боже+моля+ти+се+дай+ми+да+спечеля+от+тот
Мъж се прибира ненадейно от командировка и заварва жена си с друг мъж на калъп:
-А така!Какво правите вие двамата!Ставайте бързо и застанете мирно в средата на стаята.
Те се увили в по един чаршаф и застанали мирно.
-Свалете чаршафите сега !-казал съпруга.
Свалили ги те и го гледали учудено.
-А сега клекнете и двамата и се изсерете.!
Съпругата казала:
-Ама ,скъпи...
-Няма скъпи,изпълнявайте каквото ви казвам иначе -незнам какво ще става.
Направили те каквото им казал.
-Хайде сега -казал мъжът -разменете си местата и яжте!
Така и направили.Съпругът излязъл от стаята довален ,че така ги е подредил,а те започнали да се обличат.В това време жената започнала да се извинява на любовника си:
-Скъпи,аз толкова многа те обичам-не съм предполагала ,че мъжът ми е такъв изверг,моля те прости ми че те въвлякох във това,толкова много те обичам -повече от всичко на света!!!
-Айде ма,обичала ме тя-дрън,дрън!Ти ако толкова много ме обичаше ,нямаше да изсереш такова голямо лайно.
2
Днес ще изчукам Люси!, - беше първата ми мисъл, когато се включи алармата и започна деня. Впрочем деня отдавна беше започнал, снощи до късно купонясвах с приятелчета.
Аз. Днес. Ще чукам. Люси. Слизам на пода.
Петдесет лицеви. Трябва да бъда във форма, нали аз днес - да, да...
-надолу, - ще чукам Люси
-нагоре. надолу-нагоре...
Петдесет пъти.
Самовнушение. Казват, че помага.
Люси. Стройна, Красива. Умна. Облича се като кукличка. От интелигентно и заможно семейство. Първи курс в университета за Национално и Световно стопанство. Свири на пиано. Секси парче, и аз днес ще я изчукам.
Отивам към водните процедури. Вана, душ. Брадата хубаво да обръсна, че да не дращи по разни нежни места на момичето. Четката за зъби - нагоре-надолу, нагоре-надолу...
Мисля, че си струва. Мисля си, че си струваше цялото това водене по кина, театри, пицарии, разходки по парка, слушайки как тя цитира умни мисли от "Космополитан", представяйки ги за свои ("Десеттте неща, които трябва да знаете, за да докажете, че блондинките не са глупави"), да се възхищавам на нейния вътрешен свят и бездънни очи. Научих се на нужните места да се хиля, ако гледахме холивудска комедия, и печално да подсмърчам, ако гледахме поредната мелодрама, в която героят и героиня се разделят. Даже се научих да различавам комедия от мелодрама. Днес ще изчукам Люси...
Вино съм купил предвидливо още преди три дни. когато Люси, въздишайки ми каза, че техните я пускат за петък вечерта на рожден ден на приятелката й Кети. А аз тази нощ ще...Вино, свещи, музичка...
Тайната на успеха е искреността и малко романтика. Ако успееш да ги симулираш тези неща - твоя я. Аз днес ще изчукам Люси.
Кратки, заучени фрази. Нищо сложно. Никаква логика. Ако нещо си повтаря достатъчно дълго на себе си, то ще се запази в
подсъзнанието. И ще се случи. Днес ще изчукам Люси. Глупаво. Но работи.
Впрочем закъснявам, обличам се, тичам надолу девет етажа, трябва да съм във форма, нали днес....
Аз
днес
ще изчукам
Люси
Аз
днес
ще изчукам
Люси
Такси! Такси! Аз днес ще изчукам Люси, такси!!!
Университета, Люси е на входа, извинявай любима, закъснях, цунка по бузката, букет цветя, купени по пътя, да тръгваме по-бързо, скъпа. Колко часа имаме? - Осем часа, а аз трявба да кажа толкова много неща да ти кажа, нали днес...
Давай, давай, по-бързо. Таксито ни чака. Бързай, бакшиш...Аз..днес...невинни прегръдки в таксито...
Ето, че стигнахме. Отварям вратата, нека да ти помогна. Ще я изчукам. Люси. Асансьора. Вратата. Апартамента. Антрето, хола и сме почти до спалнята..Рано е още. Аз...днес..ще...Нали?
Притичвам до спалнята. Да спусна щорите, да запаля свещите, да пусна "Енигма". Предпочитам Тine Inch Nails - You tear down all my reason... you see through what I hide... ou make me perfect... help me get inside...> - нали днес...
Люси, дай ръка. Да отидем. Просто ще поседим. Уютно е там.
Седна. Ръцете на коленете. Умница. Дай уше. По-близо. Малко преди финала. Кулминация. Играчът с номер 11 се приближава към вратата, и...
Забележителна реч е подготвена - че ме е страх, страхувам се до дълбините на душата си, изплашен съм от чувствата, които предизвиква в мен, че аз нея безумно, безумно обичам, че тя е невероятен човек и прекрасен събеседник, а и "може би не трябва да бързаме" - те обожават, когато мъж го казва това, работи безотказно...
