Вицове » Купони

Вицове за купони

Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 651 вица, разпределени в 44 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 19705

Две студентки се събуждат сутринта след як купон. Гледат в стаята седи един пич и си пуши.
Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите татко, дълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.

Добавен преди 4 години 6 Преглед

Синус, косинус, тангенс и техни приятели се забавляват и танцуват на парти, а експоненциалната функция седи в ъгъла сама.
Косинус отишъл при нея и я попитал:
- Защо седиш сама? Защо не се интегрираш?
А тя отвърнала:
- Опитах, нищо не се промени.

Добавен преди 4 години 13 Преглед

Сутрин. Студено. Лежа под юргана и се чудя как да излъжа любимата за с*кс. Ако почна да пипам, ще получа ритник, ако се моля, ще чуя трогателни оправдания. Дали да я прегърна... не, това е педалско. Размишлявам. Мога да я целуна, но и това отпада, защото дъхът ми е като на овчарско куче яло наденица стояла на слънце. Нищо не мога да измисля. Ставам. В кухнята котката Ивелина е хванала огромна хлебарка – тъкмо я убива с движения на леопард. Носи ми я в краката, та да е сигурна, че съм видял какъв ловец е. Исус си знае работата – хрумна ми нещо. Грабвам хлебарката под изненадания поглед на Ивето и влизам в спалнята. Шмугвам се под завивките като крадец на плъхове, притаявам се за малко, а после с порива на тролей убивам мъртвата хлебарка връз шкафчето на Нора. Вдигам джапанката, а любимата виждайки какво се е случило, ме обявява за неин герой. Много мъже твърдят, че правят любов по един час – аз онождам за десет минути. Същите люде при с*кс били вадели душите на половинките си с памук, а аз просто блъсвам товарния влак (с всичките му вагони пълни с тежки въглища) в мозъка на жената. След диващината ми Нора изглежда с разклатено здраве и кривогледство. Ще обядваме спагети – ммм много способно момиче. С последната хапка окапвам черната си тениска. Любимата ме наблюдава. Бяло леке от майонеза. Наслюнчвам си пръстите и търкам. Мамка му, явно и в устата си съм имал от майонезата, защото петното расте. Сега годеницата ми ще извади глас на военен хеликоптер. Това обаче не се случва. Преобличам се, а после цял следобед гледаме мачове. Привечер се звъни – отварям вратата. Две комшийки с бутилка джин. Четиримата сядаме на масата, а аз ще се правя на интересен – колко хубаво. Пак се звъни – четиринайсет годишната щерка на едната. Жените като по сигнал си обират чашите, грабват джина и изчезват на петия да си бърборят на спокойствие. Това е бил преднамерен и добре обмислен план – каква подлост само. С Джулия-Вероника се гледаме прави – прекараха ни. Тя сяда на дивана, пъха слушалки в ушите и безмълвно си рови в телефона. Оставили са ме да я пазя, защото я хванали да пуши марихуана зад блока, а после се целувала с друго момиче. Наливам бира, пиша си малко с читатели, сетне пускам телевизора да чуя новините. Девойката все към чашата ми гледа. Сипвам и. Това