Вицове за комари
В тази категория има 384 вица, разпределени в 26 под-страници.
- Господине, провеждаме анкета. Може ли да Ви зададем няколко въпроса?
- Може!
- Прекалявате ли с алкохола?
- Да!
- Играете ли комар?
- Да!
- Псувате ли често?
- Да!
- Правите ли далавери в службата?
- Да!
- Биете ли жена си?
- Да!
- Ходите ли по прости*утки?
- Да!
- А спазвате ли Великденските пости?
- Разбира се! Ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?
20
- Мъдрецо, научи ме на смирение.
- Ще се научиш и сам как да решаваш проблеми без насилие, когато комар кацне на топките ти.
19
- Какво е кръстоска между комар и муха?
- Политик - Хем кръв пие - хем ла*на яде!
16
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова шиб*но теленце там, няма ли си майка?
12
При психиатъра
- Докторе, не мога да спя по цели нощи! Лежа и чакам през прозореца ми да влязат зомбита и да ме изкормят и умирам от страх! Какво да правя?
- Аз съм си сложил комарници. Вършат работа. Спя си спокойно.
23
Плюсът да спиш с някого е, че винаги има 50% шанс комарът да ухапе него.
15
Един комарджия отишъл в Лас Вегас и спечелил огромна сума пари. Решил да се поглези подобаващо с печалбата. Посетил някакъв публичен дом и си поръчал прости*утка.
Скоро в стаята му дошла жена, която останала облечена! И попитала:
- Какво ще искаш?
Комарджията се замислил:
- Ами дай за начало един еротичен масаж!
Онази отговорила:
- Добре, но да знаеш, че цената е петстотин долара!
Клиентът се опулил:
- Не е ли малко множко?
Компаньонката го привикала с пръст:
- Я ела на прозореца! Виждаш ли онова казино ей-там? То е моя собственост! Купила съм го с таксите от еротични масажи! Сам прецени колко съм добра!
И така, клиентът се насладил на върховно преживяване. След което кимнал:
- Това беше много яко! А колко вземаш за свирка?
Жрицата на платената любов отвърнала:
- Цената е хиляда долара!
Оня се запънал:
- Не, че нямам пари, ама не е ли прекалено скъпо?
Прости*утката го примамила с пръст:
- Я, ела на прозореца! Виждаш ли оня хотел ей-там? Той е моя собственост! Купила съм го с таксите от свирки! Сам прецени колко съм добра!
И му направила виртуозна френска любов! Клиентът се прокашлял:
- А, бе, дотук всичко е точно. Ама няма ли да ми предложиш най-после и стандартната услуга?
Компаньонката се учудила:
- Каква е тая стандартна услуга?
Оня се смаял:
- Е, как каква? Имам предвид да се съблечеш и аз да ти го вкарам във вагината!
Прости*утката въздъхнала:
- Ех, готин... Ако пък имах и вагина - щях да притежавам целия Вегас!
16
Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя...!
21
Вбесяващи са тези комари с тяхното бръмчене цяла нощ... Дошъл си да ядеш - яж и мълчи...
38
Два комара си говорят:
- Хората вече не са като едно време, сега са пълна химия!
22
- Мамо... тате... да ви представя моята годеница! Казва се Тричка.
Какво да ви кажа за нея... Тя е алкохоличка, наркоманка, истеричка, подпалвачка, крадла, комарджийка, прости*утка и серийна убийца. Но аз я обичам! И в името на любовта съм готов да и простя тия дребни недостатъци! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де!
- Боже мой, сине! Кажи ни, че се шегуваш!
- Ха-ха-ха! Ами, шегувам се, естествено! За толкова прост и ненормален ме имате?
Как така ще се сгодя за момиче на име Тричка? Всъщност, тя се казва Флоранс!
17
Скъпа ти си моя комар - и ми бръмчиш и кръвта ми смучеш.
11
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова теленце там, няма ли си майка?
28
- Скъпа, какво си приготвила за вечеря?
- Бутчета от комари.
19
Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...
27