РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си."
Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал."
Майка ми: "Иди си смени чорапите."
Жена ми: "Тук смърди на торище."
Майка ми: "Имам най-прекрасния син!"
Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?"
Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия."
Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий."
Майка ми: "Благодаря за мартеницата."
Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска."
Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?"
Жена ми: "Стига толкоз ракия!"
Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята."
Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!"
Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!"
Жена ми: "Кольо, рожден ден."

Добавен преди 3 години 13

Киргизстан е най-ужасния кошмар на САЩ.
6 000 000 мюсюлмани с китайски лица, говорещи на руски!

Добавен преди 3 години 33

Ходил един българин на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама без много предпазни средства, и около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
– Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е кръстоска между монголски трипер и сиамски сифилис и виетнамски катар, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена.
– А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чукам, а !? Как така ? Неее..., не давам! - искам мнение и от друг лекар.
Отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
– И цека, какво тлевожи?
Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
– Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува панталон, цабува гасти...! Ха така... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

Добавен преди 3 години 17

Китай официално обяви че марките ГУЧИ, АРМАНИ, ВЕРСАЧЕ И ДОЛЧЕ ГАБАНА остават на РУСКИЯ пазар...

Добавен преди 3 години 28

Започнах износ за Китай. Изпратих първата партида от един млн. броя. Получих имейл:
"Благодарим ви за мострите, очакваме пратката!"

Добавен преди 3 години 12

Мило, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
- Хайде!
А къде?
- Пица да хапнем?
- Омръзнало ми е !
- Китайско?
- Неееееееее
- Нещо на скара?
- Стига с тая скара?
- Суши?
- Оризът им е гаден!...
- Добре, къде искаш да отидем тогава?
- Все ми едно, където ти предложиш!

Добавен преди 3 години 8

Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово. Когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите.

Добавен преди 3 години 22

Купих си дънки, китайско производство... Ципът пада, когато си пожелае... Сега знам защо са два милиарда.

Добавен преди 3 години 38

Кривото дърво си живее живота, докато правото дърво, става на дъски.
китайска поговорка

Добавен преди 3 години 43

Започнах износ за Китай. Изпратих първата партида от един млн. броя. Получих имейл:
- "Благодарим ви за мострите, очакваме пратката!"

Добавен преди 4 години 12

Съвет:
- Момичета, преди да се ожените за китаец, научете се да ги разпознавате!

Добавен преди 4 години 12

В Китай се сбили две семейства. 176 са ранени.

Добавен преди 4 години 39

- Как е на китайски "боли ме главата?"
- Такъв израз няма! Затова са милиард и половина.

Добавен преди 4 години 22

Началникът на руска военна академия изнася лекция за потенциалните проблеми и военна стратегия. В края на лекцията той дава думата за въпроси. Един от офицерите се изправя и пита:
- Ще има ли трета световна война? И ако да, Русия ще вземе ли участие в нея?
Генералът дава положителен отговор и на двата въпроса.
Друг офицер казва:
- А кой ще бъде нашият противник?
Генералът отговаря:
- Всички индикации сочат, че това ще бъде Китай.
В аудиторията всички са шокирани.
Трети офицер добавя:
- Генерале, но ние разполагаме само със 150 милиона души, в сравнение с един и половина милиарда китайци. Имаме ли шанс да спечелим, а всъщност и да оцелеем???
Генералът отговаря:
- Само си помислете: в съвременната война не количеството на войниците определя победата, а качеството и умението за използване на армейските възможности. Ето, например, в Близкия изток, вече в няколко войни пет милиона евреи воюват срещу 150 милиона араби, а Израел винаги печели.
След кратка пауза, друг офицер от задните редици се осмелява да попита:
- А ние имаме ли достатъчно евреи?

Добавен преди 4 години 39

Произходът на езиците:
Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава: "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

Добавен преди 4 години 26