е човешко – нима едно време не бях същия (в пети клас на село пиех ракия наравно с големите от седми клас). Трябва да се яде нещо. Слагам в две чинии картофена яхния със свинско от вчера. Тийнеджърката не иска. Днес младите обичат само сандвичи, бургери, чипсове и не щат манджи (според тях те са глупави и само за балъците). Питам я дали да опържа картофи. Надменно одобрява с глава (още не ми е казала една дума). Беля картофите, като съсредоточено лъжа съдбата, че ги правя за салата, та да не се порежа. По дяволите – олиото е свършило. Мързи ме да слизам до долу и ги нареждам в парти грила. Всеки има моменти в живота си, които не може да обясни. Нямам идея за действията си, просто вместо щепсела включих в контакта щипката на парти грила... Падам на земята с грацията на стар бойлер. Малко се гърча като скумрия на пода, но после се вдигам. Под глезена ми шурти кръв, все едно съм човешки шадраван – явно съм гътнал чашата си и сега съм добил теч от порязване. Джулия-Вeроника ме гледа ужасена. Набързо осмислям ситуацията – силният ми ум работи. Изпитвам копнеж да се превържа с тостера и някак успявам. Пил съм – не бива да карам. Ако се обадя на Нора, ще ми се кара. Викам бърза помощ. По телефона ми казват, че щом си доиграят белота, може и да дойдат (осведомяват ме, че лекарката имала терца до вале). Омотавам раната с малко перде, махам превръзката от тостер, взимам малката и надолу с асансьора. Чакаме линейката половин час (били спрели за дюнери), а кръвта ми се лее по асфалта. Докторката заявява, че нямат бинт, но ми прави превръзка с листа от близкото дърво и един вестник от пътя с който някой е бърсал областта под гърба си. Качваме се в разнебитения автомобил (пълен с лук от пазара). Ускоряваме. Вътре всичко трещи, бучи, скърца, минаваме през дупки (бъбреците ми се шляят из организма), но поне може да се пуши. Викам си „Край, тука ще загинем.” Няколко пъти ни блъскат БМВ-та, слизаме и местим колите, сменям задна лява гума на линейката, а катаджиите ме питат, дали случайно не съм взел слънчоглед със себе си. Пристигаме в болницата, но тя е затворена, защото в неделя работела до обяд. Тръгваме към друга – тя пък през уикендите, четвъртък и в петък не работела с пациенти. В третата дежурният ми казва, че нямали превързочни средства, но имал материали да ми направи операция на панкреаса, ако искам. Така не може повече – викам такси. Давам на бакшиша 20 лева и рецепта за бинт да иде до някоя аптека. Лекарят ме зашива съвестно и се извинява – такава била действителността. С добре омотан крак се прибираме. Почистваме кървищата в кухнята. „Благодаря ти Джулия-Вероника, като пораснеш, обещавам да те опъна.” Разбира се, че не бих го направил (трябваше просто да я зарадвам с нещо), любимата няма да разреши, а и аз онождам само нея. Нора се прибира, девойката тръгва. Бързо се покривам в спалнята да не я тревожа с раната. Идва. Пила е. Ще иска с*кс. Тъмно е. Протяжно сваля дрехите си, а очертанията на тялото ѝ парят. Боже, дай ми кръв да го напълня...

