В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е по загубил?
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в управлението и пита:
- А сега, началник, на кино ли да го заведа?

Добавен преди 8 години 13

Шефът изпраща провинилия се служител да напише обяснение защо в понеделник не е дошъл на работа. След час получава обяснителната бележка:
- В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл...

Добавен преди 8 години 6

Служител отива при шефа си.
- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!

Добавен преди 8 години 11

Един ден, една стара дама влиза в канадската национална банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента. Президентът я пита, колко пари иска да внесе? Тя отговаря му 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита:
- Как по-точно се обзалагате??
А старата дама отговаря:
- Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.
Президентът започва да се смее и казва, че такива облози не могат да бъдат спечелени.
Старата дама отговаря:
- Искате ли да се обзаложим тогава??
- Разбира се - залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни.
Старата дама му казва:
- Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно.
- Няма проблем! - казва президентът на банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видени като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога. На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.
Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$, ако тестисите му са квадратни. Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвокатът да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
- Разбира се! - казва президентът, защото е честен човек, тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка... В този момент президентът вижда, че адвокатът на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Президентът я пита защо адвокатът и реагира по този начин. А тя му отговаря:
- Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на президента на националната банка на Канада!

Добавен преди 8 години 30

Пребирам се в къщи и гледам отпред 4 полицейски коли и 6 полицейски служители в дома ми. Входната врата е разбита, нещата ми са пръснати навсякъде, и очевидно търсят нещо. Разпердушиниха цялата къща. Опитвам се да разбера какво става. Попитах дали имат заповед за обиск и ако може да я видя. Ченгето в спалнята ми вика: "Къде го криеш? Знаем, че е тук!" Тогава му викам, "Ако имах представа какво е това, което търсите то тогава може би мога да помогна!" Той ми се развика "Искаш да влезеш в затвора ли?", след което млъкнах. Гледам как единия от полицаите си поглежда телефона. Тогава той извика: "Момчета стойте! Задръжте за малко. Ние сме в грешната къща! Покемона е в съседната!"

Добавен преди 8 години 5

Служител на КАТ, спира видимо пиян шофьор и го пита:
- Пил ли сте?
Онзи, колебливо:
- Неее.
- А пиян ли сте?
- Неее.
- А трезвен ли сте?
- Амиииии...
- Е, какъв сте тогава?
- А бе, таман съм си...

Добавен преди 8 години 12

Паркингът пред фирмата. Табела "Само за служители!"
Отдолу дописано:
- "По изключение и за автомобили."

Добавен преди 8 години 4

Бай Иван бил един обикновен работник в една голяма българска фирма. Един ден във фирмата, в която работил щял да дойде премиера на проверка, за да види, как върви работата. Шефът наредил, че всички служители трябва да си вършат работата, така, както всеки ден. В деня на проверката, колата на премиера спряла, слязъл от колата и когато видял бай Иван да разтоварва кашони, се развикал:
- Бай Иване! Бай Иване! Приятелю! - и се прегърнал с бай Иван. Шефът на фирмата погледнал учудено, но си замълчал.
Срещата с премиера минала. След известно време САЩ сключила договор с българската фирма и президента на САЩ щял да дойде на посещение във фирмата. Шефът на фирмата пак казал, че служителите трябва да си вършат работата, все едно нямало никого на посещение. Започнали да кръжат хеликоптери над покрива на фирмата, от тях накацали по стрехите снайперисти, пристигнали 20 коли, от които излезли мъже с автомати... охрана голяма. Най-накрая пред входа на фирмата спрял брониран джип и от него изкочил президента на САЩ. Разбутал охраната и взел да вика:
- Bai Ivane! Bai Ivane! Where are you my friend? - и той взел да прегръща бай Иван и да го разцелува, който този път бил целия плувнал в пот и паяжини. На тази случка, шефа на фирмата казал само:
- "Ааааа..", но останалите си мисли запазил за себе си.
Минала и срещата с президента на САЩ. След 2 години, на Великден, шефа на фирмата решил да отиде до Рим, заради Великденската проповед на папата. Решил да вземе със себе си и бай Иван, който вече 26 години, неуморно и покорно си пренасял кашони, та решил да направи подарък на подчинения си. Отишли в Рим, папата почнал проповедта и по едно време се чуло:
- Бай Иване, бай Иване, разбрах, че си тук. Моля те, ела тук при мен.
Погледнал бай Иван шефа си, а той с опулени очи само му направил жест да ходи.
Свършила проповедта, бай Иван си поговорил с папата и тръгнал да търси шефа си. Отишъл и видял тълпа хора около началника му, който бил припаднал. Когато дошъл в съзнание, бай Иван отишъл при шефа си и го попитал какво е станало.
- Виж сега, бай Иване. От 26 години ти пренасяш в моята фирма кашони. Когато дойде премиера и взе да те прегръща... приех го. Когато дойде президента на САЩ и взе да те прегръща и целува... добре, приех го. Но, когато отиде при папата и един китайски турист ме попита "Кой е онзи човек до бай Иван"... е тогава не издържах.

Добавен преди 8 години 37

Заради нехайството на служители от музея, картината "Черен квадрат" два месеца вися обърната на обратно...

