Вицове » Управители

Вицове за управители

В тази категория има 203 вица, разпределени в 14 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 4753

Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:
- Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
- Що за въпрос - отговаря управителят. - И още как подмладява!
И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:
- Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба...

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

Един мъж си платил почивка в хотел на морето. Имал само едно изискване: да няма деца. Отива той в хотела, а там пълно с деца. Гонят се, скачат, трошат, хвърлят... чудо!
Отишъл при управителя:
- Абе, аз нали ви казах, че не искам деца? Глей кво е наоколо!
- Че то това деца ли са? Изроди!!!

Добавен преди 5 месеца 24 Преглед

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!

Добавен преди 6 месеца 18 Преглед

Домоуправителят:
- Иванова, верно ли си била на терасата си чисто гола?
- Да, др. домоуправител, но съседа и преди това си заекваше...

Добавен преди 6 месеца 9 Преглед

Влиза мъж в банката.
- Искам да си вкарам шиб*ните кинти в скапанатa ви банка.
- Г-не, дръжите се възпитано. В банка сте!
- К'во ми дреме, ма?! Искам един шиб*н влог в еб*ната ви банка.
- Ще извикам управителя. След 5мин.
- Какъв е проблемът? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите. Да повикам ли охраната?
- Не, бе, спечелих некви шиб*ни милиони от неква скапана лотария и искам един шиб*н влог във вашата банка.
- И кво? Тъпата пу*ка не ще да Ви обслужи ли?

Добавен преди 6 месеца 28 Преглед

В оръжеен магазин свещеник си избира пистолет. Управителя:
- Свети отче, за какво ви е пистолет на вас?
- Виж синко, има хора които не вярват в бога, но много искат да го видят...

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

Надпис в нюйоркски магазин:
- "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара."
Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив.
Дават на нашенеца 100 долара и го питат:
- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?
- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.

Добавен преди 11 месеца 25 Преглед

Истории в панелка:
- Комшийкее, много ти вкусна баницата мааа! Ква е тайната?
- Иван домоуправителя го слага на жена ти.

Добавен преди 11 месеца 18 Преглед

За Хелоуин Пешо се маскира като домоуправител и обиколи входа за месечните такси.

Добавен преди 12 месеца 21 Преглед

Домоуправителят към новата чистачка - блондинка:
- Изчистете моля ви и асансьора!
- На всички етажи ли?

Добавен преди 12 месеца 21 Преглед

- Ицкам цицки без мацки да напуткат дзаведението!
Управителят на гръцка сладкарница.

Добавен преди 13 месеца 26 Преглед

Един студент се оплаква на домоуправителя:
- А бе човеко, в стаята ми има плъхове и мишки!
- Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
- Ела да проверим тогава.
Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един сом. Домоуправителя:
- Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя сом какво прави тука?
- Ааа, за влагата още нищо не съм казал!

Добавен преди 13 месеца 18 Преглед

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
- "Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!

Добавен преди 1 година 50 Преглед

Телефонът звъни:
- Здравейте сеньор Род, обажда се Ернесто, домоуправителя на вашата селска резиденция.
- Да, Ернесто, кажи, какво се е случило?
- Просто исках да кажа, че папагала... той умря.
- Как умря, бе? Моят папагал? Победител в международни състезания?
- Да сеньор...
-По дяволите, похарчих толкова много пари за него. От какво умря?
- Яде развалено месо, сеньор.
- Приятелю! Кой си позволи да го нахрани с развалено месо?
- Никой, сър. Самият той яде гадно месо от мъртвият ви кон.
- Какъв кон, бе?
- Вашият арабски кон, сеньор Род.
- Как, моят расов жребец също е мъртъв?
- Да сър. Той теглеше каруца пълна с вода и не издържа, сеньор.
- Луд ли си? Каква вода бе? Защо сте впрегнали конят в каруца? Той никога не е бил впряган, бе!!!
- Водата бе нужна, за да угасиме пожара, сеньор.
- Господи, пожар?
- Да, сеньор, във вашата къща стана пожар. Голям пожар, сеньор. Свещ запали завесата.
- Каква свещ бе, каква свещ за Бога!!! Искате да кажеш, че една свещ изгори имота ми?
- Да сеньор.
- Защо си палил свещ бе Ернесто?
- За погребение, синьор.
- Какво погребение ??? !!! !
- Жена ви, сеньор. Тя се прибра късно през нощта, и помислих, че това са крадци сеньор, и я ударих с новият ви стик голф , сеньор.
Дълго мълчание.
- Ернесто, ако си повредил новият ми стик за голф, Ернесто, ще ти е*а майката Ернесто!!!

Добавен преди 1 година 13 Преглед
Вижте още...