боже+моля+ти+се+дай+ми+да+спечеля+от+тот
Боже, моля те, махни от мен допълнителните 5 кг. и ги дай на тези, които четат това сега...
14
Жена била с любовника си... звъни ѝ телефона. След края на разговора, ужасена казала на любовника си:
- Бързо, скачай от терасата... мъжът ми си идва!
- Ама как, та ние сме на 6-я етаж?
- Е, нали каза, че ме обичаш, че си джентълмен... изпаднала жената в истерия.
- Е, добре де... и скочил.
Докато падал надолу се молел:
- "Моля ти се Боже, ако те има, спаси ме и няма да погледна чужда жена, ще си спя само с моята. Моля ти се Божеее".
И за негов късмет паднал в камион с мебели на меко диванче.
- Е*аси майката, толкова малко време падах, а толкова много глупости казах...
8
- Здравей скъпи. Нали помниш, че утре имам рожден ден? Ще има ли подарък за твоето котенце?
- Приготвил съм ти нещо, но искам да е изненада.
- Сега няма да заспя! Моля те, разкажи!
- Харесва ли ти Италия?
- Много!
- А, Испания?
- О,Боже, страхотно е!!
- Отлично. Утре от двадесет и два часа играят Италия - Испания. Взел съм бира.
41
По улицата върви блондинка, а от деколтето и, едната и гърда е изскочила навън. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката:
- Добър ден, госпожо!
- Добър ден!
- Има един малък проблем при Вас.
- Така ли?! Какъв?
- Едната ви гърда е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват. Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
- Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!...
15
Брат Пит седял в едно американско заведение, пиел си кафето и преглеждал сутрешния вестник. По едно време към него се приближил бай Ганьо:
- Мистър Пит! Ама, товa - Вие ли сте? Боже мой, не мога да повярвам на късмета си! За мен, Вие сте най-великия актьор в целия свят, най-голямата звезда на всички времена!
Синеокият симпатяга взел да скромничи:
- Е, благодаря... Правя каквото мога за моята публика...
Нашенецът почнал да се мазни:
- Дали е удобно да Ви помоля за една услуга?
Брат Пит с мъка прикрил досадата си:
- Автограф ли искате от мен?
Бай Ганьо обяснил:
- Не, не! Става дума за нещо съвсем друго! След малко имам отпред среща с едно готино маце. Много искам да я впечатля! Та, може ли, когато вляза пак с нея -да се престорите, че с Вас сме стари приятели? И да ни поканите на Вашата маса? Ще Ви бъда безкрайно благодарен!
Холивудската звезда се усмихнала широко:
- Това ли било? Няма проблеми! Ще уредим нещата, не се притеснявайте!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след пет минути влязъл отново. Този път - в компанията на ослепителна красавица! Брат Пит се провикнал дружелюбно:
- Как сте, стари приятелю? Отдавна не сме се виждали! Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
Бай Ганьо го изгледал с върховно презрение! А после, казал надуто:
- Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брат Пит!
29
Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно, произнасяме "инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
- Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
- Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: "А?", а пишем "Повторете, моля"...
32
Един кон отишъл на касата на театъра и казал:
- Добър ден! Един билет за "Ромео и Жулиета", ако обичате!
Касиерката изпаднала в шок:
- Боже мой! Ужас! ГОВОРЕЩ КОН?!
Жребецът отговорил възпитано:
- Ама, моля Ви се! Какъв е проблема? Аз, по време на представлението - ще си мълча!
16
При директора на един цирк влязъл посетител:
- Господине, може ли да започна работа при Вас?
Оня отговорил с досада:
- Ами, зависи какво предлагате! Тук си имаме всичко: клоуни, жонгльори, акробати, звероукротители...
Другият се усмихнал:
- Аз съм индийски факир! Моят номер е следния. Мога да скоча от тавана на цирка и да вляза целия в една бутилка!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
- Не ми губете време с глупости!
Посетителят го уверил:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
И така, чудакът поставил една бутилка на арената. Качил се на тавана. И скочил право в шишето! Когато излязъл попитал:
- Е? Проявявате ли интерес?
Директорът възкликнал смаяно:
- Дали проявявам интерес ли?! Боже мой, Вашият номер ще има феноменален успех! Обаче, признавам, че съм доста озадачен! Ако не е тайна, как се вмъквате в такова тясно пространство? Та това противоречи на всякакви закони на физиката!
Факирът прошепнал съучастнически:
- Ще Ви кажа, но между нас да си остане! Преди да вляза в шишето - слагам една малка фуния!
17
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим орг*зъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята:
- Защо взе в тоалетната моя телефон?!
48
В една бръснарница влязъл някакъв чичка и казал:
- Искам гладко бръснене, моля!
Бръснарят се усмихнал широко:
- Господине, моят син се обучава в занаята! Така, че днес ще Ви обслужи той!
Дошъл някакъв хлапак. Сапунисал лицето на клиента и започнал да работи с бръснача. Направил едно движение по лявата буза и порязал чичката.
