- Ало, скъпа, къде си?
- На тъп купон. Пълна скука.
- Еми що стоиш? Птибирай се.
- Ако си бях намерила бикините, вече щях да съм си вкъщи!

Добавен преди 5 дни 8

Дъщерята ще ходи на купон. Майката и казва:
- Внимавай да не ти счупят джамчето.
Бащата се обажда:
- Аре ма, аз като те взех, цялата ти дограма беше изкъртена...

Добавен преди 1 месец 14

Ретро парти:
- Реален шанс да ти откажат с*кс на същата музика, както преди 20 години.

Добавен преди 2 месеца 14

Девойка звъни на майка си от весел купон:
- Мамо, ще остана, да преспя при Мимето!
- Добре, маме, но искам да обещаеш, че ще ползваш презе*ватив!

Добавен преди 2 месеца 10

Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали:
- У дома аз съм първа цигулка.
А жена му:
- Я кажи кой ти е диригентът!

Добавен преди 2 месеца 12

- Как да различиш ергенско от моминско парти?
- На ергенското парти жените са хубави.

Добавен преди 2 месеца 11

Две блондинки на парти:
- Муцка, с еднакви дрехи сме. Как ще ни различават?
- Aма че си тъпа! Аз съм кръвна група 0, ти си АБ!

Добавен преди 3 месеца 11

На купон:
- Госпожице, изглеждате чудесно!
- Не мога да кажа същото за вас!
- Еее, тогава излъжете като мен.

Добавен преди 4 месеца 21

Две абитуриентки се събуждат сутринта след як купон. Гледат в стаята седи един пич и си пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!

Добавен преди 4 месеца 20

- Брат, може ли да дойда с Елена на купона?
- Ако щеш ела и с коня, само не закъснявай!

Добавен преди 5 месеца 15

Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си... и решава да отиде там и да намери подходящ човек. Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш...
Макето позиционира пирончето... Туп... Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този...
- Дум... Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка... уиски, жени, купони...
Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум... нищо... отново удар с главата... Пиронът не мърда... Трайче пак пробва с всичка сила Дум... пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец - Перо.
- Перо, отмести си главата, та да мине пирона...

Добавен преди 6 месеца 26

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се кaто маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

Добавен преди 6 месеца 22

- Скъпи, само се върни жив!
- Тати на война ли отива мамо?
- По лошо. На фирмено парти!

Добавен преди 10 месеца 24

На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми, ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг... и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича...

Добавен преди 10 месеца 16

- Скъпи сине, ти вече не си малко момче, а тийнейджър. Време е да ти дам два мъдри съвета, с които да успееш в живота. Първо: ставай винаги рано! И второ: не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли оная птичка? Станала е рано и е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно, щеше да остане гладна. Вземи пример от нея!
- Чакай малко бе, тате! Ами нали червейчето също е станало рано? И за награда ще бъде изядено. Извинявай, ама нещо не схващам поуката!
- Не, сине, грешиш в изводите. Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

Добавен преди 12 месеца 23