Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7693 вица, разпределени в 513 под-страници.
- Бабо, а кръвта вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Татко каза, че си му я изпила всичката.
- Акъл няма баща ти!
- Разбира се... акъла си му изкарала още миналото лято...
19
- Тате, мога ли да си взема бонбонче?
- Какви са нашите правила?
- Никакви бонбони до вечеря!
- Това са правилата на майка ти, а моите са "бягай да си вземеш, но донеси и на баща си!"
19
Учителката:
- Иванчо, днес домашното ти по математика е вярно, някой помагал ли е на баща ти?
35
- Мамо, ние от къде сме произлезли?
- От Адам и Ева.
- Но татко каза от маймуните...
- Това е неговата рода, нас не ни интересува...
24
Десетокласникът Митко постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите му. Звъни тя на вратата и отваря баща му.
- Здравейте, дошла съм да поговорим за сина ви Митко.
- Влезте - поканил я бащата.
Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Тя притеснена започнала:
- Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене...
Бащата на Митко отишъл до прозореца и се провикнал:
- Миткооооо!
- Кажи, татеее!
- Вярно ли си казал на госпожата по български, че искаш да спиш с нея, бе?
- Да, татеее!
- Ами, айде идвай, че жената те чака...
37
В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село...
11
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо...
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
26
На мач на световно първенство, малко момче седи във ВИП ложата. Седящият човек до него го пита:
- От къде намери пари за толкова скъп билет?
- Тате го купи.
- А той къде е сега?
- Вкъщи. Търси билета.
22
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:...
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
29
- Тате, защо, жените не са ходили в казарма?
- Ти представяш ли си майката ти с калашник?
25
Ръченицата е измислена от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната!
28
Момченце на плажа тича при майка си:
- Мамо, мамо, защо някои лелки са с по -големи горнища, а други с малки?
- Защото тези с големи горнища са пр*стачки, а такива като майка ти с малки са интелигентни.
След малко детето пак пита:
- Мамо, мамо, защо някои чичковци са с големи бански, а други с малки?
- Защото тези с големи бански са пр*стаци, а такива като баща ти с малки са интелигентни.
След известно време момченцето тича обратно и крещи:
- Мамооо, татко седи до една пр*стачка и колкото повече седи, толкова по-голям пр*стак става...
17
- Тате, кой е Батман?
- Батман, сине, е човек, който денем работи, а нощем се маскира.
- Като чичо Гошо?
- Не сине, чичо ти Гошо е трав*стит.
33
Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
- Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката, талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате, тате това ли е... педе*аста?!
22
- Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ми к'во да стане? Майка ти разбра и те премести в друго училище.
35