Вицове » Китай

Вицове за Китай

В тази категория има 373 вица, разпределени в 25 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 8479

Надпис на порта:
- Кучето е зло, веригата е китайска!

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

- Брат, знаеш ли от къде минава първо дядо Коледа?
- Не, от къде?
- Китай.
- Защо?
- Е, как защо... Нали от там ще вземе подаръците!

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

Скъпи Дядо Коледа, много харесах миналогодишния ти подарък - китайски пиратки. Тази година може ли да ми донесеш и за лявата ми ръка?

Добавен преди 3 седмици 7 Преглед

Един брак е свършил тогава, когато жена Ви изкрещи името Ви на китайски:
- Вън Дърт Пън...

Добавен преди 4 седмици 9 Преглед

- Китайски селянин 25 години използвал граната, за да чупи орехи...
- Какво да ти кажа - Китайско менте!

Добавен преди 1 месец 3 Преглед

Надпис на китайски коледни лампички:
- САМО за употреба в закрити помещения или на открито.

Добавен преди 1 месец 3 Преглед

Вчера в Китай завърши преброяването на населението, започнато през 1909 г. Оказа се, че е допусната техническа грешка. Следващите резултати не ви интересуват... няма да сте живи до тогава.

Добавен преди 2 месеца 4 Преглед

Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай. Последният се представя пред класа:
- Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това означава "Син на седем бащи".
Иванчо разсъждава на глас:
- Така си и мислех!
Директорът:
- Какво искаш да кажеш?
Иванчо:
- Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Мнозина предполагат, че зад всеки успял мъж стои една оправна жена. А ето какво може би е чувал съответния:
- "Чингиз, стига с тоз кумис! Чай ми се пие, пък мама ми каза, че в Китай чай има много!"
И още:
- "Наполеон! Намери си нещо за вършене, докато избърша пода!"

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Надписи на етикети:

На чаршаф от Тайван:
Да не се използва като скривалище от торнадо.

На огледало на велосипед от САЩ:
Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.

На тайвански шампоан:
След отваряне, дръжте изправен.

На новозеландски спрей срещу насекоми:
Този продукт не е тестван върху животни.

В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола:
Отворете от другата страна.

На сешоар от Sears:
Не използвайте, докато спите.

На сапун Dial:
Използвайте като обикновен сапун.

На пудинг от Marks&Spencer:
Продуктът ще е топъл след затопляне.

На китайски коледни лампички:
САМО за употреба в закрити помещения или на открито.

На фъстъци от Sainsbury`s:
Внимание: Съдържа ядки.

На пакет ядки на American Airlines:
Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.

На шведска резачка:
Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.

На костюм за Супермен:
Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.

На някои замразени вечери:
Предложение за сервиране: Размразете.

На хотелска шапка за баня:
Помества само една глава.

На лекарство за кашлица за деца от Boot`s:
Не карайте кола.

На лекарство за сън Nytol:
Внимание: Може да предизвика сънливост.

На наколенки:
Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.

На "универсален" чук:
Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.

На бутанова запалка:
Внимание, пламъкът може да предизвика пожар.

На тампони Tampax:
Махнете стария тампон, преди да сложите нов.

Пак на тампони:
Последна стъпка: Вдигнете си бикините.

На противозачатъчни:
Не използвайте ако сте бременна, възнамерявате да сте бременна или вероятно сте бременна.

На боя за коса:
Не използвайте като глазура за сладолед.

На лак за коса за максимален ефект Clairol:
Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.

На лосион за тяло:
Това не е играчка.

На пяна за вана Mr. Bubbles:
Не е предназначено за консумация.

На маша за коса:
Внимание, този продукт може да изгори очите ви.

На флакон дезодорант:
Не пръскайте в очите.

На тонер за принтер:
Не яжте тонера.

На упътване за микровълнова печка:
Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.

На дезодорант:
Не използвайте за интимните си части.

На опаковката на ютия Rowenta:
Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.

На електронен термометър:
Не използвайте орално, след като сте го използвали анално.

На инструкция за мобилен телефон:
Не слагайте запалени свещи върху телефона.

На бутилките 7up в някои държави:
Съдържанието е под налягане. Капачката може да изхвърчи и да рани окото ви, или да предизвика друго сериозно нараняване. Не насочвайте към лицето си или към други хора, особено по време на отваряне.

На минерална вода Sainsburys:
Подходяща за вегетарианци.

На минерална вода Volvic:
Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.

На прахосмукачка:
1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.

На европейска камера:
Тази камера работи само когато в нея има филм.

На Sony Trinitron:
Внимание: Риск от електрически шок. Не отваряйте.

На шамандура:
Пазете от солена вода.

На лосион за почистване на лице:
Не прилагайте директно на мозъка.

На машина за лед в хотел:
Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.

На спрей за самозащита:
Внимание, може да предизвика дразнене на очите.

На печка за баня:
Този продукт не трябва да бъде използван в бани.

На пластмасов шлем-играчка:
Внимание, това не е надеждно средство за защита.

На детска количка:
Махнете бебето, преди да сгънете количката.

На сенник за предно стъкло за кола:
Преди да потеглите, махнете сенника.

На 13-инчово колело за ръчна количка:
Да не се използва за пътуване по магистрала.

На покривало за кола:
Не карайте, без да сте махнали покривалото.

На сироп за кашлица:
Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.

На чифт сандали:
Тези сандали не причиняват запек.

На бургия:
Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка.

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Една мутра чакала своят бизнес партньор от Китай. И изпратил най-интелигентният си служител да го посрещне, заръчвайки му:
- Виж сега, работата е деликатна, китаецът е много чувствителен за името си, много е обидчив. Гледай да не сбъркаш, защото ще стане страшно. Казва се Бай Хой.
Тръгнал интелигентният служител към летището и все си повтарял:
- Бай Хой, Бай Хой, Бай Хой, да не го сбъркам, да не го сбъркам, да не го сбъркам...
Китаецът пристигнал, стъпил на червения килим и нашият тържествено се провикнал: - Добре дошъл, Бай Кор!

Добавен преди 3 месеца 2 Преглед

В автобуса възрастна жена разглежда с удивление тату на младо момиче.
- Какво се пулиш, бабче, по ваше време нямаше ли татуировки???
- А, всичко имаше, дъще. Аз преподавам китайски и се опитвам да разбера, защо на шията ти е написано - "Два пъти не замразявай!"

Добавен преди 4 месеца 4 Преглед

Вчера в Китай завърши преброяването на населението, започнато през 1909 г.

Добавен преди 5 месеца 3 Преглед

Питам таа мойта скучубра:
- Сакаш ли да едеме пица довечера?
- Не, друго.
- Дай да поръчаме индийско.
- Тц...
- Е па китайско тогава.
- Ъ-ъ, не.
- Еее, ш' те плющим накрая! Че готвим мусака у назе.
- Е... ти па. Се у назе седиме.
- На ресторант тогава.
- Нещем.
- Е кво сакаш тогава, деба твойта макя шашуваааа!
- Епа не знам, кво сакаш - тава!

Добавен преди 5 месеца 2 Преглед

Китаец на интервю за работа:
- На ден се работи по 12 часа.
- Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.

Добавен преди 5 месеца 11 Преглед
Вижте още...