Вицове за Варна и варненци
В тази категория има 255 вица, разпределени в 17 под-страници.
- Кви са тия билети?
- За делфинарника у Варна.
- Казва се делфинариум.
- Баба ти на село свиньете у свинариум ли ги гледа?
25
- Тате, Германия се казва така, защото там много гърми ли?
- Не, просто така се казва.
- А Варна, защото варят разни неща?
- Не, просто си е Варна.
- А Дупница...
- Искаш ли сладолед?
14
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо г*з имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че деева и шишета - дрънчат, аве въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо, а останалите се заливали
от смях. Пича яко депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал 'сичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на г*з..
9
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
21
Полицай и професор пътували в едно купе от Пловдив за Варна. За да не скучае, професорът решил да се позабавлява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, и за да не е скучно, предлагам да си задаваме въпроси! Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш 1лв, а тъй като си 100 пъти по-тъп, ако не мога да ти отговоря аз, ще ти дам 100лв, понеже съм 100 пъти по-умен! И така давам ти шанс да започнеш...
Полицаят:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
Професорът не знаел отговора и затова дал 100лв на полицая, но му станало интересно и попитал:
- Кажи ми, защо е така?
Полицаят:
- И аз не знам!!! Ето ти 1лв...
23
Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я от ляво, от дясно и и вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща ан*лно?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално - пита пак джина.
- Нье!
- А какво ще кажеш за ор*лно?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз - и се засилил да си ходи.
- Чай бе, вика мадамата, ми желанията?
А джина:
- Нямаш повече желания!
17
На автобусна спирка във Варна турист пита местен:
- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Качвате се на следващия автобус и ще слезте след 4 спирки и ще сте на място.
- Но, аз току-що слязох от автобуса! Един господин ми каза да сляза на тази спирка?!
- Във Варна сте... сигурно този, който сте питали се е возил прав, а Вие сте бил седнал.
18
Почерпен комарджия профука 800 лева на машина за билети в автобус 148 във Варна!
13
Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки...
Във водата някакъв крещи:
- Help me! Please! Help me!
Минава друг варненец и пита:
- Ко стааа тука, ва?!
- Тука. Некакъв. Едно време, вместо да се учи да плува, учил английски...
24
Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."
37
Мъж и жена във влак. Много се харесват, но са и много срамежливи.
- За къде пътувате? - започва най-сетне разговор мъжът.
- За Варна! - бързо отговаря жената.
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм!
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна!
29
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- А бе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
29
Бизнесмен от Етиопия, Пат Ла Жан беше приятно изненадан от осведомеността на таксиджията на летище Варна, който го посрещна с:
- Къде отиваме, патладжан?
31
Лято. Жега. Влакът от София за Варна.Няма никакви места, всичко е претъпкано.
На двама тарикати обаче,не им се стои прави.Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките,излизат, влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим.
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Настанили се двамата вътре, пуснали пердетата и легнали да спят. Събуждат се след няколко часа, единият поглежда през прозореца, вижда чичката, дето почуква по колелетата на влака и го пита:
- Ейййй, чиче, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе? Вие не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змия и трябваше да откачим вагона...
34
- Нали каза, че си му вярна?
- Не си ме разбрал. Казах, че съм от Варна!
22