Вицове за Варна и варненци
В тази категория има 178 вица, разпределени в 12 под-страници.
Във Варна:
- Кош прайчи?
- Жглеями фюм...
23
Когато се задава бедствено положение в цялата страна, се обявява код жълто, код оранжево, код червено. Само във Варна, каквото и да става е КОТ ТАКОА.
15
На гарата във Варна баба Пенка и баба Дора набират квартиранти...
Пенка:
- Младежо, ела при мен, моята къщата е близо до морето!
Дора:
- По-добре при мен, в моята къща има такъв WIFI, че ще забравиш за морето!
4
А Варна е град известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера си, казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да обърнете внимание...
5
- А бе, вярно ли е, че във Варна на въпроса отговаряте с въпрос?
- Ха! И кой ти каза тази глупост?
5
Варненска:
- В последно време ме притеснява този брадат мъж, който строи кораб в двора по време на дъждовете!
6
Според последни данни на Ем Пи, Ем Пя, в столицата е отчетен най-висок ръст на СЕЛОпозитивни граждани, следват Варна и Майна Таун...
6
Съвет към гостите на Варна:
- Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.
18
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
18
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени. Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п*ката; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в п*ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
16
Отлагат въвеждането на Синята зона във Варна. След спешно заседание на кризисния щаб, провело се на борда на баркентината "Калиакра" в центъра на варненския квартал "Владиславово", кметът е разпоредил ново разчертаване, за да се предвидят места и за по-големи плавателни съдове.
3
- Децата с големи уши, при ветровито време, стигат по-бързо до училище!
Из: Варненски хроники...
9
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види - мъжът ѝ под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и. Смутила се, ама отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът ѝ отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати к*рвите у вашия квартал, ена, кат' ма фана за пакета, гле'й ко са направих в дифиринциала.
16
На световен конгрес на лингвисти българският представител изнася доклад, че в българския език има и четвърта степен за сравнение и демонстрирал няколко примера: далече, по-далече, най-далече, на п*тка си лелина; близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката.
Невярващи, лингвистите пращат нарочна делегация да провери случая. Кацат те на летище София и се мятат на първото такси.
- Карай за Варна!
- Бе няма проблем, ма кво ше правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Бе вие луди ли сте, да ходите на п*тка си лелина, когато тука, на един х*й място правят кафенце - да си е*е майката.
17
Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват викове help, help, help me, help!!!
Единия казва на другия:
- Виждаш ли, докато всички варненски деца се учат да плуват, тоя кретен е учил английски.
12