госпожата+е+говедо
Госпожата вдига Иванчо на дъската и го пита:
– Иванчо колко е един грам?
– 0.8, госпожо!
0
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня,когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
"Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро".
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
"Добро утро Мадам, аз бих искал да ...."
"Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах." прекъснала го малко
нервно г-жа Иванова.
"Наистина !?!" озадачил се фотографа.
"Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета."
"Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте." ...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
"Ъмм, откъде ще започнем?"
"Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно
можем да се поразхвърляме."
"Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо"
"Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит.
Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата."
"Боже мой! Това е многоо ...." ахнала г-жа Иванова.
"Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована."
"Зная това." тъжно отвърнала г-жата.
"Позволете да Ви покажа някои от моите произведения" казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. "Ето това го направих в рейс на градския транспорт."
"Боже господи!" възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната
си кърпичка......
"А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им." продължил фотографа.
"Било е трудно ?!?" "Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха."
"Борисовата градина !?!" разширили се очите на г-жа Иванова от изумление......
"Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!"
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала "Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат!!!???"
"Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа."
"Триножник !?!?!?"
"Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да
работя с него."
"!?!?!?! ....."
"Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!"
2
В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...
В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю,не мога да повярвам...
-Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло.
Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една двойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж,номер 7-ми,системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
3
Урок по химия. Учителката пита:
- Ученици, кое е най-сладкото нещо, което познавате?
Отговаря Марийка:
- Захарта, госпожо.
- Мед, госпожо - отговорила Снежанка.
Иванчо, я кажи ти
- изправила госпожата Иванчо.
- Е*ането госпожо е най-сладкото!
- Мръсник, марш при директора и докато не си направиш съответните изводи да не ми влизаш в часовете - изгонила госпожата Иванчо.
Отива Иванчо при директора и му разправя защо са го изпратили при него. А директорът го пита:
- Е Иванчо, направи ли си изводите?
- Направих ги, господин директор - отвърнал Иванчо.
- И какви са те - пита директора?
- Изводите да два, господин директор. Нашата госпожа или не е е*ана, или ако е, е бил някой аджамия.
0
Домашна работа
Съчинение на тема "пролет"
Дошла е пролетта.Гората се е разлистила.Ухае на теменужки
Наоколо пеят П ИЧКИ пъстрокрили.
Госпожата пита Гошо защо е пропуснал буквата Т.
- Татко ми помогна за домашното и ми каза,
че това Т само разваля хубавото изречение.
1
Главният акционер на месопреработвателен комбинат развежда
18 годишният си син из завода и го запознава с целият процес:
- От тук вкарваме животните,там ги колим,тук разфасоваме,там мелим, тук тъпчем,там варим и накрая излиза колбас.Нали ти е ясно моето момче?
- Да бе тате,но се питам какво би станало ако преустроим нещата и обърнем процеса.
- Така направих аз,преди 18 години.Вкарах си салама във фабриката на майка ти и излезе ти,говедо такова !
0
Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:
"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"
"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"
"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"
Еб*ч-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"
- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала еб*ч-надомник.
Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката своршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета.
Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... няма ли да правим...нещо друго?
Господинът адски се притеснил:
- Я да ви видя фактурата...А! Станала е някаква грешка! Вие сте платили за еб*ч-надомник, а са ви изпратили алкохолик-събеседник!...
0
Я сакам да знам мое ли да се напише програма, дека сабале да ме сабуди у 7 часо, да ме нарани, да ме изчишка, изака, после да ме наруча убаво, та да деяним цел ден. После като сам наручан, програмата да напои говедата, дека гледам за млеко и за тъмъзлък - они са у кошарата.
Май требе и цикъл да се тури, оти иам и свинье, програмата да ги нарани с леп - я зиам църн типов, послека програмата да изкара овците да ги напасе, додека я щрапам връз клавиатурата и емитирам дейност, ама нали сам гявол и они
шефовете не моат а разберат кво чиним я цел ден пред компуторо. После програма, незнам май масив требе, да нарани кокошките, в моменто коги програмата праи тека да се ранат кокошките па с църн леп, на свиньето да се изринат лайната, а па в моменто кога програмата праи тека, че говедата да се измозат, я да посегам кам дисайгите сос сиреньето и лебо да отфаждам у офисо, та да емитирам дейност и точно кога си обувам опинците, програмата вече да извести, че сичката стока е наранена, та я да отфаждам с кеф на работа. Кой ми напише такава програма, веднъга му давам 5000 лева, едно говедо опечено, 3-4 овци на чорба, 6 свинье турени у буркани за зимаска и осум кокошки с дваесе и осум яйца. И накраю, ако мое да се напише такава програма да ми се обясни алгоритамо, а ако не мое, да ми се обясни оти не мое.
0
Един съмнителен бизнесмен и сина му - "олигофрен" на визита в татковата кланица:
- Е, това е най-новата ми машина. Внос от Европа! Направихме тука една схема. Както и да е. От тука влиза говедото, от тука излиза салам! Чат ли си?
- Ъ-ъ-ъ, чат съм,бе! А да те питам нещо? Има ли машина където влиза салам, излиза говедо?
- Има, бе! На майката ти онази работа....
0
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в гъза…
1
Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.
0
Учителката пита Иванчо:
- Кой е Христо Ботев?
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски?
- Де да го знам!
- Кой е Стефан Стамболов?
- Не го знам!
- Сядай, 2!
След часа Иванчо отива и пита госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса?
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта?
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара?
- Не го знам!
- Е, тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда...
1
Колко е лесно от говедо да се превърнеш в интелектуалец зад волана. Просто замени бейзболната бухалка под седалката със стик за голф!
2
Госпожата по история вдига Мария на картата и пита:
- Покажи ми къде е Америка!
Мария посочва:
- Тук!
Госпожата:
- Добре. А сега деца, кажете кой е открил Америка?
Деца в един глас:
- Мария!
0
Мъж отишъл да вземе детето си от детската градина, но госпожата я нямало и мъжът взел едно дете. На изхода госпожата видяла мъжа и го попитала:
- Господине, как да съм сигурна, че това е вашето дете?
- Има ли значение? Нали утре ще го върна...
0