Вицове за клиенти
В тази категория има 1560 вица, разпределени в 104 под-страници.
Евреин - търговец, когато разбрал, че синът му е опростил дълг на клиент, моментално поискал ДНК тест...
31
Момче влиза в заведение, вижда красиво момиче и културно го пита:
- Извинете, имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето му отговорило на висок глас:
- Ти не разбра ли, че не искам да прекарам нощта с теб?!?
Всички клиенти в заведението се обърнали и започнали да гледат право към момчето, а то се почувствало доста смутено.
Обаче след няколко минути момичето тихо се приближило до масата на момчето и му казало:
- Извинявам се за случката преди малко, но аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000 лева за една вечер??? Това е прекалено много! Колкото и да сте красива...
Всички хора в заведението шокирани изгледали момичето. Тогава момчето тихо и прошепнало в ухото:
- А аз пък уча право и знам как да накарам някой да се почувства виновен...
22
Защитна реч на адвокат:
- Уважаеми господин съдия!
На въпросната дата, моят клиент се прибирал от фабриката, където си изкарва прехраната с честен труд! Тъй като бил ужасно уморен се облегнал на витрината на един магазин, за да си почине. За негов лош късмет - стъклото се счупило. Той влязъл вътре, за да заплати нанесените щети. За съжаление, било вече късно през нощта и персоналът си бил тръгнал. Тогава, моят довереник решил да остави името и телефона си, за да може на сутринта собственикът да се свърже с него! И отворил касата, за да потърси там лист и химикалка!
27
Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчax късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута ce връща със същата чаша:
- Бармано рече да пиеш, до дет' сакаш, другото ке го фърлим!
25
Всичките ни клиенти са пътници.
От: Ръководството на БДЖ
34
- Сервитьор, донеси двеста грама уиски!
- Не обслужваме пияни клиенти!
- А на дебелите давате да ядат, нали?
23
В една сладкарница влязъл мъж на средна възраст. По радиото излъчвали вечното дерби и сладкарят слушал с огромен интерес. Клиентът казал:
- Утре жена ми става на 50 години! Искам да поръчам торта със специален надпис!
Отгоре да пише:
"Ти изобщо не остаряваш!"
А отдолу:
"А с годините - ставаш все по-сладка!"
Служителят си записал разсеяно поръчката като вниманието му все така било насочено към футболната среща.
На другия ден, клиентът дошъл отново и попитал:
- Какво става? Готова ли е тортата?
Сладкарят се усмихнал широко:
- Разбира се, господине! Заповядайте!
Онзи погледнал сладкарското произведение и ахнал!
Надписът гласял:
"ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ!
А С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ!"
8
Един образ отседнал в скъп хотел. Тъкмо се настанил в стаята и му се приходило зверски по голяма нужда. Тръгнал да отваря вратата на тоалетната, но от много припряност - външната дръжка му останала в ръката! Така, че не можел да ползва това помещение! Пичът се тресял от адски напъни и усетил, че вече губи битката! Тогава се решил на отчаян ход! Свалил си единия чорап и се изходил на воля в него. Дотук - добре! Но как да се отърве от изпражнението? Тогава нашият герой, отворил широко прозореца, развъртял чорапа над главата си и го запокитил възможно - най-далеч!
Тъкмо да си отдъхне с облекчение и го чакала неприятна изненада! Явно, чорапът имал дупка отстрани! Защото целият под, стените и таванът били оплескани в кафяво!
Клиентът позвънил на камериерката. Тя се оказала млада и готина мацка. Когато огледала местопроизшествието - направо се сащисала!
Мъжът и казал:
- Виж, какво, душа! Съжалявам за причиненото неудобство! Ще ти дам триста лева, ако изчистиш всичката тая мръсотия!
Хубавицата му отговорила:
- Виж какво, пич... Ще ти изчистя напълно безплатно!
Само ме научи и аз така да си въртя г*за!
