Как се казвате? - Пепепетър...
- Как се казвате?
- Пепепетър.
- Вие, заеквате ли?
- Не, баща ми заеква!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Огледалце, огледалце коя е най-красива на земята?
- Ти как си със здравето?
- Много добре.
- Е, това е най-важното!
11
По-добре да си мълчиш и да те мислят за глупак, отколкото да си отвориш устата и да разсееш всички съмнения.
19
- На тоя нерез топките са му за рязане!!!
- Извинете, но вие наистина ли сте семеен психолог?
10
- Защо се затваряш така, мила? Не го прави! Усещам колко си самотна! Чувам как стенеш отвътре...
- Махни се от вратата бе, говедо! Остави ме да се изакам на спокойствие!
10
- Айде малко по-позитивно... разкажи нещо весело!
- Нещо от моя живот ли?
- Не бе, нещо весело!
11
- Защо съседа псува така?
- Или кучето му е избягало или жена му се е върнала.
12
На вас мъжете само едно ви е в главата - да не се затрие човечеството...
18
Тийнейджърка се прибира през нощта от купон. Майка и я посреща на вратата.
- Пушила ли си?
- Не! Стоях, където пушеха.
- Аха! И като те гледам, си седяла, където са пили и си лежала, където са правили с*кс!
15
- Приятелю, имам две новини. Едната хубава, другата - не. С коя да започна?
- С хубавата.
- Идват две мадами при нас.
- А не е хубава?
- Ми те и двете не са!
7
Габровец носи кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Ай стига бе, човек! До кога ще го лепим?
- Ааа, не е за лепене, а е за балансиране... че нещо взе да тегли на една страна.
11
Според статистиката, хората които страдат от запек са много по-начетени от останалите.
23
Първо правило на мързела:
- Ако не можеш да стигнеш нещо легнал, значи не ти трябва!
22
- А бе комши, чувам че имаш голяма бемка на оная работа?
- А аз пък съм чувал, че жена ти е голяма клюкарка.
16
Роднини дошли да посетят стар габровец и попитали внука му:
- Вие кога обядвате?
- В два часа следобед, ама когато имаме гости, след като си тръгнат.
14
Обир в Кауфланд.
- Слагай бързо парите в торбичка!
- Ааа, торбичката се заплаща, господине!
18