Вицове » Професии

Вицове за професии

Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7109 вица, разпределени в 474 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 42685

В самолета на съседни места се случват двама адвокати и един доктор. Той си събул обувките и се излегнал удобно назад.
Единият адвокат веднага казал:
- Мисля да отида и да си взема чаша портокалов сок...
Докторът, който седял откъм пътеката мигом предложил:
- Няма проблем, аз ще ви взема, тъкмо да се разтъпча.
Докато го нямало, единият адвокат му взел обувката и се изплюл в нея. Когато докторът се върнал, другият адвокат казал:
- Това беше чудесна идея, сега и на мене ми се допи.
Докторът послушно отишъл за нова чаша сок, а другият адвокат се изплюл във втората обувка.
Скоро самолетът започнал да се снишава за приземяване и, обувайки обувките си, докторът веднага разбрал какво се е случило.
- Питам се докога ще продължава това? - казал той - Този антагонизъм, тази омраза между нашите две професии, това плюене в обувките, това уриниране в портокаловите сокове...

Добавен преди 4 часа 2 Преглед

Мъж на преглед при психолог:
- Какво работите? - пита лекарят.
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.

Добавен преди 1 ден 11 Преглед

Влизам в шивашко ателие:
- Майсторе, десният ръкав е по-къс.
- Повдигни лявото рамо, ще се спусне. Така!
- Левият крачол е по-дълъг.
- Протягай крака напред, когато ходиш.
- Тогава ми се вдига сакото.
- Наведи се напред. Така!
Изпратен от ателието с такъв костюм и с полезните съвети, излизам на улицата. Двама минувачи коментират:
- Такъв изрод, а колко добре ушит костюм има!!!

Добавен преди 1 ден 17 Преглед

Колкото повече нарушители на техническата безопасност, толкова по-малко нарушители на техническата безопасност!

Добавен преди 2 дни 17 Преглед

Ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А, ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.

Добавен преди 3 дни 9 Преглед

С юрист не се спори, защото, докато си отвориш уста и той вади член.

Добавен преди 3 дни 8 Преглед

- Получих предложение за брак от шеф на банка и от лекар.
- И ти кво?
- Ми, сега седя и се чудя какво да избера - парите или живота!?!

Добавен преди 5 дни 16 Преглед

Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият. - Как може да се работи толкова време без отпуска?!
- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
- Знаете ли какво? - казва шефът. - Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
- А Вие къде? - пита шефът.
- Аз на тъмно не мога да работя.

Добавен преди 5 дни 14 Преглед

Един рейс потеглил от спирката. След него се затичал някакъв чичка. Той викал разтревожено:
- Спрете! Закъснявам за работа!
Шофьорът промърморил намусено:
- Айде, много си важен, бе! Ще чакаш следващия!
Пътниците започнали да се обаждат един след друг:
- Ама, защо не спрете, наистина?
- Завалията може да си загуби работата! А вкъщи сигурно има жена и деца!
- Вие, нямате ли сърце? Човекът е толкова симпатичен и добродушен!
Най-после, шофьорът изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Надухте ми главата с вашето дуднене!
И заковал спирачки. Чичката се качил с тежко пуфтене, плувнал целия в пот!
Пътниците се усмихнали радостно и шумно изръкопляскали!
А оня извадил някакъв бадж и обявил:
- Карти и билети за проверка!

Добавен преди 1 седмица 18 Преглед

- Ако съдим по липсата на два пръста на ръката ви, вие сте фрезист?
- Не, зъболекар...

Добавен преди 3 седмици 19 Преглед

- А бе, змии татуираш ли?
- Всичко татуирам...
- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!

Добавен преди 3 седмици 28 Преглед

Една фирма обявила конкурс за главен счетоводител. Явил се първият кандидат. Шефът го попитал:
- Колко прави две по две?
- Това някаква шега ли е?
- Не, въпросът е напълно сериозен!
- Ами, всеки първолак знае, че отговорът е:четири!
- Сигурен ли сте?
- Напълно!
- Съжалявам, не сте подходящ!
Явил се втори кандидат. Шефът го попитал:
- Колко прави две по две?
- Четири!
- Сигурен ли сте?
- Ооо... разбирам! Искате резултатът щателно да се провери! Ето, вадя лаптопа, влизам в най-модерната програма! И - бинго! Отговорът - наистина е четири!
- Съжалявам, не сте подходящ!
Явил се трети кандидат. Шефът го попитал:
- Колко прави две по две?
Оня вдигнал ръка:
- Един момент! Я - първо заключете вратата!
Босът я заключил!
- А сега затворете прозореца!
Оня го затворил!
Спуснете щорите!
И това било сторено!
- Загасете лампите!
В стаята настъпил пълен мрак.
- Включете високо радиото!
Звукът на устройството бил надут на макс.
Тогава кандидатът се навел напред през масата. И казал в ухото на събеседника си:
- Кажете сега - колко трябва да се получи?
Шефът грейнал от радост:
- Точно такъв счетоводител ми трябва! Честито, назначен сте!

Добавен преди 4 седмици 20 Преглед

Всеки шофьор ще ви каже, че дете може да изкочи отвсякъде. Според генеколозите обаче нещата не са толкова разнообразни.

Добавен преди 4 седмици 12 Преглед

- Защо се премести в София?
- Заради работа.
- Къде работиш?
- От вкъщи.

Добавен преди 4 седмици 14 Преглед

МВР и КАТ започнаха акция ЗИМА. А акция ДАВА, кога?

Добавен преди 1 месец 15 Преглед
Вижте още...