госпожата+е+говедо
В час по биология госпожата пита Иванчо:
- Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
- Очевидно е госпожо, че пингвинът е затлъстяла лястовичка!
15
Госпожата на класа на Иванчо дала домашна да се напишат осем цвята, оприличени на нещо. Марийка като съвестна ученичка си написала домашното на компютъра и го изпринтила готово за другия ден.
1. Снежно бяло
2. Лимонено жълто
3. Тревно зелено
4. Алено червено
5. Небесно синьо
6. Орехово кафяво
7. Бебешко розово
8. Гарваново черно
Но понеже Иванчо го домързяло да напише домашното сам и помолил Марийка да му го изпрати по скайп да си го принтира да не е без домашно. Тя му го изпратила, но при нагласянето в листа от програмата в текста станала лека грешка, всяка първа дума отивала на долния ред, но Иванчо изобщо не забялязал.
На другия ден учителката поискала домашното на Иванчо и ето какво и представил той.
1. Гарваноево бяло
2. Снежно жълто
3. Лимонено зелено
4. Тревно червено
5. Алено синьо
6. Небесно кафяво
7. Орехово розово
8. Бебешко черно.
0
Госпожата пита Иванчо:
- Кой е написал романа "ГЛАД"?
Иванчо казва:
- Ко Ша Ям.
- Така ли! А коя е жена му?
- Ко Ша Яж.
2
Седял си Иванчо в час и даскалката решила да го препита:
- Иванчо, кажи ми как се казва първата крава на света?
Иванчо погледнал очудено и вдигнал рамене:
- Ми не знам госпожо.
Даскалката решила да зададе още един въпрос на Иванчо:
- Иванчо, през коя година се е освободила България от турско иго?
Иванчо пак се ослушал и казал:
- Госпожо не знам.
Видимо разочарована учителката задала един последен въпрос:
- Иванчо има ли живот на Луната?
Иванчо отново не знаел отговора и повдигнал рамене.
- Сядай си Иванчо, нищо не знаеш и си заслужи двойката!
Разочарован от слабото си представяне и притеснен от евентуалната лоша реакция на баща си Иванчо се прибрал в къщи. Бащата на Иванчо четял вестник и синът му плахо се доближил за да му каже лошата новина...
- Тате - казал Иванчо - изкарах двойка днес в даскалото.
Бащата повдигнал вежди и погледнал натъжения си син:
- Какво пак не си знаел? - попитал Иванчовия баща.
- Ми тате, госпожата ми зададе три въпроса на които не отговорих и ми писа 2-ката - казал смутено Иванчо.
- И какво те пита госпожата? - запитал на свой ред бащата.
- Ми госпожата ме пита коя е била първата крава на света, кога била освободена България и дали е имало живот на Луната, тея са ми трудни въпроси от къде да знам отговорите!? - казал Иванчо.
- Сине, първата крава на света е Кралица Мустафинка, България е освободена през 1878г., а дали има живот на Луната, може би да, може би не учените все още не са установили - отговорил бащата.
На следващия ден Иванчо отишъл на училище и даскалката решила да събира личните данни на учениците и тези на родителите им.
- Момче, кажи двете имената на майка си?- запитала учителката.
- Кралица Мустафинка - отвърнал Иванчо.
- Абе не се бъзикай с мене Иванчо, кажи през коя година е родена майка ти?
- 1878 - казал Иванчо.
Даскалката видимо възмотена попитала раздразнено Иванчо:
- Момето момче ти добре ли си?
- Може би да, може би не, учените все още не са установили.
3
Домашна работа
Съчинение на тема "пролет"
Дошла е пролетта. Гората се е разлистила. Ухае на теменужки Наоколо пеят П ИЧКИ пъстрокрили.
Госпожата пита Гошо защо е пропуснал буквата Т.
- Татко ми помогна за домашното и ми каза, че това Т само разваля хубавото изречение.
1
Госпожата:
- Кажи Станиславчо, какво е "Курвоазие"?
- Магаданска прос*итутка.
0
Учителката пита Иванчо:
- Кой е Христо Ботев?
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски?
- Де да го знам!
- Кой е Стефан Стамболов?
- Не го знам!
- Сядай 2!
След часа Иванчо отива и пита госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса?
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта?
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара?
- Не го знам!
- Е тогава кво ме плашиш с твойта мизерна банда...
1
Учителка пита Иванчо:
- Кой е Христо Ботев?
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски?
- Де да го знам!
- Кой е Стефан Стамболов?
- Не го знам!
- Сядай 2!
След часа Иванчо отива при госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса?
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта?
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара?
- Не го знам!
- Е тогава кво ме плашиш с твойта мизерна банда...
2
Жена бие пияния си мъж, който току ще се е прибрал:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а говедо такова? - и го налага.
А той:
- Добре де, нави ме, сипи!
1
Събира старшината новобранците и започва със строг глас:
- Петров, я излез две крачки напред!
Излиза Петров а старшината му вика:
- Що е това родина бе, Петров?!
А Петров плахо:
- Миии... не знам!
Старшината го скастрил и му изкрещял:
- Това е твойта майка бе говедо! Марш в строя.
Върнал се нашия в строя а старшината подхванал Иванов:
- Абе Иванов, що е това родина бе?!
А Иванов мазничко:
- Ми майката на редник Петров.
Старшината почервенял от яд и се развикал:
- Абе келеш, това и твойта майка бе! Разбра ли ме сега.
Иванов:
- Разбрах.
Старшината:
- К'во разбра?!
А Иванов твърдо и уверено:
- Че Петров ми е брат!
3
Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни т*шаци, че да си ги окомлектовам.
1
Мъж се прибира у дома си много късно. Жена му го посреща от вратата:
- Нищожество, говедо, никъпаник, дъждовник такъв, пак си ходил по чуждо, нали???
- Ко ищиш ма, чумпарла! Бях на гробишата!
Тогава жената казала гузно:
- Да не е умрял някой?
- Чесно, няма да повярваш, ама там всички са умрели!
1
Едно малко дете седи на улицата с цигара в устата. Минава стара госопожа и му се кара:
- Как не те е срам! Толкoва малко дете, а пушиш!
Детето вади цигарата и обеснява:
- Това не е нищо! Снощи спах с една жена!
- Ууу - разбесняла се госпожата - как не те е срам! С каква жена си спал бе?
- Нямам представа, госпожо, бях пиян като прасе.
1
Активист на въздържателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то, говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.
4
Уж щяха да снимат коне и пор?
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.
Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам... пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. С*кс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми - влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип, а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ... може ли само да...?
- CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и... ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Подвигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!! Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ... може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми... близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и... изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел... а и тя ми пипа дупето... ама вътре... с пръст.
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през.... дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз... се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо... Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!
2