Вицове » Купони

Вицове за купони

Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 688 вица, разпределени в 46 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 21618

- Ало, скъпа, къде си?
- На тъп купон. Пълна скука. Ако си бях намерила бикините, вече щях да съм си вкъщи!

Добавен преди 3 дни 10 Преглед

Момче отива на дискотека. Поръчва си напитка, харесва едно момиче, заговаря го, голям купон... Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола, изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало... Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо седиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не се притеснявай, то е плюшено...

Добавен преди 2 седмици 16 Преглед

- Скъпи сине, ти вече не си дете, а тийнейджър. Ето защо, ще ти дам два важни житейски съвета! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли тая птичка? Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче! А ако се беше излежавала до късно - щеше да си остане гладна!
- Чакай малко, бе, тате! Това червейче нали също е станало рано? И за награда ще бъде изядено? Нещо, не схващам логиката!
- Не, сине! Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

Добавен преди 3 седмици 20 Преглед

Ретро парти - това е реален шанс и на 40 години да ти откажат на същата музика, както преди 20 години...

Добавен преди 3 седмици 19 Преглед

Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!

Добавен преди 3 седмици 13 Преглед

В един офис работели десет жени и само един мъж. Всички служителки били Рубенсов тип. Веднъж те се обърнали към своя колега:
- Пешо, решили сме да си спретнем дамско парти! Ама, не ни се дават пари за стриптизьор. Искаш ли ти да ни свършиш тая услуга безплатно?
Оня замигал на парцали:
- Ама, момичета, чакайте малко! Аз нямам никакъв опит в тая дейност! И буквално - не знам какво да правя!
Дебеланките се изкикотили:
- Споко, бе, пич! Няма нищо сложно! Обличаш се с някаква униформа. Примерно - огнеборец! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал пожарната?"
Или пък - като ченге! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал полиция?"
И после - почваш да се кълчотиш и да се събличаш! Това е всичко!
И така, денят на партито настъпил. Всичките сладурани с повече килца се барнали с модни прически, гримове и тоалети. От уредбата се леели най-новите денс-хитове. А масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета!
По някое време - на вратата се почукало! Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали:
- Влизааай!
На прага се появил Пешо. Той бил облечен с бяла лекарска престилка. И попитал:
- Дами? Някой случайно да е викал диетолог?

Добавен преди 4 седмици 22 Преглед

Между врачанки:
- Ванче, как беше купона снощи?
- Никак. Напразно си бръснах мачоко!

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

Разбираш, че си на най-доброто парти, когато в женската тоалетната ти кажат "Да", а не "Заето"!

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

- Колежке, снощи на фирменото парти не танцувахте ли по бельо?
- Аз ли? Идиот такъв, ти много рано си си тръгнал, бе!

Добавен преди 1 месец 10 Преглед

Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:
- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Към края на луксозно фирмено парти, домакинът обявява пред събралите се гости:
- Подарявам кашонче с отбрано вино на този, който никога не е изневерявал на жена си!
Настъпва тишина...
- Скъпи, ти няма ли да се обадиш? - сръчква мъжа си г-жа Петрова.
Петров я поглежда учудено:
- Мило, ти нали знаеш, че аз пия ракия...

Добавен преди 2 месеца 23 Преглед

На габровски тинейджър му правят парти за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с цифри 1 и 6.
- Мамо, за какво ги прибираш тез боклуци?
- Аааа, недей тъй, мама... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден.

Добавен преди 2 месеца 28 Преглед

Един американски студент отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, снощи бях на много яко парти! Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата половина - каубои. Напил съм се зверски и днес нямам никакви спомени! Обаче, сутринта установих, че върху пениса ми има две кръгчета. Едното - червено, а другото - кафяво. Дали не съм лепнал някаква венерическа болест?
Медикът му отговорил:
- Идете до лабораторията за изследване и после се върнете с резултатите!
След два часа, студентът се появил отново и връчил на специалиста някакъв лист. Лекарят го взел, вторачил се в латинските термини и започнал:
- Такааа... Казахте, че на партито имало само мажоретки и каубои, нали така? Ами, имам две новини за Вас - добра и лоша. С коя да започна?
Пациентът отвърнал:
- С добрата!
Специалистът заявил:
- Червеното кръгче е от червило!
Студентът си отдъхнал:
- Ох! Слава Богу! Ами - лошата новина?
Докторът поклатил глава:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Една готина мацка се прибирала късно вечер от купон. За по-напряко - решила да мине по една тъмна и тясна уличка. Не щеш ли, зад един завой изскочил някакъв мъж с широко разперени ръце. Нашата героиня си помислила:
"Олеле! Тоя е някакъв с*ксманиак! Както е разперил тия ръце - явно иска да ме награби! А може би и да ме изнасили? Дали да не се развикам за помощ?... Да де, ама в тоя загубен квартал кой ще ме спасява? Или пък да избягам?... Ама, както съм пияна и на тия високи токчета - няма да стигна далеч! И ще го ядосам още повече! Я най-добре да му се отдам доброволно!"
И мацката се хвърлила с плонж право в обятията на непознатия мъж. Чул се страхотен трясък! И оня казал ядосано:
- Ееей, аман от к*рви, бе! Човек - едно стъкло не може да пренесе на спокойствие!

Добавен преди 3 месеца 23 Преглед

Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве таш*ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

Добавен преди 5 месеца 15 Преглед
Вижте още...