Бавно й взимам ръката, накланям се към ушенцето й, нежно вдишвам аромата на косите й, наслаждавам се на най-щастливата минута в живота ми, и вместо подготвената реч, нетърпяща възражение, прошепвам:
- "Аз днес ще чукам Люси!"
1
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?”
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”
„
„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“
„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“
„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“
„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“
„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“
„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“
„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:
„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.
„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“
„Какво говориш?“, пита младежът.
„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“
„МОЛЯ??“, вбесено пита младежа.
„Какво се случи след това?“
„Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.
„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“
„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“
Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“
„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“
1
Готина мадама повикала вкъщи майстор да й оправи банята.
Свършил майстора работа и мадамата го попитала:
-Майсторе , какво ти дължа?
Майстора:
–А бе, дай там 100лв.
Мацката развързала халата, от долу чисто гола, го попитала:
-Така добре ли е?
Майстора се по-зачервил и казал:
-Оххх, а бе 100лв. , ако може.
Мацката свалила халата и го хвърлила на земята:
-А така не е ли още по-добре?
Майсторът започнал да диша на пресекулки, отговорил:
-Не, не 100лв.
Дала му парите мадамата и го изпратила. Влязъл той в първата кръчма и казал на бармана:
-Дай ми бира за 100лв.
Бармана:
-Пич, що поръчваш толкова много бира?
Майстора:
-Защото като не можа да стане, нека сега да пикае.
0
Десет дена на село на един луд геймър без РС.
(или как един болен мозък - аз - се чуди какво да прави в 3 сутринта)
Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот....истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.
ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не знам как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.
ден 2 сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше на декор като от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има!
20 минути по-късно: Бахти ужаса тук няма кьорав компютър. Как живеят тези хора! Остатъкът от деня прекарах в размисъл над този въпрос.
ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка!
ден 4: Баба ми, ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязох на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам нож и съм по-спокоен. Странна работа, към когото и да се зпътя гледа да се скрие. Споко’ бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...
ден 5: Баба ми, ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата.....егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа". От бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.
ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми, ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбирам защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.
ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "грух грух".....баси к’во пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното. Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо. Мда бях прав пак идват със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да има повече месо като го заколи.
ден 8 сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата....Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.
След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя.....Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава...май му харесва. Е ще тръгвам към баба ми. Я то иска да ме последва....ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето, за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се вдигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10 метра. После не помня.
ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Изляох за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.
ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож има на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която водеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това, айде още една чашка...
след 30 мин. "опитване": Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки, се запътих натам. Какви пък животни ще обичатда ядат моркови. Като отворих вратата едни големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците са от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.
Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.
1
Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача:
- Искам да си купя пушка с оптика ама да е много добра! На един километър муха да убива!
Продавача веднага сваля една пушка от рафта и му я подава:
- Ето най-добрия ни снайпер я го насочи към ейййй онази сграда аз там живея и тя е на около километър разстояние. Четвърти етаж крайния прозорец отляво виждаш ли я блондинката? Това е жена ми. Добре закарва дотам нали?
- Ми да супер закарва виждам я съвсем ясно ама знаеш ли, че тя не е сама? С нея има един мъж и и двамата са голи!
-Така ли? Я дай да видя дай!
Взема продавача снайпера поглежда през оптиката, сваля го, почесва се и вика:
- Знаеш ли какво тоя снайпер струва 2000 евро обаче аз ще ти го подаря ако с един куршум уцелиш жена ми в главата и с още един уцелиш оня пич в оная работа
Клиента вдига снайпера поглежда през оптиката и се засмива:
- Пич май ще ги уцеля само с един куршум и двете работи...
1
Eдин човек отива в командировка и се регистрира в хотел, но се почувствал малко самотен. След кратко колебание, решил да се обади на едно от тези момичета от категорията компаньонки. Разгледал жълтите страници и си харесал една мацка – Моник, страхотна мадама, с точните извивки на точните места, дълги крака, права дълга коса - абе ток.
Помислил, помислил, пък си казал, „майната му, ще й се обадя”.
"Здравейте," се чуло отсреща. Боже, гласът й звучал, толкова с*кси, колкото си го представял от картинката.
Притеснявайки се да не се спече, човекът решил да го кара направо.
"Здравейте, разбрах, че правите страхотни масажи и бих искал да дойдете в стаята ми и да ми направите един. Не, чакайте, нека бъда искрен с вас, аз съм сам в града и това, което наистина искам е с*кс. Искам го хард, пламенен, пълна програма, затова си донесете всичко, което имате под ръка: играчки, презервативи, кожи, камшици, абе всичко... Мисля си, да се отдадем на разврат цяла нощ; ще ме вържеш, ще ме полееш с шоколадов сироп и сметана и други екстри. Е, какво ще кажеш, ще дойдеш ли? ".
"Това звучи фантастично", отговорила тя, "моля натиснете 9 за външна линия."
0
Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти т*шаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
3
Прибирам се у дома, на масата бележка:
"Скъпи! Спешно отивам за седмица на гости при мама".
Бързичко изтичах да поканя съседката на кафенце с коняк. И после се
сетих, че днес е първи април.
