Вицове » Министри

Вицове за Министри

В тази категория има 399 вица, разпределени в 27 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 5990

Международна среща на министри с шведска маса. Бойко Борисов с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти се излагаш бе!!!

Добавен преди 1 месец 20 Преглед

Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон, на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона.
Тъй като Иванов не достигал до върха на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха ѝ.
Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:
- Какво е това нещо, там отгоре?
- Синхрофазотрон, г-н министър!
- Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан питам?!

Добавен преди 5 месеца 26 Преглед

- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите съм.

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
- Хайде на хубавите ябълкиии!
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
- На ти 5 жълтици, бягай да ми купиш ябълки!
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
- На ти 4 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
- На ти 3 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
- На ти 2 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
- На ти 1 жълтица, бягай да купиш ябълки!
Стражарят излязъл и хванал стареца за яката:
- Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук! Ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
- Ето, шефе, добра далавера. За 1 жълтица - половин каруца ябълки.
Шефът на стражата отишъл при церемониалмайстора.
- Ето, значи, за 2 жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
- Ето, за 3 жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър.
- Ето, за 4 жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство - инфлация?!
Първият министър се явил при царя.
- Ето, Ваше величество, както заръчахте - заповядайте 5 ябълки!
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

Добавен преди 6 месеца 41 Преглед

- Братя, да си спомним подвига на Свети Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите.

Добавен преди 7 месеца 16 Преглед

В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един евнух и му наредил да е*е всички наред. Сега, които искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е**не.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне:
- Господин президент. Оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.
Американският президент става и командва:
- Всички на колене!
- Ама защо?
- Защото ние имаме балистична ракета.
Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговия военен министър и му шепне:
- Господин президент. Майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави.
Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!!!

Добавен преди 9 месеца 27 Преглед

Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира бляскава кола. Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът..
След това юпито слага в багажника животното, което е избрал. - Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастира.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!

Добавен преди 11 месеца 31 Преглед

Никога не се подигравайте на глупав човек. Някой ден може да стане министър.

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България:
1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация.
2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващият... докато всички заедно не открият какво точно ти има.
3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима.
4. Минималната продължителност на едно нощно дежурство е 36 часа.
5. Половината от работния ден минава в разплитане на едни интриги... и заплитане на нови такива.
6. Ако мъж влезе при гинеколога – на извънбрачно дете е!
7. Във всяка болница има фитнес, стая с диванче за спане... и мазе за с*кс.
8. В лафката на болницата никога няма повече от двама човека.
9. Винаги има някой мафиот, който иска болницата за себе си, за да може фирмата на зет му да доставя йод, марля и кислородна вода.
10. Над всеки министър стои по един зам.-министър. Той също има фирма за доставка на йод, марля и кислородна вода.
11. Най-доброто място за водене на разговори... е покрива.
12. Ако някой се моли да бъде назначен като шофьор на линейка – не му е чиста работата.
13. ДМС-то явно е по-голямо от заплатата.
14. Желанието на пациента е закон за лекаря... без значение дали иска да му доведат изчезнал роднина, да му махнат бъбрек от суеверие, или да му намерят нотариус, който да му оформи завещанието на място.
15. Гинекологът винаги може да извади още едно дете – при това негово собствено, за което не е знаел до сега.

Добавен преди 1 година 28 Преглед

- Къде предпочиташ да имаш роднини? В САЩ или в Швейцария?
- В Министерски съвет.

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Още 2-3 месеца без фитнес и ще имам тяло за министър-председател.

Добавен преди 2 години 31 Преглед

Мъж и жена се карат.
Той крещи по нея:
- Идиотка с идиотка такава!
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря:
- Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър, щях да съм министерша!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

- Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

Добавен преди 2 години 25 Преглед

- Престанете да качвате снимки на военния ви министър. Прекалено много място заемат!
Ваш: Марк Зукърбърг

Добавен преди 2 години 14 Преглед
Вижте още...