Бащата изкрещял:
- Какво направи, бе, келеш?
И замахнал да го зашлеви! Обаче, момчето бързо се навело и шамарът се стоварил върху врата на клиента. Бръснарят се сконфузил:
- Хиляди извинения, господине! Много съжалявам!
Хлапето плъзнало бръснача по дясната буза на седналия мъж. И отново го порязало. Бащата побеснял:
- Какво направи, бе, калпазанин?!
И замахнал този път - с юмрук!
Чиракът пъргаво се отдръпнал. И юмрукът се стоварил право върху главата на клиента!
Старият бръснар се ужасил:
- Боже мой, господине! Заболя ли Ви много! Безкрайно съжалявам!
После подхвърлил на младежа:
- Отивам да се изпикая! А ти - внимавай какви ги вършиш!
Когато онзи напуснал салона, хлапакът направил рязко движение с бръснача. И без да иска - отрязал ухото на клиента!
Чичката казал уплашено:
- Момче, бързо ритни ухото под стола! Щото, ако го види баща ти - направо ще ме смели от бой!
8
В чакалнята на една гара стоял някакъв човек с два големи куфара. Един от чакащите го попитал:
- Извинете, колко е часа?
Оня си погледнал часовника и казал:
- Часът е пет и половина, между другото - Вие се казвате Петър и правите далавери в службата, жена Ви кръшка с най-добрия Ви приятел, синът Ви не е на лекции, а в казиното, а дъщеря Ви не е масажистка, а прости*утка!
Събеседникът му се шашнал:
- Ама, какво е това чудо на техниката? За това, че се казвам Петър и правя далавери - познахте. А за другите неща - мерси, че ми казахте!
Собственикът на часовника обяснил:
- Това устройство е нещо като електронен детектив! Може да Ви даде тайна информация за всекиго по всяко време!
Другият възкликнал:
- Боже, как ми трябва такова нещо! Продайте ми го, моля Ви! Много ли е скъп?
Човекът с часовника се замислил:
- Цената е съвсем разумна! Обаче, искам да съм напълно честен с Вас! Това устройство има един съществен недостатък!
Купувачът се опулил:
- И какъв е той?
Другият посочил двата куфара:
- Батериите са страшно тежки!
10
Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
- Благослови, господи, храната, която този час ще поема!
27
Директорът излиза от работа по обяд... Отива на вилата със секретарката... Коняк. Бонбони. Заедно душ... И после безумие... Жестоко... Вечерта се връща вкъщи. Уморен поглед. Обичайна целувка. И молба към съпругата:
- Моля те сложи вечерята, днес много се изморих.
Жената отива в кухнята. Наденички. Бира. Десерт. Лягат си в спалнята, свети само телевизора.
Жената вика:
- Цял ден го чакам този момент... Едвам дочаках да си дойдеш...
И изведнъж - SMS. Той скача бос, бързо грабва телефона от масата и тича в тоалетната. Затваря се вътре за да прочете съобщението на спокойствие:
"Обичам те. Мислиш ли за мен? Колко яко беше днес. Колко чувства имаше! А този фантастичен орг*зъм... Такава сласт и удоволствие... Не е ли това Рая?"
Той бързо изтрива съобщението. Оправя си пижамата, излиза и си мисли: "Трябва да бъда по-внимателен в бъдеще. В душата ми е пролет, но не дай Боже жена ми да разбере."
А жена му със студен поглед го чака пред вратата и сърдито му вика:
- Защо ми взе телефона...?
30
Иванчо се моли:
- Мили Боже, знам, че можеш всичко. Затова те моля да направиш Рим столица на Франция, защото така написах днес в контролното по география.
28
Брад Пит седял в едно заведение и си пиел кафето. Внезапно към него се приближил Бай Ганьо с хиляди усмивки и поклони:
- Мистър Пит!!! Ама, това - Вие ли сте?! Боже мой, как се радвам! За мен Вие сте най-великия актьор на всички времена! Най-ярката звезда на холивудския небосклон!!!
Синеокият красавец взел да скромничи:
- Еее, сега... Чак пък толкова! Правя, каквото мога за моята публика...
Нашенецът подхвърлил:
- Малко ми е неудобно, но мога ли да Ви помоля за една услуга?
Актьорът с мъка подтиснал досадата си:
- Автограф ли желаете?
Бай Ганьо поклатил глава:
- Не, не! Става дума за нещо друго. След малко имам среща с една красива дама. И много искам да я впечатля. Така, че бихте ли се престорили, че с Вас се познаваме отдавна? И после да ни поканите на Вашата маса?
Брад Пит се разсмял от сърце:
- Такава ли била работата? Е, добре! Няма проблеми!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след малко се върнал с една прекрасна жена. Киноактьорът се провикнал:
- Как сте, стари приятелю? Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
А бай Ганьо го изгледал презрително и отговорил:
- Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брад Пит!
22