Добавен преди 8 години 6

- Четирима в една стая, само един работи, що е то?
- Трима държавни служители и климатик.

Добавен преди 8 години 75

Днес в Борисовата градина нахлуха служители на "Озеленяване" и подкастриха всичките храсти. Много е кофти да ти направят тоалетната кабрио!

Добавен преди 8 години 5

Сутрешна гимнастика за банкови служители:
– Краката разкрачени на нивото на ширината на раменете, ръцете зад тила, с лице към стената...

Добавен преди 8 години 7

- Той беше изключително оправен служител - оправи поне половината колежки в офиса...

Добавен преди 8 години 11

- Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...

Добавен преди 8 години 33

Близкото бъдеще
Телефонът в кварталната пицария звъни:
- Пицария google, добър ден, слушам ви!
- Пицария какво?
- Пицария google. какво искате да поръчате?
- Но... това не е ли в пицария "Синьор домат"?
- Уви беше. Наскоро гугъл я купи и сега предлагаме куп допълнителни иновативни услуги, от които може да се възползвате.
- Добре. Да видим, какво толкова ново ще ми предложите!
- Разбира се! Като начало да предложа обичайната ви поръчка.
- Обичайната? От къде знаете каква е обичайната ми поръчка?
- Имаме инсталиран идентификатор на клиенти, и ние знаем, че последните 53 пъти от този номер е поръчвано пица "Везувий", с допълнително сирене и шунка, плюс бутилка добре хладелна бира "Каменица" светло.
- Ооооо добре! Ами да давайте обичайната поръчка!
- Добре записвам. Мога ли само да си позволя да ви дам един съвет?
- Разбира се!
- Имате ли новото ни меню?
- Не.
- О, господине! Това е най-пълното меню, което някога сте виждали. Бих си позволил да ви препоръчам пица с извара и спанак, както и една бутилка минерална вода с малко съдържание на сол.
- Извара? Спанак? Сол? Ти луд ли си? Мразя това!
- Разбирам ви много добре, но това е най-доброто към момента за здравословното ви състояние. Да отбележа само, че имате много висок холестерол...
- Висок холестерол! Това пък няма как да го знаеш?
- О, господине! Нашата компания разполага с най-голямата база данни на планетата. От този телефонен номер и името ви имаме достъп до лабораторните ви изследвания.
- Не ми пука за вашата база данни и за холестерола ми! Не искам пица с извара и спанак! Пия си лекарства, за да мога да ям, каквото искам, ясно?
- Съжалявам, но нашата база данни показва, че не сте си взимал хапчетата в близкото минало.
- Какво?!? Откъде подяволите знаете това? Шпиониратеме от доста време така ли?
- О, не, не, не, не! Просто имаме в базата данни на всички аптеки в града, и последният път, когато сте посетили аптека е било преди 3 месеца. Купили сте един блистер, в който има 30 хапчета.
- О, човече! Така е! От къде знаеш това?
- От кредитните ви карти...
- Какво?
- Ами да! Последния път когато сте ползвали кредитната си карта в аптека е било преди 3 месеца. В същото време сте пазарували от други търговски обекти, което значи, че не сте загубили кредитната си карта.
- Ааааа кретени! А, не мога ли да платя в брой? Мога нали? Какво ще кажете сега?
- Това е невъзможно господине. Плащате в брой само на любовницата си по 100 долара на седмица. Всичко друго плащате само с кредитната си карта.
- Идиоти! Откъде и как знаете, че имам и колко плащам на любовницата си?
- Ами всички други и плащат по банка. Пък тя внася допълнително 100 долара седмично повече. Ясни са имената на другите и любовници. От вашия баланс се губят едни 100 долара. Следователно вие сте човека.
- Е*а.., ми мамичката! Какво друго знаете за мен?
- Съжалявам, гозподине, но справката ви е доста дълга и това, е което виждам на тази страница на монитора. Като цяло ви съветвам да посетите личния си лекар възможно най-скоро, да си направите нови изследвания, да уточните дозата и вида на лекарствата си, за да може да ви бъдем максимално полезни в избора на храна.
- Мамичката ви и google и служители и държава и ти и компютри и бази данни и интернет и facebook и twitter и липсата на личен живот в двадесет и първи век и цялата тази проклета държава...
- Моля ви, моля ви, не се ядосвайте. Не е във ваш интерес. Не забравяйте холестерола, кръвното и другите здравословни проблеми, които имате.
- Млъкни Гад! Още утре събирам багажа и заминавам някъде далеч от всичко това. Да! Заминавам за Фиджи, или някъде, където няма интернет, компютри, телефони, без хора, които ще ме следват през цялото време, ще надничат в личния ми живот, ще имат база данни и ще знаят с кой си лягам и какви гащи си купувам.
- Много добре ви разбирам господине но,....
- За последен път, ще използвам кредитна карта, за да си купя билет за самолета и отлетя на края на света!
- Добре, но.....
- Отменям поръчката за пица и бира. Не ми трябва още един ред във вашата база данни.
- Добре господине поръчката ми е отменана, но ако може само още една подробност.
- Какво, по дяволите! ?
- Искам само да ви напомня, че вашият паспорт е изтекъл.

Добавен преди 8 години 50