Вицове за обири
В тази категория има 377 вица, разпределени в 26 под-страници.
В ГДБОП, отдел "Компютърни престъпления."
Учител по история се жалва на служител:
- Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!
- И каква Ви беше паролата?
- Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
- Еха... и коя година е това?
- 1234 г. след Христа!
7
Влиза един с качулка в аптеката.
Аптекаря:
- Обир ли е това?
- Не. Презервативи искам. Ама ме е срам.
11
Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост. Борците слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават.
Единият полицай се добира до другия и пита:
- Видя ли им номера?
- 45-46...
- А буквите?
- К'ви букви на обувките, бе?
7
По време на обир в Гуанджоу, Китай, банков крадец извика на всички в банката:
- Не мърдайте! Парите принадлежат на държавата, животът си е ваш.
Всички в банката, легнаха тихо. Това се нарича "Концепция на промяната на мисленето" - смяна на конвенционалния начин на мислене.
Когато една дама легна на масата предизвикателно, крадецът извика към нея:
- Моля бъдете цивилизовани. Това е обир, а не изнасилване!
Това се нарича "Да бъдеш професионалист". Фокус само върху това, което си обучен да правиш!
Когато банковите крадци се завърнали у дома, по-младият (завършил икономическо училище) казва на по-възрастният крадец (който има завършен 6 клас):
- Брато, нека да броим колко имаме.
Възрастният обирджията не се съгласил и казал:
- Ти си много глупав. Има толкова много пари, че ще ни отнеме много време да ги преброим. Довечера, по новините ще ни кажат колко сме обрали от банката!
Това се нарича "Опит." В днешно време опитът е по-важен от квалификациите на хартия!
След като крадците си заминаха , управителят на банката казва на банковия супервайзър, да се обади бързо в полицията. Но супервайзърa му каза:
- Чакай Нека вземем $ 10 милиона от банката за себе си и да ги добавим към 70-те милиона долара, които преди това бяхме присвоили от банката!
Това се нарича "Плувай с течението." Преобразуване на неблагоприятната ситуация в твоя полза!
Супервайзъра каза:
- Щеше да е добре, ако имаше грабежи всеки месец.
Това се нарича "Убий скуката." Личното щастие е по-важно от работата ти.
На следващият ден, телевизионните новини съобщават, че 100 $ милиона са взети от банката. Крадците преброяват и преброяват и преброяват, но отчитат само $ 20 милиона. Крадците са много ядосани и започват да се оплакват:
- Ние рискувахме живота си и взехме само $ 20 милиона. Управителят на банката взе $ 80 милиона, за нула време без да си мърда пръста!
Управителят на банката се усмихваше щастлив, защото чрез грабеж, покри загубите си на пазара на акции.
Това се нарича "Улавяне на възможността." Желание да поемаш рискове! Така че, кои са истинските крадци тук?
11
Не се притеснявайте, че не се побирате в банските си. Важното е да се побирате в басейна.
8
- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Напусна, след като разбра, че съм невинен за големия обир!
9
Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
- Всички долу, това е обир!
- Пу, че ме уплашиха! - мърмори на земята главният счетоводител.
- Помислих си, че са данъчните.
10
Онзи ден видях как паяк вдига инкасо автомобил... На това му викам обир по нашенски...
11
Пита ме:
- Маце, как си в леглото?!
Не се бях замисляла...
Отговорих:
- Ми, побирам се...
6
Пита ме:
- Как си в леглото?
Казах и:
- Побирам се... все още!
9
Обир на бижутерски магазин. Крадецът изчезва с накити на доста голяма стойност. Ченгетата не успели да го приклещят, забират първия пиян, нещастен и без късметен сиромах от улицата. Завличат го в конака и там се почва разпит с цел самопризнания относно кражбата. За целта се използва кофа с вода и класиката, добро и лошо ченге. Лошият потапя главата на пиянката в кофата и две секунди преди удавяне го вади за свестяване. Точно в този момент добрият задава въпрос с меден гласец:
- Кажи бе приятелю, къде скри бижутата?
Замаяния полужив нещастник не успява да се съвземе и отговори, следва второ и трето потапяне, така чак на четвърти опит успява да продума:
- Момчета, че то аз тук нищо не виждам бе, дайте да наемем водолаз, може той да ги открие, да ви е*а и бижутата.
7
Негър влиза в бензиностанция и вика:
- Горе ръцете, това е обир!
- Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката.
- Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля.
22
След обир:
- Ще броим или ще чакаме по телевизията...
2
Четири глиста на границата на тънкото и дебелото черво играли покер и оставили най-малкото отцепление да пази, ако дойде хапче да ги трови да съобщава да се крият в гънките на червата. Изтарикатило се малкото глистче и ги лъже да се скрият, а после обира парите. Усетил се най-стария глист и се скрил да види какво става.
Отива малкият да прибере парите, стария го хваща за вратлето и му казва:
- Слушай малкия, още с първото л*йно и навън!
4
Умът ми не го побира, как някои хора имат интервюта, продължаващи по 1 час, та и повече. Моите са по 30 секунди. Аз почвам да си пълня чашата с вода и я преливам малко.
- Нервен? – питат ме в 99% от случаите.
- Не, аз винаги давам 110%...
1