18
Идва при психоаналитика клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Докторът търпеливо чака. Един час минава в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 50 лева и си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така няколко пъти. Накрая психоаналитикът не издържа и пита:
- Все пак няма ли да ми споделите какво ви безпокои?
- Жената, докторе. Не млъква и за минутка. А при вас е толкова хубаво, тихо и спокойно!
28
Надпис в еврейски магазин:
"Клиентите, които не държат на рестото, се обслужват с предимство!"
40
Банкерка от отдел "Ипотечни кредити" ми се обажда като на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам.
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
- Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?
29
Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал:
- Един презе*ватив, ако обичате!
Хубавицата му се усмихнала сладко:
- А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено- синьо, тревисто зелено...
Клиентът се видял. в чудо:
- Еми, по Ваша преценка!
Аптекарката му намигнала палаво:
- А какъв аромат? Японска вишна, тайвански банан, Сейшелски кокос...
Пичът се смаял:
- Брей, много изискана стока предлагате! Еми, примерно - кокос.
Красавицата грейнала:
- А желаете ли доставка вкъщи и поставяне?
Завалията помислил, че сънува:
- Прощавайте... ПОСТАВЯНЕ ли казахте?
Фармацевтката се захилила многозначително:
- Защо не? Кажете ми мястото на доставка и нямате проблеми!
Оня вече едва си поемал дъх:
- Улица"Росна китка" номер пет, ако може за тази вечер към осем!
И така, нашият човек се прибрал у дома, тръпнейки от радостно очакване! Към осем часа на вратата се позвънило!
Пичът отворил вратата силно възбуден, очаквайки да види хубавата аптекарка! Обаче на прага се мъдрели петима яки типа в работни гащеризони. Всеки държал в ръцете си голям френски ключ. Един от тях попитал:
- Вие ли сте поръчал доставка на презе*ватив?
Домакинът заекнал:
- Е, аз, ама...
Другият кимнал:
- Много ми е приятно! Ние сме монтажната бригада!
10
В една бръснарница влязъл клиент. Служителят бил кьор-кютук пиян. Попитал със заплетен език:
- Ттти, к'во ще искаш?
Другият отговорил:
- Исках да се подстрижа, ама - по-добре да дойда друг път!
Пияният се опулил с кръвясали очи:
- Що, бе? К'ъв е проблема?
Посетителят въздъхнал:
- Ами, забелязвам, че сте употре*ил алкохол! И ми се струва, че нещо - не сте във форма!
Бръснарят се троснал:
- Баба ти не е във форма! Сядай тука! Само ми покажи къде точно ти е главата!
13
Срещнали се три мухи.
Първата казала:
- Аз се навъртам в един луксозен ресторант. Когато някой поръча супа - влизам в чинията. Клиентът вдига скандал и му донасят друга порция. А цялата супа от предишната поръчка остава за мен!
Втората муха споделила:
- Аз пък се мотая в една закусвалня. Като вляза в нечия супа, човекът загребва една лъжица, заедно с мен и я изсипва на пода. Ама, пак - лъжица оттук, лъжица оттам и успявам да се наям!
Третата муха въздъхнала:
- А пък мен - питате ли ме? Аз ходя в един студентски стол.
Когато вляза в нечия супа, студентът извиква радостно:
"Урааа! МРЪВКА!"
И досега - едва съм останала жива!
17
Люта зима. Кучи студ. Виелица. Сняг до колене.
В един плод-зеленчук влязъл премръзнал клиент:
- Добър ден! Жена ми ме изпрати в това дяволско време за мандарини. Ах, колко е проклета! Ах, как ме тормози! Не издържам вече! Две кила, моля!
Продавачът кимнал съчувствено:
- Много съжалявам, господине! Отлично Ви разбирам! И моята жена ми почерни живота! Ето, заповядайте!
Клиентът попитал:
- А дали мандарините са пръскани с някакви токсични препарати!
Продавачът отговорил:
- За съжаление - не, господине!
Това вече - ще трябва да направите лично!
24