Вицове за Китай
В тази категория има 665 вица, разпределени в 45 под-страници.
Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата.
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не могъл да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща ѝ нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал обратно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
- Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите.
- "Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
- Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис.
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
- Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото!
16
В крайпътна заведение:
- Здравейте, какво има за обяд?
- Шкембе, пържоли, наденички и дробчета.
- Аз съм вегетарианец.
- Китайска роза и фикус.
11
Китай официално обяви, че пуска на пазара първият си ниско бюджетен и екологично чист двигател за автомобил. Двигателят може да се постави на всеки един произвеждан в момента автомобил, като за средният клас такива, разходът на ден е 5 кг ориз и 1.20$. Разходите са за заплата и прехрана на 20-те китайци, тикащи колата...
10
Преди една седмица, котката ми изчезна.Вчера случайно я намерих и я прибрах в къщи. А днес се върна и моята котка. Сега живея с две еднакви котки! А преди една година, същата история се случи с жена ми - китайка!
6
- Ако заспиш с мисълта за с*кс в главата, ще се събудиш с решение в ръката.
Стара китайска поговорка
18
Иванчо се явява на повишителен по география.
- Знаеш ли къде се намира Жълто море?
- Естествено - до Китай!
- А, знаеш ли защо е кръстено Жълто море?
- Когато до него живеят над милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят?
18
Населението на Китай расте, защото всичкият им латекс отива за износ на презервативи!
6
Купих си китайски чай за отслабване “Пърхаща лястовичка”, още след първата чаша не мога да излетя от гнездото!
10
Добрата новина днес. Китайски цип на Турски дънки, спаси жена от изнасилване.
28
- Ти китаец ли си?
- Не.
- Китаец си.
- Не.
- Китаец си.
- Добре - китаец съм.
- Тогава защо не са ти дръпнати очите, бе?
10
Как са измислени езиците:
Френски език:
- Дай половината букви да ги четем както си искаме, а другата половина въобще да не ги четем!
- И не забравяй ударенията!
Английски:
- Дай да използваме малко букви, но пък да четем гласните както си искаме!
- И не забравяй да мениш смисъла на думата според предлозите и социалния статус на говорещия.
Италиански:
- Дай всичките ни думи да завършват на някаква гласна!
- И не забравяй да махаш с ръце докато говориш!
Испански:
- Дай да се избъзикаме с италианския!
Руски:
- Дай да пишем думите както ни падне, а пък смисъла ще го предаваме с интонацията!
- И не забравяй да слагаш приставки и суфикси!
Немски:
- Ние сме хора прагматични, нямаме нужда от много интервали!
- Дай по-добре повечко букви да прибавим!
Китайски:
- Дай вместо думи да използваме звуци от природата!
- Ето виж тук планина нарисувах, а до нея биволите обработват земята. Нека това да значи маса!
Японски:
- Дай да произнасяме всичките думи с еднаква интонация!
- Точно както лае кучето. Нека всички ги е страх!
19
Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
- Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
- Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
- Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
- Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
- Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
- Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.
30
То, сегашните божури... божури ли са!? Ено' време какви божури имаше!!! Аз, с едно и също цвете две манифестации карах - на Първи май и на Двайсчетвърти' май. А бе, те хората станаха с Китайско качество, Вие сега за еНи божури сА кахърите...
6
Едно е да напишеш „х*й“ на Великата китайска стена, друго е да напишеш „Велика китайска стена“ на х*я си.
21
Китаец влиза в супермаркет и казва:
- Чан чун жмън пън Кока Кола!
Продавачът нервен:
- Чакай малко, ве, много бързаш… нищо не разбрах! Да ти дам две бутилки к`во?
14