Вицове за служители
В тази категория има 567 вица, разпределени в 38 под-страници.
Един адвокат се оженил за жена, която е имала четери брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девс*вена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала толкова съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Четвъртият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!
15
В една фирма имало някакъв изтрещял работохолик. Идвал рано сутрин и висял до късно вечер. Не ползвал обедна почивка. Трудел се и през уикенда, на национални празници, Коледа и Нова година. Неизменно се явявал в офиса облечен в строг консервативен костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице нито веднъж не се появила дори бегла усмивка.
Но ето, че един прекрасен ден, с този човек настъпила коренна промяна! Дошъл на работа чак в 10 часа сутринта! Влязъл в офиса с танцова стъпка! Бил облечен с хавайска риза и бермуди. Работил до обяд, а после - излязъл навън да похапне. Върнал се чак след час и половина. Към пет часа следобед, нашият човек затворил лаптопа си, изправил се и казал с широка усмивка:
- Хайде, стига толкова за днес! И утре е ден!
Един друг служител се смаял:
- Колега, направо не мога да те позная! Каква е тая положителна промяна? Много се радвам за теб!
Работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли?... Взех си един ден платен отпуск!
23
В едно малко градче местният свещеник събрал миряните и им казал:
- Чада мои, църквата спешно се нуждае от ремонт! За целта на това Богоугодно дело са нужни десет хиляда лева. Така, че - очаквам с предварителна благодарност вашите щедри дарения! Кой желае пръв да даде личен пример?
Всички мълчали и гледали притеснено надолу. Божият служител повишил глас:
- Не мога да повярвам! Нима никой няма да задели и стотинка за тая възвишена кауза?
Тогава, местната прости*утка Сиси излязла напред:
- Отче, вземи този плик! В него има точно десет хиляди лева. Точно, колкото трябват за ремонта на Божия храм!
Свещеникът измънкал смутено:
- Дъще моя, чувствам се ужасно раздвоен. От една страна - жестът ти е трогателен. И решава проблема от раз! От друга страна, като имам предвид твоята професия - аз съм длъжен да ти откажа!
Защото, това за мен са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание! По едно време, от задните редици се чул плах мъжки глас:
- Защо да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!
28
В някакъв офис един служител отишъл при началника си:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- На погребение съм! Умря прабаба ми!
- Оффф... добре!
След има-няма десетина дни, нашият герой отново се изтъпанчил пред своя шеф:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- На погребение съм! Почина третата ми братовчедка!
- Оффф... какво да те правя! Хайде, отивай!
След една седмица, служителят за пореден път се явил пред своя ръководител:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Еееей, аман от тебе, бе! Какво има пък сега?
- На погребение съм! Умря свако ми от село!
Началникът си поел дълбоко дъх и после казал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много внимателно, мой човек! От утре излизаш един месец неплатен отпуск! Но когато се върнеш - искам да си погре*ал всичките си роднини!
14
Вчера край Русе е станала неприятна катастрофа. Обект на нещастен сблъсък са били два автомобила Бентли. Пристигналите на мястото на произшествието служители на КАТ два часа са си правили селфита.
22
Един джентълмен се изхранвал, продавайки библии.
Един ден решил, че е време да разшири бизнеса и да си наеме служител. Първият, когото наел, продал само 2-3 за ден и се наложило да го уволни. Следващият бил студент по маркетинг. Той продал 10 и се наложило и него да уволни.
Дошъл един евреин, който бил много интелигентен, но имал недостатък-заеквал. Мъжът отначало не искал да го наеме, но евреинът толкова горещо му се молел, че той решил да го изпробва.
Още първият ден евреинът продал 150 библии.
Джентълменът:
- Как успяхте?!
Евреинът:
- Аз им ка-ка-ка-ка-звам, че мо-о-о-га да им про-про-про-дам би-биб-ли-ли-я, но мо-о-о-га и безпла-а-а-тно да и-им по-о-о-че-т-та.
30
Семейство Иванови се прибират с колата от уикенд с приятелско семейство. На волана е Стефчо, 38 годишен, деловодител в общината... ерген. До него г-н Иванов... пенсиониран счетоводител. На средата на задната седалка с наклонена встрани глава (да не пречи на огледалото за задно виждане) г-жа Иванова... пощенски служител пред пенсия. Г-жа Иванова е заредила дулото и бълва барабанен огън към Стефчо:
- Какво пак не ти харесва момичето, бе?!? Симпатично, интелигентно, с висше образование, добре платена работа, собствено жилище в центъра, студио в Созопол, хубава кола, не пуши, не прекалява с алкохола, не се влачи по барове по нощите, уважава родителите си... какво не ти харесва? До кога ще ми ходиш ерген?
- Не, ма, маме. Не съм казал, че не ми харесва, амааа... мънка Стефчо.
В това време дулото се обръща към г-н Иванов:
- Ами ти, бе? К'во си млъкнал като пукал. Кажи нещо.
- Ми, ко да кажа, ма, Миче? Ми и аз не видях ц*ци..
18
- Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
- Да, кажете!
- Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на по*нокралица!
- Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
- Това - добре! А какви са задълженията на този служител?
- Вижте сега... Понякога, по*нокралицата идва без желание на работа! Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята!
- Да я настроя... как да разбирам това?
- Ами, по обичайния начин - галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език - такива неща!
- Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- Разбира се! Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите!
- Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте - интересувам се много сериозно от тази позиция!
- Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив на улица...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата важи за София!
- Да, така е! Обаче - опашката започва от Пловдив!
16
- Иванов, я ела тука, бе!
- Идвам, шефе!
- Вярно ли е, че измисляш вицове за всички служители в нашия офис?
- Вярно е, шефе!
- Такааа... Сега ме слушай много внимателно! Прави се на палячо, колкото си искаш! Много ти отива! Но не искам майтапите ти да имат нищо общо с мен!!! Ясен ли съм?
- Кристално ясен си, шефе!
- А, бе, с теб - човек никога не може да е сигурен! Я кажи някой твой виц. Да видя дали си ме разбрал правилно!
- Да, разбира се! Ето го:
"Жената на шефа е бременна. Но той - няма нищо общо с това!"
15
Един адвокат се оженил за жена, която е имала пет брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала петима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше.
Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!
13
Два лъва разговарят в клетката си в зоопарка:
- Говори се, че като млад си успял да избягаш.
- Да, успях. Скрих се в общината и изяждах всеки ден по един служител. Никой не забеляза. Когато изядох чистачката, веднага ме откриха и ме върнаха тук.
16
Митнически служители са заловили пратка олио, скрита в пакети с кокаин!
18
И една новина от последния час: митнически служители са заловили пратка олио, скрита в пакети с кокаин.
17
- Четирима в една стая, а само един работи. Що е то?
- Трима държавни служители и климатик.
34
Аз съм успешен брачен и семеен консултант, и господа, ако искате да накарате Вашето момиче да се почувства специално - снимайте я в кухнята, над тенджерите или над мивката и после постнете снимката с текст "служител на месеца".
8