На другия ден след купон, двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, след като аз си тръгнах с нея??
- Ми кой спа на дивана в кухнята??
- Стоян...

Добавен преди 5 години 17

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...

Добавен преди 5 години 14

Когато сме млади се измъкваме от вкъщи, за да отидем на купон. Когато поостареем се измъкваме от купона, за да се приберем вкъщи.

Добавен преди 5 години 19

Синус, Косинус, Тангенс и техни приятели се опитват да се забавляват и танцуват на парти, а експоненциалната функция седи в ъгъла сама.
Косинус отишъл при нея и я попитал:
- Защо седиш сама? Защо не се интегрираш?
А, тя отвърнала:
- Опитах, ама няма константа...

Добавен преди 5 години 8

Снощния купон е бил много як, щом тая сутрин, като ми звънна алармата, по инерция залепих 10 лв. на GSM-а…

Добавен преди 5 години 5

- Много те харесвам, хайде да излезем довечера.
- Не мога, кучето ми има рожден ден.
- Айде сега, това е много тъпо извинение!
- Не е извинение, ще правя кучешко парти.
- Ами тогава да дойда на него.
- Но ти нямаш куче - не може!
- Е к'во куче трябва да имам за да дойда?
- Мини порода, до три килограма и с доказан родословен произход.
- Добре де, колко струва едно такова куче, да ходя да купя?
- Между хиляда и хиляда и петстотин, зависи от това дали родителите му са били медалисти.
- Чакай малко. Нещо се обърка... сигурно искаше да кажеш сто, сто и петдесет лева.
- Не съм се объркала. Казах хиляда, хиляда и петстотин... евро...
- Добре де, а утре?
- Утре ще ходя на кучешка изложба...
- Аха, схванах... ще си търся гадже с котка. Не, не с котка... най-добре с бръмбар...

Добавен преди 5 години 2

ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА:
1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди.
2. В повечето филми голи са предимно жените.
3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак.
4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка.
5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш.
6. Когато си търсиш работа, размерът на з*дника ти няма никакво значение.
7. Всичките ти оргазми са истински.
8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети.
9. Гаражът си е изцяло твой.
10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията.
11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб.
12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни.
13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката.
14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа.
15. През целия месец настроението ти не се променя.
16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб.
17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.

Добавен преди 5 години 16

Ситуации. Ако се събудиш сутрин и видиш пред себе си:
1. Непозната жена - купонът снощи е бил як.
2. Непознат мъж - още не е сигурно, че си гей.
3. Намръщена жена - в живота ти не са настъпили никакви промени.
4. Доволна шефка - очаквай повишение.
5. Джулия Ръбъртс - пак си заспал пред телевизора.
6. Зелено човече с антенки - значи все пак, успяха да ме замъкнат на кораба си.
7. Изненадано лице на лекар - упойката е свършила по-рано.
8. Апостол Петър с ключове - най-лошото вече е останало назад...

