Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7707 вица, разпределени в 514 под-страници.
Една жена била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея професор. Не след дълго той починал и я оставил вдовица в разцвета на силите й. След като преминал траурният период, тя се поогледала и си харесала си един млад хубав здравеняк. Въпреки че той бил със средно образование, се омъжила за него. Предвид обстоятелствата нямали пищно сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил.
Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко-сладко.
На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака апетитна закуска - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил.
Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дни жената седнала на кафе със свои приятелки. Те били много нетърпеливи да разберат как е животът с новия и съпруг.
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство.
14
Бащата:
- Добре де, къде отидоха бирите за гостите?
- Тате, всички сме гости на този свят...
17
- Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан!
- Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно!
- Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!
17
- Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като порастнеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?
23
В чакалнята на родилното, млад мъж чакал нервно вести за раждането на жена си. Три часа крачил напред-назад, не го свъртало да седне на място. Обливал се целият в пот, гризял си ноктите, скубел си косите, подскачал при най-малкия шум... И през десет минути излизал да пуши навън.
Най-сетне, една врата се отворила и отвътре излязла усмихната медицинска сестра:
- Честито, господине! Раждането на жена Ви протече успешно и без усложнения!
Оня отговорил:
- Благодаря Ви! А какво е детето? Момче или момиче?
Служителката се усмихнала отново:
- Бебчето е момиче, господине!
Младият татко въздъхнал облекчено:
- Слава Богу, че не е момче! Та да се мъчи някой ден като мен днеска!
21
- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко... Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна... но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Дълга пауза...
Тогава мъжът казва:
- Басейн??? Аз май съм сбъркал номера, извинете много?!???
15
В магазина влиза Моше.
- Три литра мед, моля!
Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ше дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ше стигне за две филии, прав беше тате...
13
Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи.
На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, завистта е много лошо нещо...
25
- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле тате, мелси!
19
Татко, мама с пет годинишно момченце ловят риба.
Таткото хванал златната рибка.
- Имате три желания. Казвайте!
Малкия:
- Искаам топка!
- На майка ти в п*тката
- Извадиии топката!
12
Робърт де Ниро станал баща на 79 г. Какво ли не прави човек за едни детски надбавки.
14
- Мамо, как съм се родил?
- Един път с баща ти ни беше много хубаво и решихме двамата да засадим малко семенце. Баща ти го посади, аз го поливах, закривах и се грижих да порасне голямо и здраво. Видяхме първото листо, после още и още. Толкова бяхме радостни! След девет месеца беше време да го откъснем. Изсушиме го, свихме си цигари и така се напушихме, че забравихме за презе*ватива.
25
- Тате, какво има мама между краката си?
- Там е рая моето момче.
- Тате, ти какво имаш между краката си?
- Там е ключа за рая, момчето ми.
- Тате, време е да смениш ключа за рая, че комшията има резервен.
18
- Как си, Кире? Ожени ли се за онази хубава шведка?
- Ами не.
- Що бе!? Момичето красиво, умно, богато...
- Е да... Ама роднините не се разбраха.
- Че какво им е?
- Не знам бе! И баща ѝ, и майка и - страхотни пичове... Ама не се разбраха с нашите...
17
Малкия отива при майка си и казва:
- Мамо, петела 10 пъти се качва на кокошката.
- Ааах, отиди и кажи на баща си.
Отива малкия при баща си.
- Тате, петела 10 пъти се качва на кокошката, мама каза да ти кажа.
- А на една и съща кокошка ли? - пита бащата.
- Не, на различни.
- Ха, отиди и кажи на майка си.
11