Чапай и Петка се разхождали в степта. По едно време забелязали малък самолет. Качили се на него. В кабината нямало пилот. Чапай предложил:
- Приятелю, хайде да се повозим!
Другият се шашнал:
- Ама, и двамата не умеем да пилотираме! Ще се разбием някъде!
Червеният командир му се присмял:
- Голямо шубе си бил ти, бе! И никак не си наблюдателен! Не видя ли на седалката списание "Летец"? Не прочете ли водещото заглавие:
"Как да издигнем самолет във въздуха"?
Хайде, сега - ти ще четеш, а аз ще изпълнявам указанията!
Петка зачел:
- Завъртете ключа по посока на часовниковата стрелка!
- Добре, завъртам!
- Натиснете зеленото копче. Трябва да светне една лампичка!
- Натиснах копчето. Лампичката светна!
- Притеглете щурвала максимално към себе си!
- Притеглям. Яяя, това чудо полетя! Ура, другарю!
Двамата се носели блажено един час във въздуха. Накрая, командирът казал:
- Е, добре! Направихме си кефа! Прочети сега как да се приземим!
Петка запазил мълчание.
Тогава, Чапаев го погледнал
Другият бил пребледнял като платно и подгизнал от пот.
Червеният военачалник го подканил:
- Хайде, бе! Защо мълчиш като риба? Какво пише в списанието?
Тогава, Петка отговорил:
- Ами, в списанието пише:
"Продължението - в следващия брой!"

Добавен преди 1 година 23

Един самолет излетял във въздуха. По уредбата се чуло:
- Уважаеми пътници,
говори главният пилот. В момента се намираме на височина 300 метра и се движим с 550 километра в час.
Времето е перфектно за полет. Небето е лазурносиньо без нито едно облаче. Вятърът е съвсем слаб. Така, че летим без никакви пробле... ААА!!! Олеле! Какво стана, бе! УЖАС!!!
И връзката прекъснала. След една напрегната минута, по уредбата се чуло:
- Прощавайте за прекъсването! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, ако съм ви стреснал. Ама да знаете само как изглеждат панталоните ми отпред...
В салона, един пътник се обадил:
- Да ти е*а майката! Да знаеш как изглеждат моите отзад...

Добавен преди 1 година 17

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!
На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
А ти, ти кво?... - и аа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли, после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е романтично!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!

Добавен преди 1 година 23

Бил Клинтън летял с малък самолет. По някое време, летателната машина се разтресла силно. Вицепрезидентът отишъл да види какво става. Когато се върнал той прошепнал:
- Господин президент, има авария. Това нещо - скоро ще катастрофира! Разполагаме с общо четири парашута - за Вас, за мен и за двамата пилоти.
Държавният глава попитал:
- Ами стюардесата?
Вицепрезидентът се троснал:
- Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън се усмихнал похотливо:
- Ще имаме ли достатъчно време?

Добавен преди 2 години 14

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа. Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета. Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук.
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, ще летя до Лондон и ще остана тук.
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил:
- Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея.
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и. Блондинката, с изненада, веднага казала:
- Не може да бъде!? Е, тогава се връщам на мястото си.
Пилотът и стюардесата попитали с изумление:
- Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си?
Капитанът отговорил:
- Казах и, че бизнес класата не лети до Лондон.

Добавен преди 2 години 19

Десантчик разказва пред приятели за първия си скок:
- В началото ни учеха да скачаме от по-ниско на земята, после от по-високо, после ни качиха на самолет, после светна червена лампичка...
- Ти тогава ли скочи?
- Не, ще ви разправям, после светна зелена лампичка...
- Ти тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, после всички започнаха да скачат, останах само аз...
- Тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, запънах се с крака и ръце на вратата на самолета а инструктора ме буташе да скоча...
- Тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, тогава дойде втория пилот, извади едно огромно мъжество и каза че ще ми го набута целия отзад ако не скоча...
- Ти тогава ли скочи?
- Подскочих малко в началото...