----
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка
дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!
---
Две приятелки си говорят по телефона:
- Ало, Искре, днес е първи април, още ли никой не те е излъгал?
- Не, знаеш, че не може да ме излъже никой. Хайде после ще говорим, че
участвам в едно състезание.
- По какво?
- Звънна ми Генко, каза, че съм поканена на състезание за най-добра жена. Чакаме на финала с приятели, цветя, бири. Сигурен е, че ще спечеля. Трябва вкъщи да загрея ютията и с нея да тичам до "Халбите", там жената, която стигне с най-гореща ютия печели. Хайде, че трябва вече да тичам.
---
Жената на Генко му казва:
- Иска ми се да те нацелувам!
Генко:
- Хаха, майтапиш се, днес е първи април!
---
Първи април - датата за подаване на декларациите за конфкликт на интереси и данъчните декларации на депутатите и висши чиновници...после спокойно казват, че са се шегували.
---
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам,бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.
2
Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!
4
На едни трима братя им умряла кравата. Хората от селото се смилили и решили да съберат пари за нова крава, но ги предупредили да внимават в гората, защото има една фея, която ще им вземе парите. Тръгнал големият брат и срещнал феята, а тя му казала:
- Ако успееш да ми го навреш 20 пъти ще ти удвоя парите, ако ли пък не - ще ти ги взема.
И така той почнал - 1, 2, 3, 4, 5, но не могъл повече и феята му взела парите. Същото се случило и със средния брат. Почнал той - 1, 2, 3, 4, 5... 10, 15, но и той не могъл и му взела парите. Отишъл и най-малкия брат и пак същото - 1, 2, 3, 4, 5... 10, 15, 20, 25, 30, а феята казала:
- Ох, добре ще ти удвоя парите, само спри моля те.
А най-малкият брат отвърнал:
- Ааааа, са ше видиш от какво ни умря кравата.
1
Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, отношенията с мъжа ми не вървят на добре! Моля те, помогни ми!
- Какъв е проблемът, дъще?
- Той вече не се интересува от мен като жена! Довечеря ще си легна гола в леглото. От теб искам да погледнеш през ключалката на спалнята и на сутринта да ми кажеш какво да правя.
Вечерта съпрузите си легнали. Майката станала, отишла до спалнята и погледнала през ключалката.
Младото семейство си лежало на леглото. Дъщерята била напълно гола, а съпругът четял книга. Изведнъж той поставил ръката си върху гърдите ѝ, нежно я придвижил по тялото и достигал до най-интимното ѝ място. Майката видяла това, решила, че всичко е наред и си отишла в стаята.
На следващата сутрин дъщерята попитала:
- Е, видя ли?
- Да, видях. Всичко вече е наред.
- Така ли? И какво видя?
- Ами той си прочете книгата, после прокара ръката през тялото ти, стигна "там долу" и аз отидох да спя.
- Ти просто не си видяла всичко до края! Той подмокри пръста си "там долу" и прелисти на следващата страницата!
1
Две блондинки си говорят. Първата:
- Миличка, вчера имах ужасна вечер! Снощи на купона у Пешо явно съм прекалила със шампанското и като се уединихме с един пич, тоя нещастник се възползва от положението ми...
- Муцка, тоя да не те изнасили?!
- Ти пък, айде моля ти се! Още по-лошо! Позорно избяга!
1
Ще екзекутират двама души в един и същи ден.
- Какво е последното ти желание, чадо мое? - пита свещеникът единия от тях.
- Много обичам да танцувам - отговаря той. Нека ми пуснат Бритни Спиърс.
- Моля ви, моля ви - намесва се другият осъден на смърт - При това положение нека мен да ме екзекутират първи!
0
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
вицът е изключително неподходящ за лица под 18 години, както и за гнусливи!
В колата пътуват съпруг, до него съпругата, на задната седалка бабата. Спира ги ченге: "Господине, карахте с превишена скорост, дайте си документите".
Съпругата: "Ама моля Ви, возим бабата в болница, и карахме съвсем внимателно"
Ченгето се вбесило: "Хич не ми се обаждай, че ше ми налапаш целия х*й"
Съпругът се засегнал и извикал: "Не говорете така на жена ми! "
Ченгето още повече се вбесило: "Ти пък да мълчиш, че ако те изкарам от колата ше ти разпоря гъза от е*ане! "
Бабата се втрещила: "Абе момче, не те ли е срам да говориш такива неща пред възрастна жена? "
Ченгето: "Ако си отвориш пък ти още веднъж устата
- ще ми ядеш лайната"
Цялото семейство възмутено креснало срещу ченгето, а той извадил палката и викнал: "Я сега слизайте всички от колата! "
СЛЕД ЕДИН ЧАС:
гробна тишина в колата, мъжът започнал пръв: "Да не си мислите, че ме е*а тоя, само си го допря два
-три пъти и това беше, не му стана"
съпругата: "Аз пък изобщо не съм му лапала к*ра, близнах го два-три пъти и това беше"
бабата обаче доста се затруднила, след кратка пауза рекла: "Да бе, ше му ям лайната - обрах само дето имаше боб и домати"
0