Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7758 вица, разпределени в 518 под-страници.
- Каква е разликата между политик и фокусник?
- Единият прави илюзии... другият поне си признава.
16
Интервю за общински служител:
- А сега опитайте да ми откраднете тази химикалка.
15
Един мъж отива да се подстригва и сяда на стола. Фризьорката го пита:
- Как ще те подстригвам днес?
Мъжът се замисля и казва:
- Ами... ако може мълчеливо...
16
- Как мина интервюто за работа?
- Зле...!
- Защо, какво стана!?!
- Казаха ми да се чувствам като у дома си...
- И какво?
- Ами... събуx си обувките, легнах на дивана и си пуснах сериал.
10
Началник пита нов служител:
- Какво е вашето най-добро качество? Служителят отговаря:
- Моята честност.
Началникът се усмихва:
- Това е много ценно качество. А коя е вашата най-голяма слабост?
Служителят казва:
- Моята честност.
12
Мъж се връща от работа и жена му го пита:
- Как мина денят ти, скъпи?
Той отговаря:
- Ами... беше дълъг и изморителен. Но най-накрая успях да свърша всичко... което трябваше да свърша вчера.
8
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
- Давай, излитай по-бързо!
Пилотът дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота - и направи три-четири захода на ниска височина!
- Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
- Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?
22
Семейство готвачи кръстиха сина си Аламинут, защото го "врътнали" набързо...
9
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиента ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
18
- Петров, къде си бе? Цял ден те търся и не мога да те намеря!
- Така е шефе, добър работник трудно се намира.
24
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!
14
Заради финансовата криза, шефът събира работниците:
- Имам лоши новини. Поради липса на пари в компанията, трябва да уволня един от вас...
- Не можете да ме уволните, защото съм от малцинствата и ще ви съдя за расизъм - казва чернокожият.
- Аз съм жена. Ще ви дам на съд за шовинизъм - казва секретарката.
- Само се опитайте да ме уволните и ще се озовете в съда за религиозна дискриминация - казва мюсюлманинът.
- Опитайте се да ме уволните и ще ви съдя за възрастова дискриминация - казва 70-годишен работник.
Накрая всички погледи са вперени в млад, бял и здрав работник. Той се замисля за момент и след това изрича на висок глас:
- Напоследък, все повече се убеждавам, че съм гей!
19
Срещат се двама приятели след много години:
- Как си Ванка, какво правиш?
- Не се оплаквам, даже мога да се похваля - открих публичен дом.
- Ооо, и как е, какви са цените?
- 5 лева свирка, 10 кинта отзад.
- А нормален с*кс няма ли?
- За сега не, работя сам...
24
Бригадира към работниците:
- Имам една добра и една лоша новина, момчета.
- Каква е добрата?
- Добрата новина е, че успешно стигнахме до 18-тия етаж...
- А лошата?
- Объркали сме входа!
19
Началник към подчинен:
- Мен работата ти не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва!
25