Един самолет започнал да се издига във въздуха. Някой повикал стюардесата:
- Прощавайте, може ли да сляза? Аз живея на сто метра от летището. Просто, не ми се разкарваше пеша!
Тя се обърнала в посока на гласа. И с удивление забелязала пътник с бинтована глава, гипсирани ръце и крака и две патерици. Служителката на авиокомпанията промърморила:
- Един момент!
Отишла в пилотската кабина и казала:
- Момчета, има един пасажер, който е или пиян или луд! Представяте ли си - иска да слезе тука?
Главният пилот попитал:
- Колежке, Вие сте нова, нали?
Стюардесата се смутила:
- Да, но това какво общо има?...
Другият махнал с ръка:
- Няма значение! А тоя пасажер, за който стана дума - да не е един с бинтована глава?
- Да, как познахте?
- Все тая! И е с гипсирани ръце?
- Абсолютно!
- Краката му също са гипсирани?
- - Точно така!
- И е с две патерици, нали!
- О, да!
Главният пилот се усмихнал успокояващо:
- Пусни го, бе, пусни го! Тоя - все тука си слиза!

Добавен преди 4 месеца 12

В една авиокомпания обявяват кастинг за пилоти.
Влиза германеца и го питат:
- Колко летателни часа имате и каква заплата очаквате?
- Ми... 300 часа имам и искам 3000$ заплата.
Влиза американеца:
- Имам 600 летателни часа и искам 6000$ заплата.
Влиза евреина и още от вратата:
- Искам 10 000$ заплата.
Водещия интервюто шокиран:
- Ама чакайте колко часа имате?
- Аз ли?! Аз немога да пилотирам... даже ме е страх от високо, но ако ме наемете, аз съм се разбрал с германеца да пилотира за 4 000 и с вас ще си делим по 3 000$ на месец.

Добавен преди 5 месеца 10

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофините били включени и разговорът се чувал из целия самолт.
Стюардесата била притеснена и хукнала към пилотската кабина, да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка. Тя и помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Добавен преди 6 месеца 41

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас...
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Добавен преди 7 месеца 23

Пътнически самолет се издигнал във въздуха. По уредбата се чул спокоен и ведър глас:
- Драги пътници, говори главният пилот! Днес времето е чудесно за полет! Грее слънчице, по небето не се вижда дори едно облаче! Няма никаква турбуленция! С две думи - летим без никакви пробле... ААААА!!! Какво стана, бе! УЖАС!!!
И гласът заглъхнал! Всички пътници изпаднали в прединфарктно състояние!
След една минута, по уредбата се чуло:
- Драги пътници, отново е главният пилот! Успокойте се! Всичко е наред! Просто, стюардесата разля кафето върху мен! Извинявайте, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само какъв ми е панталона отпред...
Един от пътниците се обадил:
- Да ти... майката! Да знаеш само какъв е моя отзад...

Добавен преди 7 месеца 15

Между пилоти:
- Колега, стюардесата Джуля напоследък не я виждам на работа!?
- Миналата седмица си тръгна по-рано и оттогава никой не я е виждал.

Добавен преди 8 месеца 11

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!

Добавен преди 9 месеца 19

Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Добавен преди 9 месеца 15

В Дисниленд направили прототип на съвсем малък самолет за развлекателна цел. Посетителят на лунапарка трябвало да се качи в него като пътник. А специално нает пилот щял да прави сложни фигури във въздуха, за вдигане на адреналина. Обаче, възникнал неочакван проблем. Крилата на летателната машина - непрекъснато се чупели! Летецът-изпитател скачал с парашут. Обаче, и дума не можело да става да се превозват пътници.
Всевъзможни технически лица си блъскали главите как да заздравят крилата на самолета.
Но постоянно удряли на камък!
Най-накрая, щат- не щат - поканили за консултант инженер Ганев. Той огледал внимателно нещата и казал:
- Дайте ми една голяма бормашина!
Служителите на Дисниленд се зачудили, но изпълнили искането му. Тогава, нашенецът почнал да прави успоредни редици от дупки върху крилата.
Всички се шашнали:
- Господине, да не сте се побъркал! Така съвсем ще оплескате нещата!
Инженер Ганев ги уверил:
- Спокойно! Знам какво правя!
След като приключил с работата си - целите крила били в редици от малки дупчици. Българинът се усмихнал:
- А сега - можете да направите пробен полет!
Един опитен летец се качил видимо притеснен. Но се случило същинско чудо. Крилата на самолета се връзвали на фльонга, извивали се под невъзможни ъгли, но така и не се счупили.
Всички изпаднали във възторг:
- Господине, Вие сте технически гений! Но ако не е тайна - какъв принцип използвахте, за да постигнете този успех?
Инженер Ганев свил рамене:
- Защо да е тайна? Използвах принципа на българската тоалетна хартия. Тя никога не се къса там, където са пробити дупчиците!