Добавен преди 4 години 35 Преглед

Едно момченце си имало майка, която била много ревнива към всякакви други жени, и един ден го извикала при него и му казала:
- Моето момче, искам да ми обещаеш нещо. Стой далече от жените, всички са много подли създания и ще гледат как да те подлъжат. Ще дойде един момент, в който някоя от тях ще иска интимни отношения с теб. Стой далече от нея. Всички имат зъби отдолу и чакат да се подведеш и да ти отхапят п*шката!
Минало време, момчето пораснало и станало зъболекар. Все странял от жените, но на едно парти се почерпил подобаващо и докато се усети се оказал в стаята на непозната жена. Започнала тя да му се натиска, но той в един момент се сепнал и се сетил за думите на майка си.
- Какво има? - попитала тя.
- Мама ми е казвала, че всички жени имате зъби отдолу и искаш да ми направиш нещо лошо.
- Ти луд ли си? Хайде погледни какво имам отдолу, и ако видиш и един зъб, може да се махаш.
След кратка пауза за оглед:
- Е ти к'ви зъби искаш да имаш. Виж само в какво състояние са ти венците!

Добавен преди 4 години 5 Преглед

Тинейджър се прибира от купон, на следващата сутрин майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха...

Добавен преди 4 години 8 Преглед

Да си тръгнеш от купон по английски - това е да се измъкнеш тихо, без една дума да кажеш и никой да не те усети. Да си тръгнеш по български - това е да ги потупаш всички по гърба, да ги разцелуваш шумно до вратата... и да се върнеш да си допиеш ракията...

Добавен преди 4 години 7 Преглед

Млад мъж отива на профилактичен преглед. Докторката - също млада и хубава. Обаче, понеже предната вечер била на щур купон, гласът и бил пресипнал. Шептейки тя се обърнала към пациента:
- Влезте, затворете вратата и легнете на кушетката.
Огледал се той и също шепнешком попитал:
- А да заключа ли?

Добавен преди 4 години 22 Преглед

Мрачна декемврийска вечер... Инженер Б. излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Божилов дали би се качил с тях в таванската им квартира. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Инженер Б.?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Добавен преди 4 години 22 Преглед

История от Сибир:
- Бригада дървари решават да отпразнуват завършването на "дървообекта" със скромно напиване в работния фургон, преди да се преместят на новото сечище. Постепенно проличава, че напиването ще е по-скоро безпаметно, и затова шофьорът на влекача, единственият трезвен за следобеда, решава да превози бригадата, заедно с фургона до новия обект, който е около 5-6 км разстояние от стария. Закача нашият фургона за влекача, залоства вратата му (за да предотврати изсипването на персонал) и потегля. Заради климатичните особености, фургонът не е на колела, а на плазове, като шейна. Почти веднага след тръгването, работниците във фургона започват, подскачайки, да ръкомахат енергично през прозорците на шофьора. Водачът решава, че купона навлиза във фаза "Танци и песни на народите" и продължава да шофира, без да им обръща внимание, докато не закарва всички на новото място. Слиза да отлости вратата и е посрещнат от двадесетина зли и напълно изтрезнели дървари, псуващи яко до девето коляно. Защо ли? Оказало се, че дъното на фургона е замръзнало за земята, и при потеглянето се откъснало. А цялата бригада е пробягала разстоянието до новия обект, залостена във фургона...

Добавен преди 4 години 11 Преглед

– Защо пиеш?
– Фирмено парти!
– А защо си сам?
– "ЕТ" съм...

Добавен преди 4 години 13 Преглед

Всяка вечер по купони...
Стига с тия маратони?
Я за малко се поспри!
Някое ястие сготви.

Все се киприш и оправяш.
Рано хич не ти се ляга.
Чалга ритъм в сърцето ти гърми.
Я вземи се поправи!

Търсиш си пари за силикони.
Малките ти се струват, твоите балкони.
Малко ти е мозъка на теб.
Б*х му мамата...
май не ставам за поет...

Добавен преди 4 години 8 Преглед

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се като маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от г*за и стърчеше една лента на която пишеше - "Никога няма да те забравим. От Пешо, Иван и футболния клуб!"

Добавен преди 4 години 10 Преглед

Отишъл Джеймс Бонд веднъж на купон и едни момичета го питали:
- Как се казваш?
Той им казал:
- Бонд… Джеймс Бонд.
След това си говорили, купонясвали и после момичетата пак го питали:
- А бе, ти как се казваше?
- Бонд… Джеймс Бонд.
След това си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола. И станало мрак. След известно време се събудил и над себе си видял един човек. Човекът го питал:
- Как се казваш?
- Бонд… Джеймс Бонд. А ти?
- Михаил… Архангел Михаил.

Добавен преди 4 години 5 Преглед

В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го стария чифутин па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчния, смята и по едно време пита:
- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?
- Ми като спечелим случай се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден каквото е останало по чаши и бутилки се събира в един бидон, с времето бидона се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчния и след малко пак пита:
- Има графа "ядене сборно" а това какво е?
- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???
- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
- И?
- Ми на края на годината ни пращат един х*й като тебе да ни проверява...

Добавен преди 4 години 20 Преглед
Вижте още...