Мъж иска да си застрахова дървената...
Мъж иска да си застрахова дървената протеза и прави запитване до две застрахователни дружества. Първата оферта е за годишна застрахователна вноска от 500 долара.
- Как изчислихте това? – пита мъжът.
- На базата на 10,000 долара за протезата и едно запалване на 20г. Във втората агенция го посреща привлекателна блондинка.
- Колко ще ми струва годишно да застраховам протезата против пожар?
- Свалете си гащите и може да ви струва само 50 долара. Мъжът мисли че мацката се майтапи и решава и той да се включи в майтапа и сваля гащите. Мацката го оглежда внимателно и казва:
- Да, за вас ще е 50 долара. Мъжът не може да повярва.
- И как преценихте това? – пита той ухилен.
- Ето, пише го на брошурата… 50долара… дървено съоръжение… с висящ спринклер…
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
- Точно така, Нувейба става!
- Кога ще летите?
- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица…
4
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм… а кой има пейсмейкър?
4
- Тоест вие, просто така, решихте да отвлечете самолет?
- Да.
- А да идете на психолог не ви ли мина през ума?
- Мина ми.
- И?
- Реших, че да отвлека самолет е по-яко.
5
2 часа говорих с леля ми - разбрах, че й е скучно…
3 часа със сина правихме домашните…
4 часа обяснявах на жената, как се сменя гумата на колата…
5 часа опитвах да се науча да спя прав…
Уф, кога ще стане понеделник сутрин, да дойде асансьорния техник и да ме изкара от този шиб*ан асансьор?!
3
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката.
Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние к"во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?
13
Влиза леля Мими в месарницата и 5 минути гледа месото. Продавача я пита:
- Лельо Мими, ще вземаш ли месо?
- Ами не знам… Може ли да ми претеглиш 7 килограма свинско?
- Мога, разбира се. Какво да бъде - чисто месо или изрезки?
- Нека са изрезки.
Слага месаря 7 килограма свински изрезки на кантара. Леля Мими отстъпва три крачки назад и гледа кантара опулено.
- Лельо Мими, какво гледаш кантара?! - пита продавача.
- Ами днес сутринта се претеглих на кантара и ми показа, че съм напълняла със 7 килограма, та исках да видя как изглеждат в натура…
4
- Друсаш ли се?
- Не бе тате… кълна се, че нико…
- А бе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф, бе Рекси, изкара ми акъла!
5
На гости у приятелка. Домакинята сервира кафе. Гостенката си сипва захар - 1, 2, 3, …та 9 лъжички…
- Сложи поне още една, та да станат 10.
- Аз го обичам горчиво.
2
Утре ще открие паркинга на новата зала, а след седмица ще бъде официално открита тринадесетата саксия на пътя към залата. Откриването на тоалетните ще се забави с месец, но Борисов е обещал да ходи на проверка всеки ден...
3
Вуте и Нане си пият и дискутират икономиката. Нане казва:
- Голема криза, ей! Дали ше се опрай кат минем на еврото? Вуте мисли и казва:
- Ти знаеш ли курса на евро… в първак?
2
Група уморени екскурзианти пенсионери от Черноморието сядат в софийска сладкарница.
- Пьет капучина! - простенала една баба.
Сервитьорката изненадано се ококорила.
- Пьет-ка-пу-чи-на! - продължавала да стене уморено бабата.
- Съжалявам! Моите съболезнования! - състрадателно промълвило момичето.
- Ще поръчате ли нещо?
3
Два факта за жените:
1. Те често са в лошо настроение.
2. Това винаги е по твоя вина.
0
Салата "Слънце":
Нужни продукти:
- Татарско кюфте, 12 кебапчета!
Начин на приготвяне:
Татарското кюфте се поставя в центъра на плоска чиния. Кебапчетата се подреждат радиално, като лъчи.
2
Днес на митницата на аерогарата, митничарите случайно са открили в документна пратка много рядка банкнота от 1 милион долара от 1923 година. Въпросната банкнота е от първата игра "Монополи"...
1
Масово сбиване е имало днес на столичното летище. По радиоуредбата са съобщили:
- Моля, изгубилият банкнота от 1 милион долара, да се яви на гише "Информация"!
1