Вицове за катерици
В тази категория има 119 вица, разпределени в 8 под-страници.
На червената шапчица и дошъл мензиса за първи път. Обикаляла гората питала животните за съвет, но никой нищо не знаел. На края срещнала вълка и го помолила за помощ. Вълка я накар да се съблече и надупи. След обстоен оглед на катеричката, вълка се изкашлял и казал:
- Аз мноо не разбирам.....Обаче тъй както виждам, май някой ти е отхапал т*шаците !
0
Заека и катерицата станали приятели. Приятелството прераснало в любов. Започнали да се любят. Решили и да си направят деца. Еб*т се усилено, но деца не стават. Решили да отидат на доктор. Влизат в кабинета на доктора.
- От какво се оплаквате?
- Е*ем се от много време, но деца не стават!
- Съблечете се да ви прегледам.
Прегледал доктора пациентите, почесал се многозначително зад ухото и казал.
- Доколкото виждам и доколкото съм запознат с медицината и двамата сте момченца...
1
Влиза един ден Ежко-Бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи.
- 102 презерватива.
0
Три братчета, едното на 10 години, другото на 7 години и третото на 3 годинки, отишли на село на гости на баба си и дядо си.
Един ден дядото решил да вземе наи-голямото братче с него на бостана. Както си карали те каручката, по едно време видели две катерици да се ебът на едно дърво. Тогава момченцето попитало:
- Дядо, дядо, какво правят катеричките?
- Нищо, дядовото, нищо не правят...
- Ти на тва зверско еб*не нищо ли му викаш? - възмутило се момченцето.
Дядото се ядосал и го наказал да не излиза от вкъщи една седмица.
На следващия ден дядото взел със себе си 7-годишното братче. Карат си, карат те каручката и по едно време гледат един кон в една нива и х*я му виси до земята.
- Иииии, кво е тва бе, дядо? - попитало детето.
- Ааа нищо дядовото, нищо не е...
- Абе ти на тоз мощен к*р нищо ли му казваш бе, дядо?
Дядото много се ядосал и го наказал за две седмици.
На третия ден дядото взел наи-малкото братче. Карали си те каручката, карали си два-три часа. По едно време момченцето отегчено казало...
- Дееба майка му, дее*а... До пет минути ако нищо не ударя, ставам и си заминавам....
0
Две приятелки си говорят и едната пита:
- Ти знаеш ли, каква е разликата между твоятa рокля и гората?
- Не! Каква е?
- В гората има много катерички, а в твоята рокля само една....
2
Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, а те трябва да го търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да са улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!
0
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Бе кви три дни, нали те няма от сутринта?
- Ама аз дойдох само за малко.
2
Мъж щял да прекарва контрабанддно катерички през границата. За да не го хванат решил да ги крие... в гащите си! Приятел го видял след време и попитал:
- Какво стана с катериците?
- А мани! Повече не искам и да чуя!
- Че к'во стана?!
- Ами скрих една в гащите и минавам през границата. По пътя помисли задника ми за хралупа! Как да е преживях го! После помисли топките ми за лешници! Как да е прейивях го! Даже и преживах, че рещи да провери дали наистина са - гризна ме! За малко щях се развикам пред единия полицай! Ама на края не успях да го преживея, когато рещи да прибере "лещниците" в "хралупата"!
0
Марийка след близо 15 годишен съвместен брачен живот с Иванчо се оплаква на махаленската гледачка от силно намалената потентност на мъжа си. Поради рутинните с*ксуални техники, които те използвали и липса на всякакви с*ксуални изненади, гледачката й дава следния съвет:
- Булче, ти още ставаш! Ще му направиш на твоя следната изненада, аз навремето я направих на моя и е безотказна! Прибираш се, подмиваш хубаво катеричката, събличаш се гола и чакаш в коридора! Като тръгне да отваря вратата твоят, обръщаш се гъзешком към входа, навеждаш се до долу, хващаш бузите на гъза и ги отваряш широко и пъшкаш по най-сладострастния начин!!
Добре. Марийка изпълнава стриктно съвета, Иванчо се прибира, тя нагъзена към вратата пъшка страстно. Вратата се отваря:
- Ааахх! Ужас! Боже мой!!
Иванчо бяга навън, хлопвайки вратата.
