Вицове за папагали
В тази категория има 376 вица, разпределени в 26 под-страници.
Един млад евреин отишъл при равина:
- Рави, чудя се дали да се оженя...
- Ожени се!
- Ама аз - не я обичам!
- Не се жени!
- Да де,ама баща ѝ е много богат!
- Ожени се!
- Ама тя е много грозна!
- Не се жени!
- Ама като зет - ще стана съдружник на баща ѝ!
- Ожени се!
- Ама тя е и много тъпа!
- Не се жени!
- Рави, аз дойдох тук с надеждата,че ще ми дадеш мъдър съвет! А ти само повтаряш като папагал "Ожени се - не се жени!"
- Добре,тогава ето ти мъдър съвет: покръсти се!
- Оф... това пък - от какъв зор?
- Защото - ще занимаваш с глупости православния поп, а не - мен!
23
Крадец влиза посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой, изведнъж чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува... и пак се чуло:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал с фенерчето си и гледа един папагал.
- Аз съм Методи. - казал папагалът.
- К'ъв Методи? Това име на папагал ли е?
- А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
22
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Ш*бан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Ш*баният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!
14
Георги решил да купи папагал за дъщеря си. Влязъл във ветеринарния магазин, и се оглеждал. Имало папагали по десетина, по двадесет лева, но му направило впечатление, че един струва 200 лева и попитал продавача:
- Този защо е скъп?
- Господине, този папагал говори 3 езика!
- Ами този защо е 300?
- Той говори и пише.
- А този за 1000?
Продавача се навел към ухото на Гошо:
- Този е хакер, нали си чул какво стана в НАП!!!
- А този пък защо е 5000?
- Този много много не говори, ама другите тримата му викат шефе.
10
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото папагалите, веднага ще изпеят, кой е бащата!
9
СССР, 50-те години, КГБ, звънни телефона:
- Ало, КГБ ли е?
- Да, кажете!?
- Обажда се Вадим Павлович, избяга ми папагала!
- И защо звъните на нас, ние да не сме зоопарк!?
- Искам само да ви кажа, че не споделям политическите му възгледи!
20
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал... умря!
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него! От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой, кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460...
Дълго мълчание...
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, ше ти е*а п*тката майна!
11
- Вашето име?
- Георги Георгиев Георгиев.
- Деца имате ли?
- Да, син Георги и дъщеря Гергана.
- Домашен любимец?
- Папагалът Гого.
- Съжалявам, но не може да ви наемем за длъжността творчески директор...
13
Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
– Защо тропаш, бе?
– Щото съм отворен! – казал папагалът.
– И аз съм отворен! – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата.
– Защо тропате, бе?
– Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа...
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
– А бе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
– Щото сме отворени! – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
– Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
– Що викате, бе?
– Щото не можем да летим!
– Е, тогава що се правите на отворени?
11
Научих папагала да казва "И какво още?" Вече два часа говори с една от Виваком...
14
- Имате ли папагал, който владее английски?
- Не, но имаме кълвач, който владее морзовата азбука.
20
Един евреин купува папагал за децата си. Занася го вкъщи и маха покривалото. Оказва се, че птицата е женска. Щом вижда светлината, тя започва да крещи:
- "Искам да се чукам! Искам да се чукам! Искам да се чукам!"
Човекът много се притеснил, взел папагалката и с нея - при равина.
- Рави, купих папагал за децата, но с моя късмет се оказа прост*тутка. Не мога да я оставя вкъщи. Какво да правя?
- Занеси я в този дом /дал адрес/. Там живеят два набожни мъжки папагала. Те се молят денонощно. Ще я превъзпитат.
Занесъл човекът папагалката на посочения адрес, сложил я на масата и махнал покривалото. Тя веднага започнала да крещи:
- "Искам да се чукам!"
Двата набожни папагала се спогледали. Единият казал:
- Е, Давид, видя ли? Казах ти, че ако се молим упорито, Бог ще изпълни всяко наше желание.
18
Един пич имал папагал, дето много псувал. Един ден пича се запознал с някаква девойка и я поканил да му дойде на гости да... ъъъ... пият чай. Отишъл при папагала, завързал му една синя лента за десния крак и една червена за левия и го инструктирал:
- Виж сега, копеленце, да не си посмял да кажеш каквато и да е мръсотия пред момичето, че ще те оскубя перо по перо. Искам от теб, когато тя дръпне синята лента да говориш хубави неща за мен, а когато дръпне червената - за нея! Ясен ли съм?
- Ясен си!
Няколко часа по-късно дошла девойката, влязла в хола и видяла пилето
- Аууу, пили! Гуворещо ли и?
- Да, ако дръпнеш тези лентички и говори!
- Малии, я да дръпна чирвената!
И папагала почнал веднага:
- Вие, млада госпожице, сте най-красивото нещо на този свят! Очите Ви са невероятно топли и красиви, а тази усмивка, о, сякаш Леонардо я е рисувал със своите четка!
- Майка! Туй пили направу нивироятно, я да дръпна синята...
- А стопанинът ми, о, той е толкова добър човек. Всички в блока го поздравяват и обичат. Той е организиран, красив, с толкова горещо сърце. Заобича ли веднъж, никога няма да забрави!
- И*ах го туй пили! А кво ши стани ако дръпна и двети?
- Ше падна бе, та ти е*а майката, селянка тъпа!
13
Малко дете пита майка си:
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще кажат кой е бащата!
8
Обаждане в полицията:
– Дежурния слуша!?
– Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
– Спокойно госпожо, без паника!
– К’ва госпожа бе! Аз съм папагал!
27