Вицове » Овчари

Вицове за овце и овчари

В тази категория има 572 вица, разпределени в 39 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 20333

Психиатърът нарисува една овца на Иванчо,каза му да я пази, и излезе от стаята! А Иванчо да не е луд, нарисува една ограда и си тръгна...

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Журналистка интервюира овчар:
– И накрая кажете на нашите зрители по колко литра мляко снася една овца?

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Снощи броих овце за да заспя... Така и не успях... Чак тази сутрин видях че две са ме блокирали... Една от Шумен и една от Бургас!

Добавен преди 2 години 4 Преглед

Съвет против безсъние:
- Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Върнал се от Англия. Сега, като си пасе овцете вика:
- Рррр, фак ю, мама ви да е*а!...

Добавен преди 2 години 28 Преглед

Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия..., изгубихме стадото...!

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Най-абсурдните табели и обяви:
- Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
- Яйца собствено производство. (табела в магазин)
- Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
- По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
- Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
- Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
- Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
- Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
- Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
- Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
- Търся работници за скара (обява)
- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
- Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
- ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
- Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
- Правим обувки с кожа на клиента.

Добавен преди 2 години 27 Преглед

- "Локдаун! Локдаун!" - викаше баба Пена, докато затваряше овцете в кошарата.

Добавен преди 2 години 30 Преглед

Обява:
- Аз съм мома от село, търся си съпруг. Останах рано сама в моята ферма, родителите ми починаха миналата година, отказах се от личен живот, защото нямам време. Едва чакам да дойде вечерта и си лягам. Търся мъж, който да се ожени за мене и да работи заедно с мен във фермата, пък ще му давам в леглото повече от колкото може да си представи, ще готвя и ще бъда добра домакиня. Неговата работа е да се грижи за 150 гърла стока, 13 крави, 8 кози, 66 овце + 34 агнета, 46 пилета, 19 телета, 11 бика, 4 кучета и 12 котки. Той трябва да ги храни три-четири пъти дневно, да не им липсват ни храна, ни вода. Редовно трябва да се хранят. После има и друга работа. Да чисти оборите, да коси тревата, да оре, да подравнява, да сади, да прави бали и други работи, като във всеки имот. Трябва да ходи в гората за дърва, да ги нацепи, а аз ще бъда така добра да му помогна да ги подредим. Предимство имат тези, които могат да карат трактор и да използват земеделски машини, и ви Моля само да не ми се явяват тези момчета, които си бръснат краката и гърдите, използват пудра и такива глупости. Такива не искам. Търся конкретно селски мъже, влакнести и яки. Ако някой е такъв нека ми се обади...

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Г-не, как се справя синът ми в училище?
- Как да ви кажа... Гледате ли овце?
- Не.
- Няма да е лошо да му купите.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар! - Обява във в-к "Борба", В. Търново

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Знаете ли, че: Можете да заспите два пъти по-бързо, като броите по две овце наведнъж.

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го. - отвърнал овчарят.
- Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа, - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Една жена отишла при Мъдреца и го пита:
-Учителю, защо когато една жена спи с много мъже, се води, че е лоша жена, а мъж, който спи с много жени е герой? Учителят взел един чайник, подал ѝ чаша, сипал в нея чай и я накарал да опита чая. Тя го опитала. После Учителят взел няколко чайници и ѝ сипал в чашата чай от всичките. След като опитала и този чай, той я попитал:
- Е, кой от чайовете ти хареса повече?
- Ами, и двата много ми харесаха!
- Овца такава! – провикнал се Учителя.
– Провали ми притчата!

Добавен преди 2 години 7 Преглед

Лежа си и си броя овцете, ама сън ме не лови и решавам да броя едни хиляда лева. Добре ама не ми излиза пет пъти един лев та се върнах на овцете. Да ама не!
Броя си аз и тъкмо да прибера стадото и последната овца се спира и ме пита с човешки глас:
- Добре де, нас ще ни прибереш, а със ония хиляда лева какво стана?

Добавен преди 2 години 12 Преглед
Вижте още...