в+трапезарията+има+пожар
Пожар в склада за пожарогасители събра тълпа любители на тънката ирония.
5
Шотландец показва новата си къща на приятел:
- Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже 30 души.
4
Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната.
От там и отговарят:
- Спокойно госпожо, запазете присъствие на духа, и ни кажете как да стигнем до вас!
- Е как, как... с оная голямата червена кола, как!
29
Лейтенантът на един кавалерийски полк излиза в отпуска и оставя сержант Петров да го замества. Връща се след два дни лейтенантът и пита Петров как е положението.
Петров: - Ами, горе-долу добре е, лейтенант.
Лейтенантът раздразнен: - Ама добре или горе-долу.
Петров: - Ами тука кучето, дето обикаляше между казармите, умря.
Лейтенантът учуден: - Е как така? От какво умря?
Петров: - Ами, преяде с конски жили?
Лейтенантът разгневен: - Абе, какви конски жили бе?
Петров: - Ами то тука и едни коне умряха, докато ви нямаше.
Лейтенантът: - Как умряха коне? От какво?
Петров: - Ами от претоварване.
Лейтенантът ядосан: - С какво претоварихте конете бе?
Петров: - С вода.
Лейтенантът: - Каква вода бе, ей?! За какво ви е била тая вода?
Петров: - Ами да гасим пожара.
Лейтенантът бесен: - Пожар? Какво сте направили? Какъв пожар?
Петров: - Ами горя оръжейната.
Лейтенантът: - Как оръжейната, бе? Как се запали?
Петров: - Ами Иванов си хвърлил фаса в барута.
Лейтенантът: - Ти мен за идиот ли ме вземаш, бе? Иванов не пуши!
Петров: - Да,ама и вие да бяхте загубили знамето на полка, и вие щяхте да пушите!
2
Мъж иска да си застрахова дървената протеза и прави запитване до две застрахователни дружества. Първата оферта е за годишна застрахователна вноска от 500 долара.
- Как изчислихте това? – пита мъжът.
- На базата на 10,000 долара за протезата и едно запалване на 20г. Във втората агенция го посреща привлекателна блондинка.
- Колко ще ми струва годишно да застраховам протезата против пожар?
- Свалете си гащите и може да ви струва само 50 долара. Мъжът мисли че мацката се майтапи и решава и той да се включи в майтапа и сваля гащите. Мацката го оглежда внимателно и казва:
- Да, за вас ще е 50 долара. Мъжът не може да повярва.
- И как преценихте това? – пита той ухилен.
- Ето, пише го на брошурата… 50долара… дървено съоръжение… с висящ спринклер…
0
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, по прибрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, еб*ти ку*вите у вашия квартал, кат' ма хвана за пакета, гле'й ко са направих в диференциала.
1
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
- "На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."
28
Шест часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Аллоооо....
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът /ласкаво/:
-Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?!...
9
Евреин продава вила на брега на реката.
– Вижте колко е хубаво! Искате да се изкъпете – моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар – ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба - ето я реката, ето я вилата.
Човекът пита:
– А ако стане наводнение?
Евреинът:
– Наводнение? Какво наводнение?! Вижте къде е реката, а вилата - ехее-ей чак там!
26
6 без 15 сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен, мъжът припълзява и със сетни усилия вдига апарата:
– А-а-а-а-л-о-у...
– Ало, Агенция за закрила на животните ли е?
Мъжът, преглъщайки, отговаря с мазен глас:
– Да, Агенция за закрила на животните. Кажи, животно, кой те обиди толкова рано?
10
Един фермер отива на гости на друг. Докато разглежда всичко, гостенина мярка как по двора притичва петел с гащи:
– Това пък какво беше, защо е с гащи?
– Ами имаше малък пожар и малко се по опърли, та да не студува му уших гащи.
– Добре де, не му ли пораснаха пера вече?
– Пораснаха му, но е забележителна гледка как с едното крило държи кокошката, а с другото крило се мъчи да си свали гащите…
11
Много ранно утро. Пияната на дърво съпруга се подпряла на звънеца и звъни на пожар. Мъжът и сънен отваря:
- Боклук, пак ли се шля, пи и перка цяла нощ?
- Скъпи! Недей така зависта е лошо чувство!
8
Заминавам командировка... -казва Ванчо на авера си.
- Имам съмнения някакви за жена си... Тук на този строеж отсреща... нали виждаш тази тераса, от там се вижда целият ми апартамент, та молбата ми е да се качиш в сряда там! Имам опасения, че жената ми изневерява и да ми кажеш, става ли? Разбрали се и след време се връща Ванчо и пита:
- Какво стана?
- Ами... Дойде в сряда с един пич... ядоха и пиха в трапезарията, после отидоха в спалнята...
- И после? - ядосан казал Ванчо.
- А бе после пустата тераса падна, строеж... мама му стара...
- Я не говори глупости, тая тераса може да издържи 20 души.
- Ама ние бяхме петдесет...
45
- Ало, 112 ли е? Има пожар!
- Успокойте се г-не, откъде произлиза огънят?
- От палеолита, ама какво общо има?!
12
По-рано ядях пред телевизора, сега пред компютъра... От тук и извода - накъдето върви прогреса, натам върви и... трапезарията...
10