В един долнопробен бардак влязъл претенциозен клиент. Той казал надменно:
- Искам да наема прости*утка! Обаче, много държа да е с руса п*чка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът се захилил мазно:
- Разбира се, господине! Само да Ви предупредя! Когато влезете вътре - затръшнете вратата с всичка сила!
Оня отишъл на указаното място. Но само след пет минути се върнал бесен! И вдигнал скандал:
- Как не Ви е срам?! Защо ме изглъгахте така нагло? Оная прости*утка има п*чка черна като катран!
Сутеньорът отговорил любезно:
- Успокойте се, господине! Станало е някакво недоразумение! Сега ще го изясним! Я ми кажете - Вие спазихте ли моя съвет? Когато влязохте в стаята - затръшнахте ли вратата с всичка сила?
Клиентът признал неохотно:
- Е, виж - това забравих! Но все едно! Какво общо има затръшването на вратата с цвета на п*чката?
Сводникът свил рамене:
- А как иначе да се разлетят мухите?

Добавен преди 2 дни 8

В един ресторант някакъв клиент казал на келнера:
- Шефе, супата ми е безсолна! Я донеси една солница!
Онзи уточнил:
- Ама, от кой тип, господине? Щото, те са две разновидности.
На първата и викаме:
"Айде, бе, майка ти да е*а!"
А на втората:
"Е, сега си е*а майката!"
Посетителят се чудил известно време. И накрая отсякъл:
- А, бе, я за всеки случай ми донеси и двете!
Когато сервитьорът изпълнил искането, клиентът грабнал първата солница. Започнал да тръска енергично. Обаче, вътре солта била силно овлажнена. И въобще не се ръсела през дупките. Оня загубил търпение и се провикнал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
Накрая му писнало и взел втората солница. Когато я наклонил, капачката паднала в супата. А след нея - и двеста грама сол!
Завалията се хванал за главата и простенал:
- Е, сега си е*а майката!

Добавен преди 7 дни 9

По време на соца, в една сладкарница влезли двама милиционери - старшина и капитан. Старшината казал на продавачката:
- Дай ми баничка и боза!
Онази отговорила:
- Нямаме банички!
Униформеният махнал с ръка:
- Еми, нищо! Тогава ми дай баничка и айрян!
Служителката повторила:
- Нямаме банички!
Клиентът се замислил:
- В такъв случай - дай ми баничка и лимонада!
Жената потретила:
- Нямаме банички!
Старшината въздъхнал:
- Оффф... айде, дай баничка и швепс!

Добавен преди 2 седмици 11

Един борец отишъл в публичен дом. Прости*утките били различни по външност и възраст. Затова и тарифата им била много различна. При една - сеансът струвал сто лева, при друга - петдесет... На бореца все му се струвало скъпо! Най-накрая, попаднал на млада и красива компаньонка, която предлагала услугите си само за десет лева! Дебеловратият я наел и двамата отишли в една стая. Онази се представила на световно ниво! След като сеансът приключил, борецът я попитал:
- А, бе, душа... Не, че се оплаквам! Ти си млада и готина и си фурия в леглото! Ама, нещо ми е чудно! При това положение - що вземаш толкова евтино, бе, муцка?
Онази отговорила:
- Ами, защото съм сифилитичка!
Клиентът се опулил:
- К'во, к'во?! Каква викаш, че си?
Прости*утката повторила:
- Сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото и рекъл с бодър глас:
- Слушай какво ще ти кажа, душа... Вероизповеданието - няма никакво значение! Важното е да сме живи и здрави!

Добавен преди 2 седмици 7

Заек влязъл в бардак отваря една стая. Там имало една голяма змия. Помислила че, и идва закуската, налапала го откъм краката и започнала да го поглъща. Стигнала до кръста но, се сетила че, може да е клиент и го изплюла. Заека на бегом навън си казал:
- Баси и свирката...

Добавен преди 4 седмици 13

Млад мениджър на ресторант събрал персонала и ги призовал:
- Знаем, че сте обучени на изискани обноски, но това плаши и гони много от клиентите, защото си мислят, че сме снобски и скъп ресторант. От днес ви моля да комуникирате с тях по приятелски, за да се почувстват в домашна и по-уютна атмосфера, и да се отпуснат! Влиза младеж в ресторанта и сяда. Идва сервитьора и в духа на новите нареждания се обръща към клиента:
- Еййй чшшш, ко шъ плюскаш у'а уйо?!

Добавен преди 4 седмици 11

Обаждане в центъра за обслужване на клиенти на интернет доставчик:
- Здравейте! Рутерът не работи.
- А кои лампички светят?
- В кухнята и банята.
- Ясно!... Не пипайте нищо! Скоро ще ви посети наш специалист, за да отстрани проблема.

Добавен преди 1 месец 13

Един човек решил да се подстриже. Влязъл в някаква бръснарница. И що да - види?... Служителят бил пиян като талпа! Клиентът казал предпазливо:
- Добър ден, исках малко да си подкъся косата, ама...
Бръснарят станал със залитане и след малко паднал по очи! Изправил се с псувни и на зиг-заг тръгнал към шкафчето с оборудването. Извадил оттам една огромна ножица и изломотил:
- Ссссядддааай на сстоолаа!
Посетителят се поколебал боязливо:
- Знаете ли, май е по-добре да дойда някой друг път!
Другият се опулил:
- Щщщо, бббе? Кккакккъв е пппроблеммма?
Клиентът отговорил възпитано:
- Не се сърдете, но виждам, че сте се почерпил солидно с алкохол и не сте в състояние да работите!
Бръснарят махнал с ръка пренебрежително:
- Гггглупосссти! Нннищщщо ммми ннняммма, бе! Само ммми покажжжи кккъддде ттточчно ттти е ггглавввата!

Добавен преди 1 месец 13

Редовен клиент влиза в сладкарница.
- Добър ден, искам торта за рождения ден на съпругата ми.
- С колко свещички?
- 25, както винаги...

Добавен преди 1 месец 13

Фризьорът подстригва стар клиент и бърбори:
- Косата ви оредява доста бързо. Правите ли нещо, за да я запазите?
- Да. Развеждам се!

Добавен преди 2 месеца 24

У Пернишка кръчма клиент вика на сервитьорката:
- Ракията като тебе ли е убава?
- Да!
- Дай една бира тогава...

Добавен преди 2 месеца 19

Киркор и Гарабед открили магазинче. Но, стоката била само един портокал. За да привлекат клиентела Гарабед се преправил на купувач влизал и излизал... По едно време портокала изчезнал. Киркор попитал Гарабед:
- Къде изчезна стоката?
- Ами, тя изчезна нейде из навалицата...

Добавен преди 2 месеца 8

Клиент си купува баничка, отхапва от нея и пита:
- Извинете! Къде слагате сиренето?
- В хладилника!
- Чудесно! Моля слагайте малко и в баничките, ако обичате!

Добавен преди 2 месеца 14

Мъж с тик на окото кандидатства за работа. След интервюто, служителят от "Човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли?! - със смес от радост и недоверие отвърнал служителят.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презе*вативи - малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено интервюиращият - но не мога да допусна женкар във фирмата! Ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно! - отвърнал кандидатът. - Аз съм щастливо женен!
- Ами това?! - мъжът посочил неловко купчинката презе*вативи.
- Ще обясня! - кимнал кандидатът - Случвало ли ви се е да влезете в аптека
и да поискате опаковка аспирин, постоянно намигайки?

Добавен преди 2 месеца 15

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало доста пачки новички, зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му не са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!...

Добавен преди 3 месеца 19