Вицове за Рая и Ада
В тази категория има 385 вица, разпределени в 26 под-страници.
По случай кацането на InSight на Марс, от туитъра на НАСА:
- Не се бавете, а отваряйте портала към Ада по-бързо, че скоро излиза новия DOOM!
НАСА:
- Опитваме се, но от другата страна някой го държи.
5
Най-каръшкото попадане в Ада.
- Да се спънеш на прага при влизане в Рая и да теглиш една цветиста майна на Св. Петър...
4
Ангелите намерили в рая парче наденица и питат дева Мария:
- Какво е това?
- Много прилича на светия дух, но според мен той беше без канапче!
3
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
– Къде съм?
– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
– Да, пушех.
– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
– Е… то без това може ли?
– Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
– Да, имаше!
– Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
– Е, как иначе!
– Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
– Не, не съм. По жени само си падам.
– Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…
16
- Адът екзотермичен или ендотермичен е?
- Следният текст е всъщност въпрос, даден на изпит по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние:
Допълнителен въпрос:
- Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
- Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, Боже!"
23
Двама загиват, таман преди да се оженят, и така се явяват в Рая.
- Свети Петре, намери свещеник да ни ожени, защото така и не успяхме...
- Ахъм, добре! - изсумтял светията.
И след половин година се явява с един свещеник и двамата се съчетават. Минали, не минали няколко години, двойката осъзнава, че нещо не е така, и решава да се разведе. Та:
- Свети Петре, хайде да намериш съдия да ни разведе!
На светията нещо му прещракало и им извикал:
- А бе, вие луди ли сте, бе? Аз цели шест месеца преравях Рая да ви намеря свещеник, а сега как ме виждате да открия и съдия?!
7
В последно време ме мъчат въпроси:
- Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е?
- Как красотата ще спаси света, като непрекъснато иска жертви?
- Ако мазохист попадне в ада, той в рая ли е?
13
Един циганин умрял и свети Петър го посреща:
- Къде искаш да отидеш, бе? В рая или в ада?
- Аку можи в Германия, ве батко??
10
Един човек умрял и като се качил на небето Свети Петър му казал:
- До вратата на рая има сто стъпала, ако на всяко стъпало казваш името на жената, с която си правил с*кс, отиваш в рая, но ако и едно стъпало пропуснеш - отиваш в ада!
Мъжът тръгнал нагоре, вървял, вървял и стигнал до последното стъпало, и вече изброил имената на всички жени, с който е спал и мислил, мислил и накрая казал "Еииии, ако бях е*ал и Пена куцата, ся щях да съм в рая!
4
Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът ѝ казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор.
12
Стой си Св. Петър пред портите на рая и гледа един човек ту влиза, ту излиза, пак влиза, после пак излиза. Накрая не издържа и му вика:
– А бе ти или влизай или излизай.
А тоя му отвръща:
– И аз така викам, ама тея от Пирогов нещо ма е*ават.
14
Един страстен пушач умрял. Отива при свети Петър и светията му казва:
- Ти си точно на средата, нито добър, нито лош - избери си къде искаш, в рая или в ада.
Гледа нашия човек в рая, полянки, ангелчета, пече слънце - идилия, само че навсякъде табели пушенето забранено. Отива в ада - гледа огромни редици казани с лайна и вътре седят хора до кръста и пушат цигари. Няма как, ада ще е. Подава документи, постъпва в ада, влиза в казанчето, пали цигара, дърпа блажено.
В тоя момент идва един дявол, надува една свирка и вика:
- ПОЧИВКАТА СВЪРШИ, ПОТАПЯЙ!
11
Залежал се бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му нарежда:
- Иване, Иване, на кого ме оставяш! Какво ще правя без тебе и най вече без твоя голям х*й! Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!
И к'во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо. Отишъл бай Иван в рая и кво да види там, всичко живо, куцо и сакато се е*е. А той, горкият без х*й! Карал така един два месеца, ама то издържа ли се така и един ден, като минавал покрай него Свети Петър, го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл:
- Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!
- Ми, как да и кажа? - притеснил се Иван.
-Тук мобифони няма!
- Естествено! - отвърнал му светията.
- Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята и там да и се явиш на Пена, и ще и кажеш как да ти го прати!
Речено сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:
- Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш ония х*й, 'дето ми го отряза, баш преди да умра, 'щото много ми трябва горе!
- Ми, как да ти го пратя, бре, Иване? За там пощата колети не взима!
- Няма да ти трябват колети, ма! - троснато и обяснил бай Иван.
- Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, ония стария твой тъпкач - Пешо. Тая нощ, като дойде да те ч*ка, наври му го в г*за, той ще ми го донесе още утре...
15
Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита:
– Къде искаш в рая или в ада?
– В Германия не може ли бе, бате?
9
Четири млади монахини са застанали в колона пред портите на Рая и чакат Свети Петър да ги приеме, да ги препита и евентуално да ги пусне да влязат в Рая. По едно време дошъл и Свети Петър. Сложил пред тях един голям казан с вода. Седнал на един стол и казал:
- Първата да се приближи. Здравей, сестро. Кажи ми, ти съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Съгрешавала съм.
- Как, сестро?
- Виждала съм гол мъж. Имам в предвид, онази, срамната му работа съм виждала.
- Добре, сестро. Не бой се. Ето в тоя казан със светена вода си измий прегрешилите очи, да ги пречистиш и можеш да влезнеш в Рая. Следващата да се приближи.
Приближила се втората монахиня.
- А ти сестро, съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Грешна съм. Пипала съм гол мъж... по оная срамната му работа.
- Добре, сестро. Измий си прегрешилата ръка в казана със светена вода и можеш да влезнеш в Рая.
В това време се обадила четвъртата монахиня - последната на опашката.
- Свети Петре, Свети Петре. И аз съм съгрешавала. Ама с уста. Може ли, аз сега да мина и да си преплакна устата в казана, преди тая пред мен да си измие задника вътре.
18