Вицове » Касиери

Вицове за касиери

В тази категория има 209 вица, разпределени в 14 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 2410

Семейство - мъж шофьор, а тя касиерка в "Лидъл," правят с*кс.
- Скъпа, хайде да превключим на задна!
Тя:
- Внимание, отваряме каса 2.

Добавен преди 3 дни 8 Преглед

- Ако не престанеш да се държиш и вкъщи като касиерка в супермаркет, ще си събера багажа и ще се махна!
- Торбичка искаш ли?

Добавен преди 1 седмица 13 Преглед

Мъж и жена на касата в Била. Мъжът прибира покупките в чантата и си чака рестото.
Касиерката:
– Ред Бул на промоция да предложим?
Мъжът:
– Нямам нужда от крила,рогата ми стигат...

Добавен преди 1 седмица 12 Преглед

В "LIDL" на касата, добре облечена баба...
Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм стара за в натура...

Добавен преди 1 седмица 15 Преглед

В банката на опашка мъж си рови по джобовете нервно.
Касиерката:
- Господине, вие ще теглите или ще внасяте?
- А бе, ши тегля, ма... де го заврях тоз пистолет?

Добавен преди 2 седмици 23 Преглед

Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Любовта била всичко, парите не били от значение.Не е вярно!Одеве десет минути прегръщах касиерката в LIDL, ама пак ми взе 30 лв...

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

Започнах да се чудя... С тези маски в магазина, касиерките не ги ли е страх, че на въпроса "Искате ли торбичка", ще получат отговор "Искам, да. И я напълни с парите от касата"

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Влизаме в магазина трима човека и касиерката вика:
- Имате точно три минути да напазарувате!
- Ама...
- Гааааз...

Добавен преди 3 месеца 21 Преглед

Съседката:
- Седя на опашка в кварталния магазин. Пред ме е застанало пияно мъжле - грозничко, страшничко, антисекси... и брои стотинки в шепата си. Помислих си - събира за патронче. Идва му реда и мъжлето казва на касиерката:
- За мен презервативи.
От изненада започнах да се кикотя, а мъжлето се обръща и ми казва:
- Какво се радваш, глупачке, не са за тебе...

Добавен преди 4 месеца 22 Преглед

Касиерка от ЛИДЛ прави с*кс с мъжа си и в един момент той казва палаво:
- Скъпа, искаш ли малко да разнообразим?
Тя, разнежена:
- Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!

Добавен преди 4 месеца 24 Преглед

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! – казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може.Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа.. три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това- как го каза - Виагра ли беше...

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага! А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

Добавен преди 5 месеца 15 Преглед

- Колко ви трябват? - пита банкерът.
– 100 000 лева! - казва клиентът.
– Касиер, дайте му 100 000 лева. - разпорежда се банкерът.
– Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
- Няма нужда, спокойно, ние ви познаваме!
– Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
– Да, няма нужда.
– Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
– Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава…
- Какво… Срам ще ме е?! Пред кого?
– Пред Господа-Бога.
– Кога ще ме е срам пред него?
– Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
– Пфф…”да се явя”. А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
– На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате!

Добавен преди 5 месеца 22 Преглед

- Господине, вие защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
- Ми, 'щото искам да ч*кам една от касиерките...

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед