Вицове за Китай
В тази категория има 668 вица, разпределени в 45 под-страници.
Как е минижуп на различните езици:
Японски - Му се сака на путака.
Френски - Ревю де путе.
Италиански - Панорама де ла пичоне.
Китайски - Де х*й де.
Гръцки - Видакис путакис.
Английски - Скив май слийв.
Руски - путевидение.
13
В крайпътно заведение:
- Добър ден! Какво има за обяд?
- Шкембе, пържоли, наденички и дробчета.
- Аз съм вегетарианец.
- Китайска роза и фикус.
11
- По какво се познава, че една обувка е правена в Китай?
- Подметката се отлепва когато случайно настъпиш дъвка.
20
Китаец влиза в супермаркет и казва:
- Чан чун жмън пън Кока Кола!
Продавачът нервен:
- Чакай малко, бе, много бързаш... нищо не разбрах! Да ти дам две бутилки к`во?
22
Питат радио Ереван:
- Какво е глобализация?
- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят сувенири, произведени в Китай.
29
Новите от последния час:
- Китайски цип, спаси жена от изнасилване!
26
Въпрос към радио Ереван:
- Как е на китайски "Боли ме главата!"
- Такъв израз няма! За това са милиард и половина.
23
Седем годишната ми племенница с гордост ми показа "телефон", който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и и казах:
- Яко, ама виж връстниците ти в Китай кво правят!
25
Провежда се турнир - употреба на алкохол. Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
23
Докато Китай прави чудеса с електрониката си, Европа изобрети капачка, която ти бърка в носа докато пиеш вода.
62
Шефа на голяма Китайска фирма събрал персонала и им казал:
- От утре почваме да работим по 24 часа и никакво "хъм мън"!
Всички навели глави, само Хън Мън станал натъжен и си тръгнал.
20
В стари времена могъщ император, търсел да назначи главен самурай. Той обявил кастинг за избор на самурай, на тази длъжност. След време се появили само 3-ма кандидати - японец, китаец и евреинът Моше.
Императорът поискал първо японцът да покаже какво може. Последният отворил малка сребърна кутия, от която излетяла муха. Той размаха сабята си, която прозвуча Фшшшшшшшшш, и мухата паднала мъртва, разсечена на две.
Императорът бил впечатлен. Следващият бил китаеца. Китаецът отворил малка кутия, от която излетяла много малка муха. Той размаха сабята си и Фшшшшш, фшшшшш и мухата падна мъртва, разсечена на четири.
Дошъл ред на Моше. Той отвори малка златна кутия, пуснал една оса и направил 4 движения със сабята: Фшшшшх, фшшшшх, фшшшшх, фшшшхх, но осата била все още жива и бръмчала около императора.
Императорът останал много разочарован и попитал Моше:
- Защо осата не е мъртва?
Моше отговорил:
- Целта на обрязването никога не е била да се убива!
34
Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Един местен бизнесмен, който притежава верига от няколкостотин заведения за бързо хранене, го опитва и му харесва.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземате толкова зайци?
- Ами пастета не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50%?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така няма изобщо да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.
29
Китайска диета: Може да ядеш всичко, но само с една клечка!
23
Интервю с китайски турист:
- Харесва ли Ви София?
- О, да! Много тих и спокоен град.
31