Вицове за Варна и варненци
В тази категория има 234 вица, разпределени в 16 под-страници.
За цялата страна се обявяват код: жълто, оранжево, червено. Само във Варна, каквото и да става е "КОТ ТАКОА".
17
Варна...
- Купих билети за делфинарника.
Брат ми:
- Не се казва делфинарник, а делфинариум.
- Да бе, на баба свинарника да не се казва свинариум, а?
20
Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
- Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева. Кажи сега защо е така?
- И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев!
23
Варненско обяснение в любов:
- Ще преплувам цялото море заради теб...
- После, само да си се оплакал, че си на сухо!
8
Варна, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата ѝ скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бpе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере....
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият....
Две години по-късно. На плажa в Сен Тропе три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях във Варна, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи:
- Щеее теее е*а-а-а!
14
В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?
22
Пътуването с автобус по неравния път Варна - София си е еквивалент на почти половин опаковка Виагра!
10
- Ама, оуу, много си убава, ма - да нема у тебе нещо монтанско?
- Няма, аз съм си от Варна.
- А сакаш ли да има?
15
Съвет към гостите на Варна:
- Aко се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.
27
В София се будят с чай от лайка, а във Варна с лай от чайка!
24
- Нещо май прелетя над Варна, а?
- А... лятото, то и миналата година така направи...
18
Във Варна ако преплуваш булеварда, на червен светофар - 50 лв. глоба и ти взимат банския за 3 месеца!
26
Варна:
- Тъкмо си поръчаш лодка за да не се удавиш по улиците на града, и на следващия ден се налага да доплатиш за подводница.
18
Любовно обяснение във Варна:
- Ще преплувам целия град заради теб!
13
Един варненец хванал златната рибка и тя му казала с човешки глас:
- Моля те, извади ме от тая лайняна вода и ми изпълни едно желание.
Варненецът бил добър човек и извадил рибката. Тя поела въздух с хрилете си и прошепнала:
- Моля те, занеси ме пред общината на Варна. Трябва да свърша нещо важно.
Човекът я скрил нежно в дланите си и тръгнал към общината. Като стигнали до там, човекът казал:
- Пред общината сме. Какво важно нещо имаш да правиш?
Рибката казала:
- Трябва да се изсера тука!
Варненецът се учудил:
- Ама как, това е общината? Тук работи кметът?
А рибката отговорила:
- Знам!!! Но кметът пръв започна!
32