Вицове за комари
В тази категория има 393 вица, разпределени в 27 под-страници.
Лятото е сезон, в който разбираш, че с*ксът е потно занимание, а истинското удоволствие е... да чешеш ухапаното от комар!
19
- Добър ден! Две кила вратни пържоли от тропическа стоножка?
- Съжалявам! Свършиха заради мазничкото.
- Е, нищо. Кървавица от дунавски комари има, нали?
- Ех, че нямате късмет. Току що купиха последните шест килограма.
- Мхм! Добре де, дайте ми три задни бутчета от зелен коиловски скакалец! Протеинът им бил, като пилешкия, казват.
- Господине, оказа се, че зеленият скакалец пърди също толкова метан, колкото кравата и Мърсула го забрани с отделен закон. Вече няма да се отглеждат, защото не са устойчиви и вредят на климата.
- А създърмата от торните червеи? Оня ден имахте!
- Няма. Не ми докараха, щото много рибари се навъдиха напоследък и потребяват храната на прогресивните, а и плащат по-добре. Едно е да плащаш за храна, друго е за хоби. Знаете рибарите какви са.
- За зеления хайвер от черна тропическа хлебарка и да не питам, нали? Ясно е, че деликатесите се изкупуват най-напред.
- Емииии, за съжаление сте прав. Изчезва направо от камиона.
- Брех, да му се не види. Дайте ми тогава четири килограма свински бут и черноборсаджийски агнешки котлети и да сте ми свидетел, че опитах да съм трансекологичен мултиевропеец, нали!
- Ще ви дам, ама да не ме издадете на хранителната полиция, че ще ми затворят бизнеса! Моля ви! Мърсула само това чака.
14
Дунавски комари вчера са свалили самолетът, който ги е пръскал.
42
Тя бе толкова студена, че комарът, който пи от кръвта и, се разболя от гнойна ангина.
22
Учител:
- Защо имаме различни кръвни групи?
Ученик:
- За да може комарите да се наслаждават на различни вкусове.
19
Плюсът да спиш с някого е, че винаги има 50% шанс комара да ухапе него.
12
Равносметка на изминалата нощ:
3 часа сън, 7 убити комара и... договор с фламенко група, харесали пляскането ми с ръце...
26
Баща води малкият си син в гората да го запознае с природата. Седят пекът кренвирши на огъня. Малкия казва:
- Тате ака ми се.
- Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където поискаш!
Детето се отдалечава и се връща след малко.
- Изака ли се?
- Да.
- И къде намери място?
- В колата, там няма комари!
27
Лятно разписание:
Мухи 6:00 ч. - 18:00 ч.
Комари 18:00 ч. - 6:00 ч.
19
- Как спахте, мамо?
- Лошо, зетко! Цяла нощ ме яде един комар! На сутринта се събyждaм и цялaтa възглавница в кръв!
- Пoвъpнал e гopкият...
23
Седят си двама пустиняци летос в кръчмата и си пият пиеньето. По едно време единият казва:
- Е, да ти е*ем майкята!
Другият го погледнал, ама нищо не казал. Тая случка се повторила три пъти през 5 минути. Накрая вторият не издържал и попитал:
- Бре, ти що ме пцуеш?
- Не тебе, а те тука един комар. Иде, пие ми от кръфта, оди на стената да повръща и пак иде да пие... майкя му...!
13
Двама рибари ги нападат комарите през нощта. Бързо бягат и се скриват в палатката си. След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? -пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!
6
Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи прозорец.
20
Магьосница чете рецепта: "За нея са ви нужни - от комар таш*ци, от бълха ц*ци от жаба ухо, от гущер перо, от змия нокът!"
Магьосницата се почесала по главата после притичала до близкия магазин и купила един кренвирш. С него изпълнила цялата рецепта.
11
Просяк иска 5 лева от случаен минувач.
- За алкохол ли ти трябват, за цигари или за комар?
- Нито пия, нито пуша, нито играя комар.
- Тогава ето ти 50 лева, но трябва да дойдеш да те покажа на жена ми. Нека види какво става от такъв човек, какъвто иска да стана.
16