Марийка, притеснена, му звъни на мобилния телефон:
- Миличко, къде си? Няма ли да се прибираш?
- Ти къде си, Марийке?
- Вкъщи.
- Жива, здрава ли си, има ли ти нещо?
- Всичко е наред скъпи! Тук съм и те чакам!
- Душичке, заключи хола и стой там! Аз сега ще звъня в полицията. Като се прибрах, в коридора срещу мен стоеше едно грозно джудже, с големи пъпчасали, червени бузи, с една педя брада, разлигавено и ръмжеше ужасно, като си дърпаше бузите встрани и явно иска да изяде някой!!!
1
Лили Лавнова - оп това е друг виц :)
Та Чапай и Петка решили да изнасят незаконо катерици през границата. Каде да ги скрият в гащите си.
Проверили ги на границата и ги пуснали, започнали да се отдалечават когато Чапай извикал митничарите ги задържали след щателна проверка.
В ареста Петка пита Чапай:
- Чапай, защо извика бе, минахме границата, не можа ли да изтърпиш още малко?
- Ми едната катерица помисли дупката на газа ми за хралупа, влиза, излиза, влиза, излиза, влиза излиза - издържах. После помисли т*шаците ми за орехи и се почна, рапа ги, гриза ги, рапа ги, гриза ги, рапа ги, гриза ги и това изтърпях. Но като реши да вкарва орехите в хралупата е това не можах да издържа!!!
0
Мъж и жена се разхождат из гората и изведнъж от едно дърво скочила една катерица на главата на мъжа!Той започнал да крещи и изтерничи и жена му която много обичала животните се скрила да не гледа какво става!Чувала ужесточените викове на мъжа си и се разплакала!Когато всичко свършило мъжът отишъл да успокои жена си която се съдирала от рев!
-Мила виж сега понеже знам колко много цениш животните...когато катерицата влезе гащите ми и помисли т*шаците ми за орехи и се мъчеше да ги строши,е това го изтърпях заради теб.Изтърпях и момента,в който тая същата си помисли че гъза ми е хралупа и се разхождаше както си поиска....Обаче мамка му не се сдържах когато почна да се мъчи да вкара орехите в хралупата!!!!!
0
Тръгнали семейство катерички да събират зимнина. По едно време женската изчезнала. Търсил я мъжкият тук, там, няма я. Прибрал се натъжен в къщи. Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в къщи я нямало. На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, с*кс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.
2
Игуменката в женския разрешила "с*кс" в събота вечер. Събрали се монахините, и всяка трябвало да каже по една мръсна дума.
- Катеричка - казала първата.
- Ах, ох.
- Член - казала втората.
- Аааааах.
Дошъл редът на игуменката.
- Ааа , аз не мога , в мензис съм.
0
Мъж и жена решили да правят с*кс, но мъжа нищо на разбирал и решили жената да му показва какво да прави. Започнали те и мъжа попитал:
-Какво е това?
-Това да мойте балкони.
-Какво да правя с тях?
-Ближи ги, смучи ги..
Това и направил мъжа, и след това слезнал по-надолу и пак попитал..
-Какво е това?
-Това е моето пъпче - казала жената.
-Какво да правя с него?
-Смучи го, обхождай го с език - казала тя.
Мъжа вече видимо зайнтригуван слезнал по-надолу и пак попитал:
-Какво е това?
-Това е моята "катеричка" - отвърнала му.
Мъжа помирисъл, помирисъл, па казал:
-Ми тя май е умряла !
0
Заека и вълка били плейбоите на гората. Но по едно време на заека започнала да му се носи славата. Откъдето и да минел вълка чувал: "Заека задоволи катерицата", "Заека задоволи лисицата", но когато чул думите "Заека задоволи МЕЧКАТА", чашата преляла и вълка решил да намери заека, за да го пита как стават тези работи.
Най-накрая го открил:
- Зайо, кажи ми как успяваш да си толкова добър? Каква е тайната?
Заека отвърнал:
- Няма нищо сложно Вълчо, просто вземаш едно парче шкурка, овиваш го около х*я си и си готов!
На другия ден двамата пак се срещнали. Вълка бил нещо мрачен и малко понакуцвал. Заека се обърнал към него:
- Как е, Вълчо, направи ли каквото ти казах?
- Направих, направих, ама защо не ми каза от коя страна да сложа грапавото на шкурката........
0