Жена в леглото - Дар Божий!
Жена в кухнята - служител Божий!
Жена в магазин - наказание Божие...

Добавен преди 8 години 15

Разведените майки са кофти…
Те могат да сменят крушка, отворят буркан с голи ръце, боядисат стая, залепят тапети, направят вибр*тор от дръжка на счупен меч, да запалят печка с дърва, да пият бира, да направят лаптоп от кутия от бонбони, да се смеят като момиче, да плачат като крокодил, да отпушат канал…
Разведените майки могат да те убият с дума.
Разведените майки може да обичат до полуда.
Разведените майки шибват най-звучните шамари.
Разведените майки имат най-топлата прегръдка.
Разведените майки могат да любят тихо, за да не разберат децата.
Разведените майки могат да те изчукат брутално, защото знаят, че може да им е за последно.
Разведените майки са свежи, в очакване на Принца.
Разведените майки са с най-тъмните сенки под очите след цяла нощ очакване Принцът да им се обади, пише, усмихне…
Разведените майки отслабват за отрицателно време в очакване на знака и напълняват също така скоростно… в очакване на същия.
Разведените майки са наивни като дете и хладнокръвни като легионер.
Разведените майки се разплакват от нищо и превързват рани като военен лекар.
Разведените майки планират бюджет като счетоводител и пишат стихове.
Разведените майки са ужасни служители, защото са все недоспали, свръхангажирани, емоционално нестабилни, преуморени и разсеяни.
Разведените майки са най-надеждният служител, защото работят за хляба на децата си.
Разведените майки може да станат в 4 ч. сутринта, да сготвят леща, да поработят, да изведат кучето, да нахранят котката, да събудят децата, да им дадат да закусят и после да продължат да работят, да напазаруват, сготвят, измият чиниите…
Разведените майки пушат, за да докосва нещо устните им.
Разведените майки пият, вечер, тайно, като си легнат децата, за да превърнат кошмара си поне в драма и да заспят, сънувайки романтичната развръзка...
Разведените майки могат да те издигнат на пиедестал от надежда и да те свалят оттам с един шут, когато ги приземиш…
Разведените майки могат да псуват като 100 каруцари, когато не дадеш път на тях и на децата им на пешеходна пътека.
Разведените майки може да са най-милите същества, когато видят нещо повече в твоите очи или трябва да дадат добър пример на децата си.
Разведените майки не очакват нищо и вярват във всичко!
Разведените майки имат куража да са разведени.
Майките просто имат куража!
Разведените майки могат да се подпишат под всичко това…
Разведените майки… Могат!

Добавен преди 8 години 43

Истински мързеливият служител се познава по това, че го мързи дори да се прави, че работи.

Добавен преди 9 години 6

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...

Добавен преди 9 години 13

Трима банкови служители са на стриптийз.
Единият вади десетачка, облизва я и я лепи на бузката на дупето на стриптизьорката.
За да не остане назад, вторият приятел вади двадесетчка и я лепи на другата бузка.
Тогава Генко си вади кредитната карта, плъзва я през дупето, прибира 30-те лева и си тръгва.

Добавен преди 9 години 5

Пр*ститутка отива в банката да си открие сметка. Подава парите на банковия служител, а той й казва:
- Госпожо, съжалявам, но тези пари са фалшиви!
- Боже мой, - вика тя, - значи са ме изнасилили!

Добавен преди 9 години 5

Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя в командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти и пр*ститутки…
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу… така ли? И в кой отбор играе?

Добавен преди 9 години 9

Шефът фиксира критичен поглед върху свой служител:
- Ти, днес с какво по-специално се занимаваш?
- С нищо…
- По мои наблюдения и вчера правеше същото!
- Не успях да го довърша…

Добавен преди 9 години 5

Очаква се тази седмица всички мутри в България да излязат на протест срещу високия стандарт на живот на българските кметове и общински служители.

Добавен преди 9 години 18

Шефът към млад служител:
- Имаш нужда от повече движение на твоята възраст!
- А вие от какво имате нужда - програмист или маймуна?

Добавен преди 9 години 6

Собственик на крупна компания поръчал на свой служител да му напише кратка реч за поредна корпоративна сбирка. След два дни разяреният бос извикал служителя:
- Какво си ми написал - речта се проточи над час, аудиторията се разбяга.
- Извинете, шефе, но речта беше максимум за 15 минути. Освен това, както пожелахте, я принтирах в 4 екземпляра.

Добавен преди 9 години 8

Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

Добавен преди 9 години 2

Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва:
- Някой се е ровил където не трябва и е донесъл "Троянски кон". Питам кой?
Служителката, към която той поглежда, казва:
- Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян…

Добавен преди 9 години 5

Катаджия спира автомобил за проверка.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?

Добавен преди 9 години 11

По нареждане на министъра всички служители на МВР се задължават да играят на играта „Дай бабо огънче”!

Добавен преди 9 години 3