Вицове за комари
В тази категория има 394 вица, разпределени в 27 под-страници.
Един българин отишъл в Лас Вегас, за да се позабавлява. Влязъл в едно казино, а там на бара седнали най-върлите комарджии, дебнещи да разорят някой заблуден чужденец. Видели те нашия човек и го поканили при тях:
- Добре дошъл. Тук имаме традиция да залагаме на игри, но като ти си ни гост, кажи една игра и ще заложим, да видим кой ще спечели.
- А ми аз съм селско момче, навремето на село играехме на една игра, "Бонго" се казва.
- Давай! - казал единия комарджия.
И подшушнал на аверите си:
- Ще му пуснем 2-3 ръце, докато схванем правилата, и после ще го оберем.
Раздал карти на всички нашенецът, повдигнал своите, казал"Бонго" и обрал парите на другите. И така 3-4 пъти. Онези нищо не разбрали. Най-накрая един от тях се престрашил да пита за правилата.
- Ами много е просто. Раздават се картите, и който първи си ги вдигне, казва"Бонго", и печели.
Раздали пак картите и всички един през друг се разкрещели:
- "Бонго, бонго...", а нашият човек бааавно и с достолепие вдигнал картите си, погледнал ги и казал:
- Господа, "Гооолямо Бонго!!!" И пак им обрал парите.
12
Един отруден човечец имал трима сина. Един ден усетил, че изтърва контрола и ги зачакал да се приберат в къщи. Прибрал се най-големият и го попитал къде е бил, а той отговорил:
- По кръчми.
Нахокал го баща му:
- Аз по цял ден бачкам а ти ми харчиш парите по кръчмите.
Така и с вторият:
- Къде ходиш, сине?
- Да играя карти.
- Не може така. Аз се сцепвам от работа а ти играеш комар!
Попитал третият, най-малкият:
- А ти къде ходиш?
- Аз тате бях по е*ане.
- Браво моето момче. Сядай да пием по една ракия!
- Не мога тате, боли ме г*за.
12
Мъжът и жената
- Мъжът е открил ОРЪЖИЕТО и е изобретил ЛОВА, жената е открила ЛОВА и е измислила кожите.
- Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и измисли рисуването, жената намери рисуването и измисли гримирането.
- Мъжът е открил Словото и е измислил РАЗГОВОРА, жената е открила РАЗГОВОРА и е измислила слуховете.
- Мъжът откри комарджийството и измисли КАРТИТЕ, жената откри КАРТИТЕ и изобрети гадаенето.
- Мъжът е открил ЗЕМЕДЕЛИЕТО и е измислил ХРАНАТА, жената е открила ХРАНАТА и е измислила диетата.
- Мъжът намери приятелството и измисли ЛЮБОВ, жената намери ЛЮБОВ и измисли женитбата.
- Мъжът намери жената и измисли с*кса, жената откри с*кса и измисли главоболието.
- Мъжът намери ТЪРГОВИЯТА и измисли ПАРИТЕ, жената намери ПАРИТЕ и всичко се прецака.
11
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска с ръце.
17
На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, бе тъпанар! За последен път показвам...
18
Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.
20
Човечеството никога няма да прости на Ной за двата комара, които прибра навремето.
21
Да знаете лъжа е, че сме венеца на природата, нас мухите и комарите са ни създали, за да има с какво да се хранят.
5
- Кво е това политика?
- Ти на комар оная работа виждал ли си?
- Не.
- Е, политиката е още по-тънка работа...
2
Снощи комар кацна на единия ми тестис. Никога не съм се изправял пред толкова сложен избор.
6
Нагли комари свалиха самолета, който ги пръска и изпиха препарата!!!
7
Егати и лятото, комарите започнаха да кашлят!
16
Абе да ви питам нещо, ако съм убил 5,6 комара водя ли се комарджия или сериен убиец???
9
Тази нощ установих, че малкият комар хапе колкото големия комар и също толкова боли. Да обобщим: т.е. размера няма значение...
5
С гордост мога да заявя, че тази вечер нахраних всички комари в квартала.
14