Добавен преди 5 години 20

Баба Яга се приготвила за ежемесечния сбор със посестримите, яхнала метлата и полетяла. Тъкмо преполовила пътя, когато излязъл неочаквано силен страничен вятър и я завъртял из въздуха като вейка. Тя храбро се заборила с вятъра, когато ПРАС и единият опашен стабилизатор се откъснал. Изгубила контрол над машината, Баба Яга се приготвила за аварийно кацане. Легнала плътно върху метлата и започнала да се псува за отказа си да и монтира парашут. След няколко секунди се разбила върху някакви клони и загубила съзнание. След като се свестила, установила че е вързана за някакво дърво, а около нея щъкали стотици джуджета:
– Ааа, виждам че си се събудила – обърнало се към нея едно белобрадо джудже – имахме събрание и решихме да те изядем.
– Да ме ядете! – възкликнала Баба Яга.
– Не виждате ли колко съм кльощава, само жили и дърто месо – по-скоро да се отровите...
Пак направили събрание:
– Щом не ставаш за ядене, решихме да те е*ем.
– Стига бе, вие слепи ли сте!!! Не виждате ли колко съм грозна – не може сериозно да го искате...
Огледали я джуджетата:
– Добре, щом не ставаш ни за ядене, ни за е*ане, кво да те правим тогава?
– Ще ви кажа. Освободете ме, донесете ми дисагите от мястото на катастрофата и ще ви подаря еликсир, от който ще бъдете все щастливи и доволни...
Събрали се пак джуджетата, помислили пък отишли за дисагите:
– Ето – Баба Яга извадила една петлитрова туба – по три капки на ден и всичко ще ви изглежда прекрасно...
Пробвало белобрадото джудже. Първо се закашляло, сълзи му потекли от очите, но в следващия момент вече танцувало и се смеело щастливо.
Закуцукала Баба Яга изпроводена от доволните джуджета. Щом се разделили, извадила айфона:
– Ало, бабо, ти ли си? Дантела е на телефона. Къде се губиш, купона е вече в разгара си... Да не ти се е случило нещо?
– Дали ми се е случило! – прогърмял гласът на Баба Яга – нищо особено, само малко катастрофирах и дали каското ще ми покрие щетите не знам, попаднах в плен на едни ненормални джуджета, изгубих си чизмите на Elizabetta Franchi и си скъсах дантелената рокля на Gucci. И дори това не е най-страшното... Наложи се да дам на тия дребни нищожества отлежалата кайсиева, дето я носех за купона... Така че дигай си дебелия г*з от там, проследи джи пи ес–а ми и идвай да ме вземеш!

Добавен преди 5 години 5

- К'во ти се е случило бе, Пеше, къде беше цял месец? И к'ви са тия страшни белези по ръката ти?
- Мани, не е за разправяне... Бях на един купон и се напих зверски. Сутринта се събуждам и не си чувствам ръката. Кога се обръщам, върху нея е легнала една грамада, сигурно 200 кила. И не стига дебела, ами и грозна..., направо припаднах при мисълта к'во сме правили... Помислих, па така и така ръката беше посиняла, взех че я прегризах, за да се махна. Ама си викам, дай да си я зема, докторите може да я турат пак на място. Задърпах я, обаче тя се събуди и тръгна да ме целува... И тогава се сдобих с нечовешка сила, с едно дръпване отскубнах ръката из под туловището и, па като я замлатих с нея - бой, бой, докато не се укроти... После докторите казаха, че така съм съживил ръката и ми я зашиха.

Добавен преди 5 години 3

Седя си на пейката пред блока и както си пийвам биричка, виждам знойната съседка дето живее срещу мен да се задава иззад ъгъла. Както си вървеше, забеляза че съм се оцъклил в нея и с умопомрачително чаровна усмивка ме заговори.
- Здрасти, как си? Точно се прибирам и ми дойде някакво зверско желание за купон. Ама ЗВЕРСКО! Довечера искам да се напия и да се забавлявам лудо. Ти имаш ли някаква работа?
След набързо прекараният микроинфаркт се посъвзех малко и с възможно най-тежкарският, но сластен поглед на който съм способен ѝ отговорих:
- Не, нищо нямам. Довечера съм свободен като Мел Гибсън в „Смело сърце“!
Нямам представа как е възможно, но усмивката ѝ стана още по-широка и чаровна, от което на мен честно казано ми стана. Погледна ме право в очите и ми вика:
- Ейййййй, СУПЕР! А дали ще може да те помоля да ми гледаш кучето?

Добавен преди 5 години 7

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
- Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора!

Добавен преди 5 години 15

След купон:
- Дълго се мъчих да си спомня какво се случи снощи.
- Е, и?
- Сега се мъча да го забравя...

Добавен преди 5 години 10

Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони! Искам мусака, скандали и ремонти!

Добавен преди 5 години 15

Женско парти... Благоверната се прибира на сутринта, преспива и... здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
- Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден "алкохолик такъв, напил си се... мъчи се, животно..."

Добавен преди 5 години 21