Вицове » Охранители

Вицове за охранители

В тази категория има 394 вица, разпределени в 27 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 5550

Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската. Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово. Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа.

Добавен преди 1 седмица 33 Преглед

Един храбрец не се плашел от нищо и от никого. Веднъж закъсал за работа. Видял обява, че се търси нощен пазач за гробището. И тъй, като никой друг не дръзвал да стои там след залез-слънце - веднага го назначили. Обаче, един шегаджия решил да изплаши новоназначения служител. Вечерта се скрил край една надгробна плоча и зачакал. Не след дълго, охранителят минал на обход. Зевзекът извикал зад гърба му:
- Здрасти! Аз съм вампир!
Смелчагата му отговорил:
- Голям праз! Тук е пълно с вампири!
При следващият обход, любителят на черен хумор завил като вълк:
- Аууу, аз съм върколак!
Пазачът се прозял с досада:
- Много важно! Тука върколаци - бол!
При поредната обиколка, шегобиецът се разкикотил зловещо:
- Ха-ха-ха! Аз съм таласъм!
Куражлията свил рамене:
- На кого му пука? Тука таласъми - с лопата да ги ринеш!
Тогава, другият излязъл иззад надгробната плоча и казал:
- Ти имаш нерви като корабни въжета, бе, човек! Нищо не е в състояние да те уплаши! Край! Тръгвам си!
Обърнал се и закрачил към изхода на гробището. Тогава, пазачът го фраснал с палката и рекъл строго:
- Виж какво! Вдигай джангър, колкото искаш! Но от тук - никъде няма да мърдаш!

Добавен преди 1 месец 12 Преглед

Шефът на някаква охранителна фирма, тръгнал на проверка из обектите посред нощ. Дошло време да инспектира и една банка. Когато се приближил до това финансово учреждение - направо му увиснало ченето!
Вратата зеела широко отворена. Началникът влязъл предпазливо вътре. Никой не реагирал на присъствието му. Ключовете от касата с парите небрежно били захвърлени на една маса! От малка стаичка в ъгъла се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- При гола деветка - качването е задължително!
Контролиращият надзърнал през ключалката. Оттатък, тримата пазачи плющели карти, та пушек се вдигало!
Шефът си казал:
" Аз сега ще ви изкарам ангелите! "
И натиснал някакъв паник- бутон! Моментално, запищяла оглушителна аларма! Но странно... Никой не се показал да види какво става!
Проверяващият ахнал:
- Тия, трите говеда глухи ли са, бе! Я да вдигна джангър отново!
И отново, раздиращ вой раздрал нощната тишина!
Отново никой не си развалил спокойствието! И играта на карти се вихрела на макс!
Началникът се хванал за главата:
- Ще активирам СОТ-а за последно! И ако тия тутманици не си вдигнат задниците - ще ги уволня директно!
И така, алармата за трети път разтресла прозорците на сградата.
Тогава, внезапно влязъл келнер със смокинг и табла с три бири. Той погледнал шефа с мръсен поглед и се озъбил:
- Айде, стига си давал зор, бе! Чух те още първия път!

Добавен преди 2 месеца 24 Преглед

Двама белгийци дошли на екскурзия в Париж. Решили да се разходят в Булонския лес. По някое време се спрели пред малко езеро с водоплаващи птици. Внезапно, отнякъде изскочил пазач:
- Какви сте вие, бе? Какво правите тук?
Ония обяснили:
- Ние сме белгийски туристи. И гледахме лебедите!
Охранителят се троснал:
- Това развлечение - да не е безплатно, бе! Колко лебеда видяхте досега!
- Ами... пет!
- Такааа... Таксата е десет евро на бройка. Значи, общо петдесет евро! Хайде, плащайте!
Когато пазачът си тръгнал с парите, единият белгиец казал замислено:
- Тук май стана някаква измама!
Другият му прошепнал:
- А, бе така е, ама си трай! Лебедите бяха осем!

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на дупе в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
- Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа...

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Спокойно куче - кротвайлер
Охранено куче - шпекинез
Послушно куче - добърман
Кръвожадно куче - коли-беси
Извратено куче - самоеб
Поспаливо куче - хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче - докер шпаньол
Първично куче - сефтер
Куче със запек - йоксер
Миризливо куче - одеболонка
Много енергично куче - ред бултериер
Непослушно куче - дакелеш
Куче с хрема - апчихуа-хуа
Много старо куче - взел-далматинец
Много умно куче - оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели - ‘Опс
Похотливо куче - померак
Куче с дългове - шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче - Харизан
Куче пияница - НапитБул

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед

Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и е шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.

Добавен преди 4 месеца 41 Преглед

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Молен Руж пих цяла вечер, забих една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а лигльо!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пре*иха - ето това стана! Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо, а ти с кого си бил когато е била историята дето ми разказа? Дядото:
- Аз бях с 2ра SS дивизия.

Добавен преди 4 месеца 29 Преглед

Реших да потичам на бягащата пътечка, обаче охраната в Lidl дойде и ме свали от касата.

Добавен преди 4 месеца 28 Преглед

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво!? Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно!

Добавен преди 6 месеца 34 Преглед

Зима. Сняг. Излиза някакъв баровец на балкона на вилата си и гледа, върху пряспата отсреща с урина е написано: "Кольо е педал". Викнал охраната си и му наредил да разбере кой е написал това за него.
Идва охраната след няколко часа и казва:
- Шефе, имам две новини за вас - лоша и много лоша...
- Така ли? И коя е лошата новина?
- Урината е на вашия добър приятел Иван...
- Ах, Иване, ах мръснико! Майка му... А коя е много лошата новина?
- Почеркът е на вашата жена...

Добавен преди 6 месеца 18 Преглед

Мъж и жена правят се*с в колата в парка. Пристига охраната на парка и ги глобява... Мъжът - 10 лева, жената - 30 лева.
Мъжът пита:
- Защо мен 10 лева, а жената, 30.
- Вас ви виждам тук за първи път, а жената за трети...

Добавен преди 6 месеца 16 Преглед

Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
- Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа - тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
- Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче... той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
- Какво става? - пита тя.
- Не ми пречи! - отговаря той - Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

Работник коси трева. Идва началникът и му казва:
- Не работиш рационално. Вземи две коси и коси на двете страни!
На следващия ден работникът коси с две коси. Идва началникът и казва:
- Не работиш рационално. Завържи си на задника едно гребло и събирай тревата!
Трети ден. Работникът коси. На задника му гребло, събира тревата. Началникът се приближава към работника, а той побягва. Охраната го догонва, довежда го при началника и той пита:
- Ти защо побягна, исках да ти връча орден, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
- А аз си помислих, ще ме накарате на к*ра фенер да си закача и да работя нощна смяна!

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

Бай Пешо, пазачът на парка правел нощен обход. Когато минал покрай едни храсти - чул сладострастно пъшкане. Охранителят попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Служителят на реда се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно!
И така, обходът продължил. Зад една голяма статуя се разнасяли звуци на чувствена наслада. Пазачът попитал:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно!
Нощната обиколка наближавала своя край. Но ето, че зад един вековен дъб се чуло многозначително тежко дишане!
Охранителят попитал:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
- Не питам теб!
Тогава се чул същия мъжки глас:
- Е, то, други - няма!

Добавен преди 7 месеца 10 Преглед
Вижте още...