Вицове » Професии

Вицове за професии

Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 4869 вица, разпределени в 325 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 18883

Двама гени инженери разговарят:
- И, как е новият ви картоф? Според мен голяма лайнария ви се получи.
- Тихо, де... Ще те чуе и ще се обиди...

Добавен преди 19 часа 2 Преглед

Петък!
Шефа:
- Пешо, като монтираш вратата има за доплащане 150 лв. Да ми ги донесеш.
Пешо:
- Ок, Шефе!
17.30ч. Пешо не си вдига телефона! И така 4 дни! Шефът в стрес...

Добавен преди 2 дни 1 Преглед

- Какво работиш?
- "Оправител."
- Искаш да кажеш управител, и на какво си управител?
- Не мааа! "ОПРАВИТЕЛ!" Оправям разни неща.

Добавен преди 2 дни 2 Преглед

- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Напусна, след като разбра, че съм невинен за големия обир!

Добавен преди 2 дни 3 Преглед

– Имали ли сте доходи, които не сте декларирали пред данъчните?
– Да, на една екскурзия вадихме монети от фонтан...

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на единия:
– Поздравления, имате близнаци.
– Сериозно, какво съвпадение – аз играя в отбора на L.A. Twins!
След известно време сестрата отново излиза и казва на втория:
– Поздравления, вие имате три.
– Удивително, аз работя в корпорацията "3М!"
След още малко време сестрата съобщава на третия:
– Човече, родиха ви се четири!
– Не може да бъде! Аз работя в пицария "Четири сезона."
В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило.
– Ами, аз работя в 7 Up…

Добавен преди 3 дни 5 Преглед

Капризна дама в шивашко ателие:
- Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!
Шивачът:
- Със захар или без?

Добавен преди 5 дни 6 Преглед

По оценките в дневника може приблизително да се определи, месечния цикъл на учителката.

Добавен преди 5 дни 9 Преглед

Преместих дивана метър вляво, щото там има контакт. Добавих в сивито си:
- Експерт по интериорен дизайн.

Добавен преди 6 дни 8 Преглед

ФРАЗИ, КОИТО ВСЯКА ФОЛКПЕВИЦА Е ПРОИЗНАСЯЛА:
1. Не е вярно, че пея на плейбек.
2. От утре на пазара е новият ми албум, който е много по-различен от всичко, което съм правила, много по-музикантски е.
3. Абсолютен мит е, че фолкпевиците били скъпоплатени проститутки. Не мога да гарантирам за всички колежки, но аз никога не съм правила такива неща.
4. Коко, бременна съм.
5. Къде стееееее! Не виждам ръцете виииии!
6. Искам специално да благодаря на инженер Димитров, без него нямаше да съм това, което съм.
7. Какво ви интересува дали имам силикон? Всяка жена има право да се чувства желана.
8. За мен парите не са най-важното нещо в един мъж. Най-важното е да има чувство за хумор.
9. Докато снимахме клипа, много се смяхме.
10. Ааа, не там, за там не сме се разбрали. Ако искаш там, дай още 500 лева.

Добавен преди 6 дни 3 Преглед

Келнерът носи сметката и пита:
– Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
– Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...

Добавен преди 1 седмица 11 Преглед

По "Пикадили стрийт" пътува такси. На задната седалка седят двама пасажери и разговарят.
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена дойдоха. И аз скоро бях в ресторант с дама и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

БИСЕРИ ОТ БЛИЗКИ И ДАЛЕЧНИ БАНКИ:
- Извинете, с хора работите ли?
- Ще внасяте или ще теглите?
- Аз тегля цял живот!

- Вие на постоянен трудов договор ли сте?
- Не, общ работник съм.

- Ще внасям на един ибан.

- Миналият път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.

- ЕГН-то ми е 0889, не, не 0898, а бе 8301…

- Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя и изтича падежа днес.

- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да и ги взема.

- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
- Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!

- Вие за каса ли чакате?
- Не, за моя мъж.

- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.

- На ченгела ви ли да се подпиша?

- Къде тук мога да общувам с банката?

- Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?

- Какъв е редът да се откажа от вас?

- Внасям си точно на обречените дати.

- Не си знам онези неща отпред.

Добавен преди 1 седмица 7 Преглед

Когато съм на работа си мисля, че имам много общо с Хаджи Димитър - "Очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклина цяла вселена!"

Добавен преди 2 седмици 11 Преглед

Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:
- Вие спали ли сте със секретарката?
- Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил...
- Слава Богу! най-после някой, който да я уволни...

Добавен преди 2 седмици 6 Преглед
Вижте още...