Вицове » Шофьори

Вицове за шофьори

В тази категория има 941 вица, разпределени в 63 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 22418

Според теорията на относителността, ако се движиш по пътя с превишена скорост, то за нормалните шофьори и пешеходците ти ще си активен хомос*ксуалист, а за КАТ - пасивен...

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Пешо беше толкова опитен шофьор, че когато се разхождаше и се разминеше с яка мацка, вдигаше глава нагоре и надясно...

Добавен преди 3 години 2 Преглед

Една жена толкова силно извикала на детето си, хвърли го този боклук, че наблизо стоящи хора пушейки скъсали и хвърлили цигарите си, а шофьор на Фиат Мултипла слязъл хвърлил си ключовете в кофата за боклук и си тръгнал пеша за вкъщи.

Добавен преди 3 години 13 Преглед

Питат един шофьор с 40 г. стаж зад волана:
- Как така през тези години зад волана нямате едно пътно произшествие?
Той отговаря:
- Защото никога не съм си ползвал предимството!

Добавен преди 3 години 5 Преглед

Предвид огромният брой "кадърни" шофьори, КАТ пускат нова категория в шофьорските книжки - Н (Неможач)! Въпросните "Неможачи", ще могат да шофират само в събота и неделя и то от два до четири...

Добавен преди 3 години 11 Преглед

Обява:
- Търсим шофьор за хлебозавод... Със свой камион и свой хляб.

Добавен преди 3 години 16 Преглед

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец... чакай да сметна... Ами към 15–20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни... Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи.
Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами... когато изпадна детето при НДК-то!

Добавен преди 3 години 24 Преглед

Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
- Да я кача - ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача - може да ме прокълне... Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
- Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено... Дай да ти гледам!
- Не! Каквото е било - вече го знам. Какво ще бъде - ще разбера!
- Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
- Това може...
- Първата истина - Луната свети, но не грее. Истина ли е?
- Истина е.
- Втората истина - Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
- Истина е.
- Третата истина - Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
- Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
- Ако искаш вярваш, ако не искаш - не вярваш...
Извършил си курса човекът, прибира се в къщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася - весела, усмихната... Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина - Марийка веднага:
- Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
- И това е самата истина!
- А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала - кажи, та кажи!
- Ми, на съседа Пешо му е ей такъв - мъъъничък.
- Еее, това съвсем не е истина!

Добавен преди 3 години 11 Преглед

Пожелавам на приятел за именния ден много пътешествия, с той вика:
- Еее, няма как, аз съм международен шофьор...

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се! – заклела се жената.
- Добре! – казал мъжът.
– Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре! – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим! – уплашила се жената.
- Не бой се! – казал любовникът.
– Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
- Ами сега! - уплашила се жената.
– Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от е*ане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.

Добавен преди 3 години 16 Преглед

Шофьор чака в задръстване.
Покрай него пеша преминава колега:
- Здрасти, да те закарам?!
Пешакът:
- Не, благодаря, бързам...

Добавен преди 3 години 11 Преглед

Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т. н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:
- Той се качи горе, за да каже чао на мама.
Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:
- Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеяло, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина! Ще я убия тоя път!

Добавен преди 3 години 14 Преглед

Не пали жена, ако не си добър шофьор и не си карал по "хлъзгав" път...

Добавен преди 3 години 7 Преглед

Клиент тупва по рамото шофьор на такси, по време на движение. Шофьорът подскача уплашено, за момент губи управление и за малко да се удари челно с отсрещната кола. Вече овладял автомобила и избегнал опасността пита клиента:
- Какво има, защо ме удряте по рамото?
- Пич, аз само исках да поприказваме, тупнах те лекичко за да ми обърнеш внимание. Каква беше тази реакция?
- Ами двайсетина години работих като шофьор на катафалка, нали разбираш пич, не съм свикнал клиентите да ме тупат по рамото...

Добавен преди 3 години 13 Преглед

По "Пикадили стрийт" пътува такси. На задната седалка седят двама пасажери и разговарят.
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена дойдоха. И аз скоро бях в ресторант с дама и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Добавен преди 3 години 16 Преглед
Вижте още...