- За мен се редят на опашка хиляди мъже.
Касиерка в Билла

Добавен преди 9 години 5

Един мъж влиза в магазин за обувки и любезният продавач се приближава до него:
— Мога ли да ви помогна, господине?
— Искам чифт черни обувки като онези на витрината.
— Разбира се, господине. Да видим, сигурно търсите номер… четирийсе и първи. Нали?
— Не. Искам трийсе и девети, моля.
— Извинете, господине. От двайсе години работя като продавач и съм сигурен, че вашият номер трябва да е четирийсе и първи. Може би четирийсети, но не и трийсе и девети.
— Искам трийсе и девети, моля.
— Извинете, ще позволите ли да ви измеря ходилото?
— Мерете каквото искате, но на мен ми трябва чифт обувки номер трийсе и девет.
Продавачът изважда от чекмеджето онзи странен инструмент, с който продавачите на обувки мерят стъпалото, и възкликва доволно:
— Виждате ли? Нали ви казах - носите четирийсе и първи номер.
— Я ми кажете кой ще плати обувките — вие или аз?
— Вие.
— Добре. Тогава ще ми дадете ли трийсе и девети номер?
Изненадан, но и примирен, продавачът отива да донесе чифт обувки номер трийсе и девет. Пътьом разбира каква е работата - обувките сигурно не са за този мъж, а за подарък.
— Ето ги, господине, номер трийсе и девети, черни.
— Ще ми дадете ли обувалка?
— Ще ги обуете ли?
— Да, разбира се.
— За вас ли са?
— Да! Ще ми донесете ли обувалка?
Този крак не може да влезе в тази обувка без обувалка. След дълги напъни и всевъзможни опити клиентът успява да напъха цялото си стъпало в обувката.
Прави няколко крачки по килима, но все по-трудно, охкайки и пъшкайки.
— Добре. Ще ги взема.
Като си представя как тези обувки трийсе и девети номер убиват пръстите на клиента, самият продавач усеща болки в краката.
— Да ви ги увия ли?
— Не, благодаря. Ще остана с тях.
Клиентът излиза от магазина и изминава криво-ляво трите преки до офиса си. Той работи като касиер в банка. В четири следобед, след като престоява повече от шест часа прав с тези обувки, лицето му се разкривява, очите му се зачервяват и той вече рони сълзи.
Колегата му от съседната каса, който го наблюдава цял следобед, се тревожи за него.
— Какво става с теб? Зле ли ти е?
— Не. От обувките е.
— Какво им е на обувките?
— Стягат ме.
— Какво е станало? Намокри ли ги?
— Не. По-малки са с два номера.
— Чии са?
— Мои.
— Не разбирам. Не те ли болят краката?
— Страшно ми убиват.
— Ами тогава?
— Ще ти обясня! — казва той и преглъща.
— Малко са удоволствията в живота ми. Всъщност в последно време почти нямам приятни моменти.
— И какво?
— Обувките страшно ми убиват. Боли ужасно, така е… Но представяш ли си какво удоволствие ще изпитам след няколко часа, като се прибера у дома и ги събуя? Какво удоволствие, човече! Какво удоволствие!

Добавен преди 9 години 9

- И последните ще станат първи! - казал Исус, виждайки как касиерката в Била отваря нова каса...

Добавен преди 9 години 7

- Колко ви трябват? - пита банкера.
- 100 000 рубли! - казва клиента.
- Касиер, дайте му 100 000 рубли! - разпорежда се банкера.
- Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
- Няма нужда, спокойно, ние ви познаваме!
- Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
- Да, няма нужда.
- Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
- Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава...
- Какво... Срам ще ме е?! Пред кого?
- Пред Господа Бога.
- Кога ще ме е срам пред него?
- Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
- Пфф... "да се явя". А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
- На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате!

Добавен преди 9 години 13

– Господине, вие защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
– Ми, 'щото искам да чукам една от касиерките...

Добавен преди 9 години 14

Мъж и жена на касата в МОЛ-а. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А ония вика:
– Ми... със свито сърце...

Добавен преди 9 години 15

На касата мъж ще плаща картон яйца. Касиерката:
- Само яйца ли имате?
- Не... Имам и душа...

Добавен преди 9 години 9

Негър влиза в бензиностанция и вика:
- Горе ръцете, това е обир!
- Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката.
- Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля.

Добавен преди 9 години 22

Млада жена влиза в магазина и се обръща към касиерката:
- Снощи пазарувах при вас и сте объркали рестото ми с двадесет лева.
- Аааа, съжалявам! Да сте си броили внимателно рестото. Денят е приключен, трябваше да се върнете веднага.
- Е добре, тогава ще задържа парите за себе си.

Добавен преди 10 години 6

Шефът събира четиримата си подчинени.
- Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас...
Скача първият работник, афроамериканец:
- Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация!
Касиерката също предупреждава:
- Ако уволните мен, ще ви съдя за с*ксуален тормоз!
Възрастният работник вдига пръст:
- Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация!
Всички погледи се обръщат към най-младия работник.
Младежът гледа объркано, после въздиша и казва:
- Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...

Добавен преди 10 години 10

Не знам защо психиатъра ми все ми повтаря:
- Никакъв психиатър не съм Ви - аз съм касиерка в Кауфланд!

Добавен преди 10 години 9

Влиза един пед*раст в банката и насочва два пистолета към касиера:
– Горе ръчичките! Това е обир!
На човека му станало ясно с какъв си има работа и отговорил:
– А бе, я го духай, педал нещастен!
– Ауууу! Я подръж за малко пищовчетата...

Добавен преди 10 години 10

Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?

Добавен преди 10 години 16

В банката нахълтва маскиран мъж и насочва пистолет към касиера. Ония примрял от страх пита:
– Вие истински гангстер ли сте или съпругът на Мимето?

Добавен преди 10 години 2

Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала:
- Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството!
Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла.
След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила - довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала:
- Ама, госпожо, това са лайна!!!
- Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.

Добавен преди 10 години 7