Вицове » Министри

Вицове за Министри

В тази категория има 358 вица, разпределени в 24 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 3929

Петстотин цигани демонстрират пред Министерски Съвет:
- Искаме работа! Искаме работа!
С колата си минава бизнесмен, спира и пита първият му попаднал:
- За какво протестирате?
- Искаме работа господине. Няма кво да ядем!
- Ето визитката ми! Ела утре в 8 часа и веднага почваш!
- Ииий, да си таковам късмета бе! Как от 500 души па точно мен избра?

Добавен преди 3 години 10 Преглед

Срещат се трима учени - германец, японец и българин!
Германецът:
- В наш завод стана авария и от мениджъра остана само една длан. От нея лека полека създадохме ръце, крака, глава цял нов мениджър. Сега работи за 50 души и трябваше да ги съкратим!
Японецът:
- Във Фокушима от мениджъра остана само един косъм. От него създадохме ръце, крака, цял нов мениджър. Сега работи за 500 души и трябваше да ги съкратим.
Българинът:
- Вашето е нищо! В един ресторант с буркан уловихме пръдня. От нея леко по леко създадохме ръце, крака, глава, г*з... Цял нов министър председател.
- И какво, какво стана?
- Ами трябваше да съкратим 5000 души!

Добавен преди 3 години 12 Преглед

- Защо са изкарали 3000 снегорина?
- Правят суха тренировка.
- Ало, господин министър, тук един снегорин затъна!
- Преигравате!
- Да, но вие почнахте първи!

Добавен преди 3 години 5 Преглед

- По пълнолуние трябва да вземете монета в ръката си и да се помолите на Луната - "Месечинко, моля те помогни да напълним хазната."
- Г-н финансов министър, имате ли други предложения за излизане от кризата?

Добавен преди 3 години 12 Преглед

Разговор по телефона:
- Ало, с*кс по телефона ли сте?
- Не. Министерски съвет сме.
- Е, нищо де... То и вие умеете това - онова...

Добавен преди 3 години 13 Преглед

Радио Ереван взима интервю от Министър-председателя:
- Г-н Борисов, как е горе-долу положението в България?
- Ами горе-долу е.
- Добре де, общо взето как е?
- Всичко общо е взето!

Добавен преди 3 години 48 Преглед

Разликата между пожарникарят и министър председателят е, че пожарникарят държи своя маркуч, а министър председателят - чужди...

Добавен преди 3 години 14 Преглед

Украинските власти се чудели, какво да правят със земите около Чернобил. Засели тютюн за прочистване от тежките метали, но какво да правят с тютюна? Зам. министър председателят рекъл:
- Ми, да правим цигари от него.
А премиерът:
- Как, бе, нали е радиоактивен?!
- Е, ще пишем на кутиите с цигари - "Министерство на здравето за последен път ви предупреждава!"

Добавен преди 3 години 23 Преглед

След като се обърна ТИР на магистралата, ядосан на съвещание на Министерски съвет Бойко заявил:
- Отменям всички досегашни обръщания на тирове.

Добавен преди 4 години 20 Преглед

- Прощавайте госпожо министър, винетката важи ли за пистите на Пампорово, Боровец и Банско или е само за Тракия, Хемус и Марица!?

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2.Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум!
3.На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Чък Норис изтеглил 70 евро от гръцки банкомат.
- Аматьор! - казал Б. Б.
Прескочил до Солун в обедната почивка, разтикал пенсионерите от един банкомат и изтеглил 72 евро, 36 цента, 6 рубли, 8 лева, 3 дъвки с картинка на Б. Б. и картичка с автограф на Ципрас.
Банкоматът се извинил, че не може да му даде и картичка с автограф на финансовия министър, но просто не знаел, кой точно е министър в момента.

Добавен преди 4 години 22 Преглед

Любопитен факт:
- Ако на български министър му отрежат главата, той продължава да краде още 20 минути.

Добавен преди 4 години 38 Преглед

Интересно ми е защо депутати и министри не вършат ремонт в администрацията за своя сметка, а родителите в детските градини и училищата са задължени?

Добавен преди 4 години 48 Преглед

На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес.
Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа й. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в
лицето й следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!

Добавен преди 4 години 19 Преглед
Вижте още...