Вицове за телефони
В тази категория има 3513 вица, разпределени в 235 под-страници.
Телефонът звъни.
- Иване, ти ли си? Мими се обажда.
- Не, сбъркали сте номера.
След малко телефонът пак звъни.
- Иване, Мими съм. Дал си ми грешен номер. Обади ми се.
10
- Скъпа, кажи ми нещо, от което да ми се разтупка сърцето.
- Разбира се, знам ти паролата за телефона.
13
- Муцка, говорите ли си с мъжа ти по време на с*кс?
- Само ако звънне по телефона...
18
- Ало, с*кс телефонът ли е?
- Да, миличък... Ама не си ли малък още?!
- Абе, лельо Наде, дай ми мама да я питам нещо...
27
Две блондинки си говорят по телефона:
- Къде си, муци?
- В градината, поливам.
- Ама то вали...
- Нищо, взела съм си чадър.
6
Возят се двама в стара бричка и собственика се хвали как я тунинговал, какво турбо монтирал, какви гуми, какви чипове и т.н... Изведнъж се чула полицейска сирена.
- Е сега ше им избягам! - Заявил нашенеца.
Колкото и да ускорявал, сирената все по-силно се чувала.
- Абе я се обърни и виж с каква кола ме гонят?
- Никой не ни гони, на телефона така е сигнала когато жена ми ме търси.
14
В автобус се чува блеене на овца. Всички се оглеждат.
Накрая някакъв вади телефона.
- Кажи слънчице.
20
Свекър хвали снаха:
- Много е работна, четири неща едновременно прави: пие кафе, телефонира, пуши и си лакира ноктите...
23
Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
- Успокойте се! - казал диспечерът.
- Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте! - прошепнал неспокойно пътника.
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото!
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
- Ами лaй*ото ми се стича от гащите по врата...
19
- Това фенерчето на телефона ли е?
- Да, защо?
- Искам друг гинеколог.
18
- Здравейте, Пицария Палермо ли е?
- Не, господине! Това е пицария Google.
- Ясно, значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google купи пицарията.
- Добре! Тогава моята поръчка е...
- Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
- Добре! Това ще е!
- Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати...
- Не, аз мразя зеленчуците.
- Сигурно затова холестерола ви е много висок...
- Откъде знаете това?
- От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
- Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
- Купих още хапчета от друга аптека.
- Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
- Защото платих в брой!
- Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение...
- Защото имам друг източник на пари.
- Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
- Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
- Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца...
16
Интервю за секретарка, шефа пита:
- Английски?
- Да!
- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629
- С*кс, с*кс, с*кс, фри, с*кс, ТуНайт
- Назначена сте!!!
15
Жена решила да скрои номер на мъжа си и написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече! Край, напускам те!
Скрила се и зачакала. Мъжа и се връща, прочита бележката и веднага звъни по телефона.
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица. Трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм твой, след десет минути съм при теб.
Взел бележката дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му разстроена от обратния ефект на шегата си, излязла от скривалището си и разплакана прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб.
20
Някои закони за работата:
1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
23
Един борец си преглеждал фактурата за телефона:
- Такааа... Я, да видим сега... Сигурно - пак са ми надули сметката тия мошеници! Хммм... Добре, де! С Германия съм говорил! Ще платя! С Япония съм говорил! С Бразилия съм говорил! Ще платя! С Австралия съм говорил! Ще платя!
Обаче, с ДДС - не съм говорил! Няма да платя!
15