Добавен преди 9 месеца 13

Един американски пилот скочил принудително с парашут. Приземил се сред огромната прерия. След малко към него се приближило племе индианци. Летецът им казал:
- Аз паднах от търбуха на голяма желязна птица! На колко луни път пеша е най-близкия град? И може ли малко огнена вода?
Вождът му отговорил:
- Съжалявам, че си претърпял самолетна авария. Най-близкия град е на около стотина мили. С удоволствие ще ти дадем уиски. Само едно не разбрах - защо приказваш като олигофрен?

Добавен преди 10 месеца 22

Блондинка по време на полет за Торонто, става от мястото си и се настанява в първа класа. Стюардесата, виждайки това се приближава и помолила блондинката да покаже билета си. Стюардесата казва на блондинката, че билетът и е за икономична класа, и трябва да се върне на мястото си. Блондинката обаче категорично заявила:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Тогава стюардесата отива и съобщава за това в пилотската кабина. Помощник пилотът излиза и обяснява на блондинката, че ако откаже да седна на мястото си, ще се наложи да извика полиция при кацането на самолета. Блондинката обаче повторила думите си и на помощник пилотът:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Помощник пилотът се връща в пилотската кабина и разказва случилото се на главния пилот. Тогава пилотът казал:
- Остави това на мен. Аз съм женен за блондинка. Знам как да се оправя с нея.
И отишъл при блондинката в първа класа. Казал и нещо на ухото, и всички видели как тя изплашено подскочила и се върнала на мястото си в икономична класа. Тогава стюардесата и помощник пилотът нетърпеливо попитали пилота какво и е казал, а той им отговорил:
- Казах и че първа класа не пътува за Торонто.

Добавен преди 11 месеца 10

Навремето, Бил Клинтън пътувал сам със самолет. По едно време, от кабината излязъл втория пилот, приближил се към него и казал тихо:
- Сър, имаме сериозен технически проблем! Не сме изчислили правилно горивото и ще се разбием! Но Вие не се бойте! Имаме общо три парашута - за Вас, за мене и за главния пилот!
Президентът попитал:
- Ами - стюардесата?
Вторият пилот въздъхнал:
- Какво - стюардесата? Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън грейнал:
- Уау! Супер! Но ще имаме ли достатъчно време?

Добавен преди 12 месеца 10

Един самолет започнал да пада. Влязъл единият пилот в салона и казал:
- Имаме проблем. За да кацнем успешно, трябва да олекотим самолета. Някои от вас ще трябва да скочат.
Американецът пие едно уиски, казва "Да живее Америка" и скача.
Французинът пие едно червено вино, казва "Да живее Франция" и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля японеца от самолета и казва "Да живее Япония".

Добавен преди 1 година 24

Първият пилот се обръща към втория:
- Карай малко самолета, а аз ще отида при новата стюардеса.
След 20 минути се връща, а вторият пита:
- Е, как беше?
- Нищо особено, жена ми е по-добра!
- Чакай да ида и аз да пробвам -казва втория.
Връща се след 20 минути сяда си на стола и казва:
- Абсолютно си прав, твоята е по добра!

Добавен преди 1 година 41

Трима хирурзи: руски, американски и български спорили кой е по-добър в професията.
Руснака казал:
- Веднъж ми докараха един пилот, паднал от пет хиляди метра, целия на парчета и аз го заших.
Сега е жив и здрав и пак лети.
- На мен пък ми докараха един астронавт паднал със совалката от космоса разчленен и обезглавен. След дълга операция успях да го възстановя, оздравя напълно дори сега отново е на мисия-похвалил се американеца.
- А на мен -казал българина -веднъж ми докараха един задник и две уши и аз ги заших.
- И какво, оцеля ли?
- Оцеля и сега ми е началник.

Добавен преди 1 година 30