Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2312 вица, разпределени в 155 под-страници.
Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава...
15
- Във военни действия участвал ли сте?
- Не, но посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!
30
Два посред нощ, непрогледен мрак. Войник за пръв път дава наряд на границата. Чува се шум от счупена съчка.
- Кой е там, не мърдай, ще стрелям!
- Добре, не мърдам!
- Добре, стрелям!
17
- Бабо, вярно ли е, че си живяла точно до военното училище?
- Тъй вярно!
41
Иванчо на изпит по Човекът и природата, учителката:
- Кажи, Иванчо, краставицата какъв зеленчук е и за какво е полезна?
- Краставицата, госпожо, е зеленчук, който удължава паметта.
- Защо мислиш така, Иванчо?
- Ами дядо ми е на 96 години, когато бил войник му заврели една краставица в з*дника и още го помни!
37
Редник как се казваш?
- Редник Пе Пе Петров.
- Ти заекваш ли бе момче?
- Не аз не. Баща ми заеква и когато отишъл в общината да ме записва кмета бил пиян!
12
- Извънземният нападателен отряд е готов за атака. Ще започнем война със Земята като атакуваме Полша!
- Генерале, защо точно Полша?
- Никаква идея полковник. Било някаква традиция на тази планета.
36
Навремето есенната депресия я лекуваха с... повиквателна за казармата...
19
Тича един войник при хан Тервел и казва:
- Ювиги, арабите са струпали над 2500 кораба. Армията им наброява около 200 000. Казват, че са решили да завладеят Европа. Какво ще заповядате?
Тервел се замислил за малко и казал:
- Много са! Къде ще ги заравяме?
40
2045та година... Руснаците отново са обкръжили Берлин...
Пиян руски мужик се провиква:
- Немецо, предай се!!!
А в окопите група араби си приказват:
- И сега откъде да им намерим немец, та да им го предадем?!
48
След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица...
24
Военен дава съвет на синът си за първа среща с момиче:
– И запомни, говори като офицер, високо, ясно и само глупости!
24
Едва ли сте предполагали, че може да се напише само с буквата П това.
Четете:
- Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."
47
училище отишли да учат във военноморското, изкарали го и мечтата им се сбъднала. Назначили ги в армията, само че Иван пилотирал супер бърз и готин изтребител, а Петър огромен товарен самолет.
Един ден ги пратили на мисия - единия да закара товар с оръжия и боеприпаси, а другия да го охранява с изтребителя. По време на полета Иван вика:
- Петре, Петре гледай сега какво мога! - и направил лупинг с изтребилетя.
Петър му било гадно, но какво да се прави. След малко пак:
- Петре, Петре, гледай! - и направил свердел.
Така Иван дразнел Петър, докато нервите на пилота на товарния самолет не издържали:
- Иване, гледай сега нещо, което ти никога не може да направиш!
Иван почнал да гледа в очакване, 10 мин, 15 мин, 20 мин... товарния самолет си лети в права линия...
- Петре, какво толкова направи бе, нищо не виждам да става!??
- Ходих по голяма нужда и пуших една цигара!
18
За казармата - как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат...
22