Вицове » да+стане+истински+мъж

да+стане+истински+мъж

Група загинали наркомани питат Свети Петър.
- До кога ще чакаме за разпределение?
- Докато стане четвъртата поправка на конституцията!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Събрали се трима старци и си говорели за с*кса. Първия старец се хвали:
- още го мога , мога го , като се съберем с бабата , тъй ми идва от вътре и ха да стане работата , колената ма заболяват и всичко се проваля , ама иначе си го мога като на млади години.
Втория старец и той се хвали :
-и аз го мога , като 20годишно момче съм , ама аха да стане работата с бабата и като захлопа сърцето , сърцето е виновно , но иначе го мога.
Третия старец и той нарежда похвали
- и аз го мога , ей го на , днеска прислужницата се навела да чисти и като ми се надупила , аз аха я награбя , а пък тя ми вика , стига господине , днеска за четвърти път вече , та и аз го мога ама паметта , паметта е виновна

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В един бар виси реклама "БЕЗПЛАТНА БИРА ЗА БАПТИСТИ!"
Един тарикат видял това, зарадвал се, отишъл при бармана и казва:
- Сипи бира, баптист съм
- А как ще докажеш? Трябва доказателство!
Пичът се почесал по главата, помислил и отишъл в баптистката църква и казва:
- Искам да стана баптист.
- Добре, но трябва първо да изслушате нашите беседи с напътствия във вярата, и чак тогава да приемете водно кръщаване...
- Съгласен съм.
След два месеца го допуснали до кръщаване, взел си справката за членство в църквата и радостно се запътил към онзи бар.
- Ето, донесох доказателство, че съм истински баптист.
- Първо истинските баптисти бира не пият, и второ договора ни с баптистката църква приключи. Сега за мормоните кока-колата е безплатно.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Всеки истински мъж първият път трябва да си вземе японка - за да го научи да яде ориз с клечки, вторият път трябва да вземе фанцузойка - за да го научи да прави любов, третият път трябва да е италианка - за да му роди красиви деца, четвъртият път трябва да вземе немкиня - да научи децата на ред и дисциплина (компромис може и него), петият път трябва да вземе англичанка за да му даде титла (барон, граф), шестият път трябва да е рускиня - за да му разбие семейството, и накрая трябва да си вземе една изключително красива българка - за да му направи хубаво погребение и да му сложи една тежка плоча на гроба - за да не може да се надигне и да се върне.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Парадокс на семейния живот: липсата на поводи за караници също може да стане повод за караница.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

При гласуването на предложението дали да стане задължително гласуването са гласували 64 процента от депутатите. Все още се уточнява броя на гласувалите с чужди карти...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Хипохондрик на сексолог.
- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?
- Допустимо е!
- А на мен защо ми става?

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Спират го за проверка, глобяват го. Ядосан, шофьорът изсъсква през зъби:
- Дано от глобаджии да ви направят регулировчици.
- Ти какво работиш?
- Лекар съм.
- Може и да стане, когато ви накарат вместо клиенти, да ни погледнете като пациенти.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Какво ще стане, ако секретарката забременее от генералния директор?
- Ще й се роди генерален секретар.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! - казва обвиняемият на адвоката си.
- И как ще стане това? - пита го защитникът.
- Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели... Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Какво става в една нормална държава ако шеф на следствие забатачи стотици дела?
- Ако въобще стане, ще получи двадесет години.
- А у нас?
- А у нас шефът на следствието във Варна Румен Радев ще получи двадесет заплати.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!"
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че
това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат и СВОБОДЕН!

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Кара си един човек жигулката, но на един светофар му отказали спирачките и се натресъл в един черен Мерцедес пълен с мутри. Човекът изтръпнал, но си казал: "Така или иначе ще ме утрепат, дай поне да си направя кефа", извадил една щанга от колата, излязъл и започнал да чупи Мерцедес-а. Натрошил стъклата, огънал калниците, вдлъбнал вратите, а от Мерцедес-а никой не излиза. Качил се човека в жигулката и отпрашил, а едната от мутрите казала:
- А, бе шефе! К'ъв беше тоя, бе?
- Незнам к'ъв беше, ама представяте ли си к'во щеше да стане, ако ние бяхме виновни?

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Днес се държах, като истински джентълмен. Отстъпих мястото си в маршрутката на една мацка, за да мога през целият път да и гледам в деколтето по-удобно.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:
- Скъпа, ти паркира идеално.
Лексусът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.

Добавен преди 11 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед