Мъж вари ракия в плевнята, но му...
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
- "На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато някоя звезда се съблича гола, това е изкуство! Когато аз се съблека гол, съм "пиян" и "трябва да напусна заведението"… тъпи двойни стандарти…
- Тате, може ли да върнем празните бутилки и да купим хляб?
- Може, бе, може… И въобще, ако не бях аз, не знам какво щяхте да ядете!
Работниците от Винпрома, с радост си взимаха от работата и за вкъщи…
Затъмненията по обяд са хубаво нещо.
Лошото е, че по навик, когато се стъмни, си сипвам.
Жената всяка сутрин ми носи кафе в леглото, защото ако не успее, денят започва с бира.
В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда.
Ако алкохолът ме прави алкохолик, то "Фанта-та" прави ли ме фантастичен!
Някакъв пиян пикае на улицата, до него спира патрулка и полицая му заповяда:
- Господине, приберете си члена и престанете да пикаете на улицата.
Пияния си прибира члена и започва да се смеe:
- Тооова поолицаите сте много наивни бее, ти да не мислишшш, че като съм си прибрал члена та съм спрял да пикая…
Ако сутрин не те боли глава, а настроението ти е прекрасно, значи сте пили оня ден.
Алкохолът е лошо нещо. Много ме е срам за вчера, обаче не помня от кого.
Днес бил денят на число Пи (π = 3,14). Сигурно заради това ми се πи-е.
Само българин може да се обзаложи на каса бира, че ще откаже алкохола.
- Moля за експертно мнение! Казват, че запоят е бил качествен, ако сутринта си изпил даже водата от ютията.
Съпругата (с натежал от съмнения глас):
- Че си се напил - ясно!… А защо ти е издраскан гърба? А?
Заподозряният (с детска невинност в очите):
- Виж сега, скъпа… миличко… ти може и да не повярваш, обаче истината е, че… нали не можех да ходя и един орел ме донесе!
Клаустрофобията е страх от затворени пространства - например, страх те е кръчмата да не е затворена.