Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2090 вица, разпределени в 140 под-страници.
Тъща към зет си:
- Кво па толко намери щерка ми у тебе?
- Да ти го покажа ли?
46
Мъж вози тъща си в колата. Спира го катаджия:
- Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
- Струва ми се, че сте пили. Дъхнете в дрегера.
Мъжът дъхва. Всичко е нормално.
Катаджията:
- А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
- А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как - трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
- Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
- А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
- Ето и справката от психодиспансера...
40
Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. През прозореца влиза една пеперуда и тъщата почва да я следи с поглед.
Зетят:
- Мамо, не се разсейвай...
27
Болен в кома идва в съзнание. Отваря очи, а до него седят тъста и тъщата.
- Коя е тази вещица, попитал той?
- Подобрява се, рекъл тъста... Позна те!
30
Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
32
В болницата зет оперира тъста си. Преди операцията, тъста го хваща за ръката:
- И, помни, ако нещо се случи с мен, тъща ти, веднага ще дойде да живее при вас!
39
Тъщата се връща от пазар и заварва зетя да си прибира куфарите.
- Ти... какво? - пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих имейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от командировка. Връщам се и я заварвам да си гука с Пешо в леглото. Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко... нещо не е наред. Тя не е такава, нека говоря с нея.
След малко тъщата се връща усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред. Ми, не си платил интернета...
18
Пернишки коктейли:
Бейлис - ракия с боза.
Шампанско - сипваш си ракия, а тъщата до тебе съска.
Мохито - голяма ракия с магданоз.
"Бъди Мери" - ракия с лютеница.
"Ред бул" - зелева чорба с кафе.
"Космополитън" - водка и компот от боровинки.
20
Звъни телефон, вдига го мъж. Отсреща глас:
- Домът на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет и, кажете.
- Ами обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща Ви бе на поклонение по Светите места. Но, за съжаление, тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 лв тук, в светите места. Нашият пак се замислил и пак рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре, още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашият герой се замислил и отговорил:
- Вижте к‘во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това нема да го рискувам с тъщата...
29
Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити? Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А, къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми...
17
- Комшу, какъв е тоя народ у вас?
- Магарето ритна тъщата и она умре.
- И всичките тези млади мъже са дошли на погребението и?
- Не, сакат да купят магарето.
41
Детенце посреща баба си ( тъщата) на рождения му ден:
- Бабо, ти с какво дойде?
- С такси, моето момче!
- Бабо, на теб ака ли ти се?
- Какъв е този въпрос, миличко?
- Ами, татко каза... ето тази вещица долетя с метлата и сега ще осере целия празник!
36
- Комши, к'во става у вас? К'ъв е тоя народ?
- Абе, магарето ритнА тъщата и она умре.
- И сички тия са дошли на погребение?
- А не, сакат да купат магарето.
20
Две жени отишли при цар Соломон, водейки със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземат другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забавил и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, господарю, тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон, - че това е истинската тъща.
23
Един беден младеж бил влюбен в дъщерята на мултимилионер. След дълги колебания и притеснения, той отишъл да поиска ръката на своята избраница. Майката на момичето попитала:
- Каква заплата получавате?
Оня отговорил:
- А, бе, работя за минималната. Но ако е рекъл Господ - един ден ще получавам десет хиляди лева на месец!
Въпросите продължили:
- А в какво жилище живеете?
- В таванска стая под наем. Но ако е рекъл Господ, един ден ще притежавам собствен мезонет!
Кандидат-тъщата се поинтересувала:
- А каква кола карате?
- А, движа се с градския транспорт! Но ако е рекъл Господ, един ден ще карам луксозен джип!
Майката на момичето въздъхнала:
- Ама, вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен... Обаче какво излиза? Вие - в живота изобщо не сте се устроили! Как мислите да гледате семейство?
Тогава, милионерът се обадил:
- Е, хайде, хайде! Не му намирай кусури! Много си е свестно момчето! Не виждаш ли, че направо за Господ ме има?
18