Вицове за Рая и Ада
В тази категория има 396 вица, разпределени в 27 под-страници.
Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?
13
Умрели един българин и един италианец по едно и също време и се срещнали пред св. Петър.
- Господа, и двамата сте за ада, но така или иначе вече сте тук, ще ви дам възможност да си изберете, италианския ад или българския. Има обаче едно условие, в италианския ад се ядът по 5 кофи лайна на ден, а в българския по 10!
Италианецът практично направил сметката и казал:
- Аз съм патриот, а и 5 кофи са два пъти по-малко от българския ад, така че избирам италианския!
Българинът се засегнал на патриотизъм и казал:
- Не ми пука, аз съм патриот и ще си отида в българския ад, нямам какво да правя с жабетата там!
Речено-сторено след 6 месеца се засичат двамата в ада и българинът пита италианеца:
- Е как е положението при вас?
- Екстра е, ям 5 кофи лайна сутрин и после цял ден лайф ис лайф, а при вас как е?
- Е, как да е?! Българска работа - ту кофи няма, ту лайна няма...
21
Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
Първият:
- Аз се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се стчупи и едно парченце попадна в окото ми, и умрях...
Вторият:
- А пък аз си ходя най-спокойно и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.
Третият започва:
- Аз, както си седях в хладилник...
19
Ще гориш в ада - въпросът е... под котела или в него?!
7
В facebook всички са толкова добри, умни и морални, че стигнах до извода, че в Ада ще горя само аз...
18
Умрял Жорж ибн Саркис, сирийски християнин, и се явил пред св. Петър.
На входа на Рая светецът го посрещнал радушно и му заговорил с плътен глас:
- Здравей, Жорж ибн Саркис! Очаквахме те, праведнико! Ела, свърши дългото пътуване. Това тук е Раят. Нека ти покажа градините му.
И започнал св. Петър да показва на Жорж ибн Саркис:
- Това тук е Портокаловата градина. А ей там е Маслиновата градина. - посочил светецът.
- А това тук е реката от мед и масло, която ти обещахме...
Развеждал го дълго и му показал всички кътчета на Рая, докато накрая не го завел пред самия Господ.
- ЗДРАВЕЙ, ЖОРЖ ИБН САРКИС! - прогърмял Божият глас.
- ОЧАКВАХМЕ ТЕ! СЛЕД КАТО РАЗГЛЕДА ВСИЧКИ КЪТЧЕТА НА РАЯ, КАЖИ - КЪДЕ ИСКАШ ДА ОСТАНЕШ?
Жорж се огледал, започнал да кърши пръсти и рекъл:
- Все пак ако може в Германия, а?
12
Попитах в Ада дали имат място за мен. Отговориха ми, че не искат проблеми!
7
- Миличка, хайде да спрем да се караме вече, кажи ми няколко топли думи...
- Да гориш в ада дано!!!
17
Пътя към Ада е павиран и гладък. Там дяволите не лъжат предизборно и след изборно! Не си определят сами възнагражденията! Не крадат! Не са ненаказуеми и миропомазани! Следователно Адът не е в България, защото там има ред и сигурност. Съгрешилите земляни ги заплашват с изпращане в Ада. Дали дяволите ги заплашват с изпращане в България?
8
Двама мисионери се разхождали в рая и видели лъв. Единият се качил на близкото дърво, а другият започнал да му се смее от долу:
- Не си ли чел в библията, че в рая хора и животни ще живеят в мир?
- Абе чел съм, ама не знам лъва дали знае, че сме в рая...
16
Евреин и гей умират и отиват при Свети Петър. Той поглежда евреина и казва:
- От вас имаме прекалено много, ще те върна, но само ако обещаеш, че вече няма да си скъперник.
Евреинът се съгласил.
Петър казал на гея:
- И ти, но ако обещаеш да не мислиш вече за гей с*кс.
Съгласил се и той. На връщане евреинът видял монета. Навел се и двамата отишли в Ада веднага след това.
31
Катастрофирала по пътя към църквата кола с младоженци. Младите загинали и душите им отишли в рая.
- Толкова се обичаме! - казали те на Свети Петър.
- Не може ли и тук да се оженим!
- Ще видим какво може да се направи! - обещал Свети Петър.
След три седмици се появил при младите със свещеник и той ги венчал. Минало време, младоженците пак отишли при светия старец.
- Оказа се, че в Рая бракът за нищо не служи. Не може ли да се разведем?
- Махайте ми се от главата! - ядосал се светията.
- Аз си загубих три седмици да ви търся в рая свещеник, представяте ли си, колко време ще трябва, за да открия адвокат!
30
Учете латински. В Ада никой няма да разговаря с вас на английски.
25
Двама близки приятели умират в автомобилна катастрофа и отиват заедно при Свети Петър. Той изпратил единия в Рая, а другия в Ада. Един ден изпратеният в Рая се разхождал безгрижно и стигнал до оградата на Ада. Видял приятелят си да седи на маса с чаша уиски на нея, в скута му разположена прелестно красива дама по бельо, а до него свири оркестър. Стоял изненадан известно време, докато решил да попита:
- Абе, уж аз съм в Рая, а при нас такива удоволствия няма. Да не бях водил толкова праведен живот, щеше да ми е хубаво при теб в Ада.
Приятелят му го гледал известно време, поел си дълбоко въздух и отговорил:
- Мислиш си, че е хубаво в Ада ли? Не е, чашата има дупка, жената не, а след малко излиза да пее Джорджано!
13
Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
- Погледнете тази прекрасна градина - казал англичанинът - само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!
- Да бе - казал шведът - те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!
- Глупости - казал руснакът - нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая - без съмнение руснаци!
23