Добавен преди 2 години 24

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
- Госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.
- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
- Но, госпожице...
Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и и казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:
- Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.
- Какво и каза? - попитали първия пилот.
- Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.

Добавен преди 2 години 20

Измислиха цигари без никотин, кафе без кофеин и самолети без пилоти, но не можаха да измислят Парламент без ИДИОТИ.

Добавен преди 2 години 41

Две момчета се хвалят:
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопатата!
- Стига бе, от небето ли?
- Не бе, от баба ми...

Добавен преди 2 години 28

Строй. Тържествено бият барабани.
- Лейтенант Петров, три крачки напред! - командва генералът - За изключителна служба, проявена храброст и дванайсет свалени самолета, ви се присвоява звание капитан и орден "За храброст". Сега кажи, мойто момче, как стана толкова добър зенитчик?
- Амиии... г'усин генерал... Аз исках да стана пилот, ама не ме взеха.
- Е и?
- Ами, тогава си казах "Щом аз няма да летя, никой няма да лети!" и се записах в ПВО-то...

Добавен преди 2 години 16

Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените какво правят, докато ги няма...
Американецът:
- Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
- Около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело млеко. Аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса От там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, а аз и викам "Трай ма, ку*во"... И от тук се почва докладът:
"Аз ли съм ку*ва, бе?! Жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."

Добавен преди 2 години 27

Строй. Тържествено бият барабани.
- Лейтенант Петров, три крачки напред! - командва генералът - За изключителна служба, проявена храброст и дванайсет свалени самолета, ви се присвоява звание капитан и орден "За храброст" - Сега кажи, мойто момче, как стана толкова добър зенитчик?
- Амиии... г'усин генерал... Аз исках да стана пилот, ама не ме взеха.
- Е и?
- Ами, тогава си казах "Щом аз няма да летя, никой няма да лети!" и се записах в ПВО-то...

Добавен преди 2 години 19

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не пуска фъндък.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво! На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
- А ти, ти кво... и ааа да ревне!?
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му.
- Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, натопорил змея и и вика:
- Така, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!

Добавен преди 2 години 26

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
- И какво? Скочи ли?
- Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика - "Доброволци?!" Около 15 човека скочиха сами.
- И ти тогава ли скочи?
- Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
- Тогава ли скочи?
- Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
- А скочи ли?
- Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
- И тогава ти скочи.
- Ами... подскочих малко... в началото.

Добавен преди 2 години 14

Животните пътували в един самолет... По едно време нещо не им харесало на къде лети самолетът. После някой казал "Бахти и скъпите билети дето си купихме!" и решили да използват своето право на граждански протест...
Попротестирали малко, после за назидание изяли първия пилот (този от ляво), после изяли и втория пилот (онзи дето седи отдясно)... Ама те и двамата пилоти така или иначе било ясно, че са корумпирани понеже нали са се добрали до пилотската кабинка на ланските избори за пилоти (избрани от въпросните животинки)... Самолетът обаче продължавал на автопилот... "Мамка му и самолет!", казала гаргата и започнала да бута разни ръчки и да натиска копчета... дошъл вълкът и попитал гаргата: "Какво правиш сега тук?"
- Ебавам се - казала гаргата.
- Може ли и аз да се поебавам заедно с теб? - ентусиазиран попитал вълкът.
- Разбира се! - отвърнала гаргата.
После по същата схема дошла и лисицата и заекът ... и всички останали. Всички се ебавали със самолета. След около 5-6 минути се случило логичното - самолетът се отправил със страшна сила към земята, следвайки неумолимия закон на гравитацията (животните не се били сетили да протестират срещу него овреме..)
- Лелеее Гарго, кажи сега какво да правим?
А Гаргата:
- Пичове, вие знаете ли да летите?
Пичовете (въпросните животни):
- Амиии не, не знаем да летим.
Гаргата:
- Еее пичове, ами като не знаете да летите, защо се ебавате?

Добавен преди 2 години 13