Вицове » Купони

Вицове за купони

Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 576 вица, разпределени в 39 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 16032

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
- Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора!

Добавен преди 3 дни 10 Преглед

След купон:
- Дълго се мъчих да си спомня какво се случи снощи.
- Е, и?
- Сега се мъча да го забравя...

Добавен преди 4 дни 10 Преглед

Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони! Искам мусака, скандали и ремонти!

Добавен преди 2 седмици 15 Преглед

Женско парти... Благоверната се прибира на сутринта, преспива и... здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
- Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден "алкохолик такъв, напил си се... мъчи се, животно..."

Добавен преди 1 месец 19 Преглед

- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?
- Голем смех, бате! Пускаме ний кофчега. Капака се отваря и бай Али седа у кофчега!!! Жив бил!
- Аде бе!?
- Верно бе! Че кат са почна! Радос, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!...

Добавен преди 1 месец 7 Преглед

Джон, млад компютърен специалист, собственик на IT фирма в силициевата долина спечелил 100 млн. долара, продал я и си купил ранчо в Тексас. Сутрин ставал в 7:00 часа отивал до вратата си и намирал прясно мляко и вестник "Вашингтон пост" След това обикалял имението, прибирал се изморен вечер, пиел уиски, лягал и заспивал... И така шест месеца подред. Пълна идилия. Една вечер се звъни се на вратата, излиза Джон и вижда снажен тексасец, който иска да говори с него:
- Здравейте, аз съм Вашия съсед от съседното имение, на 10 мили от Вас. Организирам съседско парти, на което бих искал да Ви поканя, опознаем и забавляваме.
- Еййй, благодаря Ви за чудесното предложение, отдавна не съм се срещал с хора, много ми липсва общуването!
- Само да Ви кажа, че ние в Тексас имаме традиции, които ревностно спазваме.
- Ок, слушам Ви!
- Ние, много пием...
- Еххх... ние в компютърната фирма как се напивахме... мале как ми липсват колегите...
- И след това се бием яко!
- Ихааа... ние с колегите как се налагахме вечер... много ми липсва кютека.
- И накрая правим здрав с*кс!
- А стига бе... сериозно, ние с колегите... какви момичета имаше, като си спомня, направо се побърквам... какви оргии правихме...
- А, какъв е дрескода за вечерта? - пита нетърпеливо Джон.
- Ами, какъвто си изберете, ще бъдем само двамата...

Добавен преди 1 месец 5 Преглед

Из един женски форум:
- "Гаджета сме още с моя мъж... на купон на една вила. Вечерта лягаме да спим - 3 двойки в една стая. Нашето одеяло - родопско, от тия с космарлаците. И понеже съм се сгушила на гърдите му, той дърпа одеялото нагоре и космите ме дразнят. След много хилене и говорене на глупости компанията позамлъква. И тогава се чува моят глас в тъмното:
- Коте, пъхни си го под мишницата, че ми влиза в устата...

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Срещат се двама приятели и единият казва на другия:
- Гоше, да знаеш Пешо е направил някоя голяма далавера, вчера бях у тях на един як купон, сложил си е златен кенеф.
- Стига бе! Сериозно?
- Абсолютно.
- Не вярвам.
- Айде, ще те водя да видиш!
Отиват, позвъняват на вратата и отваря жената на Пешо.
- Извинявай, скъпа, ама съм дошъл да покажа на приятелчето златния кенеф...
- Пешоооооо, ела! - провикнала се жената.
- Намери се тоя дето е срал в тромбона!

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и винкели!

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

На парти:
- Красива госпожо, мога ли да попитам на колко години сте?
- Преди да тръгна за партито, бях малко над 30. - кокетничи тя.
- О, не знаех че сте дошла от чужбина пеша...

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма дупка в гората. Който падне в нея, на следващия ден всички животни могат да го опънат. Заекът се прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне, но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът в ъгъла на дупката и си мисли: „Аз съм толкова дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо нямам да остане.” В този момент покрай дупката минал вълкът. Гледа заекът вътре:
- Ей рошав, какво правиш вътре?
На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил да излъже вълка и така да го изклати.
- А бе лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка. Който пръв влезе в нея, утре може да опъне, което си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и реших да се възползвам.
Вълкът се замислил:
- Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в гората, което много ме дразни и му имам зъб. Хайде да се разменим.
- Окей – казал заекът. - Съгласен съм.
Вълкът помогнал на заека да се измъкне и сам влязъл в дупката. На сутринта много животни се насъбрали около дупката. А вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и застрашително вика:
- Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Теория на маркетинга:

1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви отива при нея и ви посочва, като казва: “Той е много богат. Омъжи се за него!“ – това е реклама.

3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният ѝ номер. На следващият ден ѝ се обаждате и казвате: “Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това ѝ подавате кърпичка, взимате ѝ чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да ѝ извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте ѝ вратата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен?“ – това е PR.

5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: "Г-не, вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен?" – това е разпознаваемост на бранда.

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:

1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.
2. Уха! Истински ли са?
3. По-леко бе! Не със зъби!
4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.
5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.
6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам!
7. Май ще се окаже верна приказката, че жените с мустаци били много страстни.
8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ше обяснявам на жена ми...
9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!
10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.
11. Ахрглгдргрхооооооо...
12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.
13. Вътре ли е?
14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.
17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
18. Свърши ли?
19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?
20. Тая поза е любимата на жена ми.
21. Ох, майкоооу!
22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане!
23. Рекси, излез веднага от стаята!
24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

От фирмения купон снощи той успя да отнесе вкъщи 2 литра алкохол, 1 кг. мезе и 48 кг. от отдел "Човешки ресурси", на име Пепа.

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед
Вижте още...