Вицове за капитани
В тази категория има 520 вица, разпределени в 35 под-страници.
Един трябвало да пътува на круиз, но имал проблеми с морската болест. Капитанът му бил приятел и го посъветвал да си купи хапчета против повръщане и презервативи, щото на кораба имало много мацки.
Отишъл нашият в аптеката и казал:
- Дайте ми 2, не, 5 пакета презервативи и една кутийка... аааа не, нека са 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекарката го погледнала учудено и попитала:
- Много се извинявам, но ако толкова повръщате от тази, защо я е*ете изобщо?!
3
Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос! – отговаря психолога.
– Например? – пита блондинката.
– Например - Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.
10
Срещат се американска и руска подводници в неутрални води, излизат над перископна дълбочина, отварят люковете, командирите се подреждат, отдават чест.
След официалните поздрави се заговарят капитаните и в течение на разговора се стига до неизбежното:
- Моят първи боцман - Джон може да изпие една бутилка уиски на екс! - споделя американския капитан.
Идва Джон - прас и до дъно, всички ръкопляскат.
- А моя главен механик - Альоша може да изпие кофа водка. Ела, Альоша. - нарежда руския капитан I ранг - Михаил Балинов.
- Можеш ли, Альоша да изпиеш кофа водка?
- Дайте ми минута, господин капитан.
Врътва се на токове Альоша и след минута се връща тичайки и плискайки кофа водка, надига я - и до дъно.
Бурни овации и от двата екипажа. Разделят се подводниците, потапят се и капитана пита Альоша:
- Ти къде изчезна като те питах можеш ли да изпиеш кофа водка?
- Отидох до машинното да проверя дали мога, другарю капитан.
21
Самолет излита с пасажери, всичко е наред. По едно време единият от пилотите вика в кабината стюардесата:
- Виж сега, единият двигател ще изгасне, ще стане малко турболенция и за да няма паника сред пасажерите, импровизирай, измисли нещо.
Стюардесата отишла в салона с пътниците:
- Драги пътници, искате ли да се хванем на бас, че ако си сваля горнището на униформата ще изгасне единия двигател?
Броя на мъжете сред пътниците преобладавал и те започнали да подвикват весело, че не е възможно, просто няма начин. Тя си свалила горнището и самолета се пораздрусал и свалил височината. След известно време, пилотите извикали пак стюардесата и и споделили леко притеснени, но все пак сериозно:
- Повтори номера, защото и втория двигател ще замине. Но ние имаме надежден автопилот, така че всичко е ок. Тя пак отишла в салона и със закачлива усмивка извикала:
- Драги пътници, искате ли да се хванем на бас, че ако си сваля и полата, ще спре да работи и втория двигател? Но спокойно имаме автопилот. Хората вече искрено развеселени подвиквали да побърза със стриптийза. Тя си свалила полата и хоп пак раздрусване и понижаване на височината. След около 30 минути капитаните на самолета извикали стюардесата и и казали, че автопилота ще даде фира, но парашути има само за трима. Така че да предотврати паниката и хаоса да измисли нов трик.
Стюардесата отишла пак при пасажерите и усмихнато казала:
- Драги пътници, мога само да ви предложа да ви направя стриптийз до голо, защото това ще е последното което ще видите. Хората вече подпийнали помислили, че това е маркетингов трик на авиокомпанията да ги зариби да са и клиенти отново. Подвиквали аплодисменти, тя се съблякла чисто гола, самолета се разбил след няколко минути. Едно старче излезнало от руините, отупало опърпаните си дрехи и въздъхнало:
- Аман от к*рвенски номера!
11
Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение прекарал на малък, необитаем остров цели пет години. Една сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос, подал на моряка куп вестници и рекъл: - Капитанът ти праща много поздрави. Моли те най-напред да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш искаш ли да те спасим или не...
13
Капитанът инспектира кораба и в една от каютите вижда нарисувана и изрязана от шперплат женска фигура.
- Боцман, това пък какво е? - попитал капитана.
- Виноват, г-н капитан... много време плаваме. Не виждаме жени и тук матросите, задоволяват потребностите си! - замънкал боцмана.
- И какво е усещането? - полюбопитствал капитана.
- Ами, зависи кой е зад шперплата, г-н капитан! - доложил боцмана.
9
Дежурния офицер:
- Какво има за обяд?
- Капитан със зеле, г-н Свински! - отговаря готвача.
6
Помощник капитана на Титаник:
- Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме...
- А добрата?
- Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!
6
Близо до безлюден остров потъва кораб, само капитанът и неговия папагал успяват да се спасят с няколко бъчви ориз. След 2 дена на ориз капитанът погледнал папагала със светнали очи и казал:
– Днес май ще ям пиле с ориз!
А папагала му отговорил:
– Да бе що не ми направиш една чикия и не ядеш мляко с ориз!
33
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?
24
Изтъпанчва се корабният плъх пред капитана на кораба:
- Чшшш... Утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате ми е мисълта...
3
По време на презокеанско пътешествие на супер луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата:
– Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата – ще бъдем наградени с 11 Оскара…
10
Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците.
Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:
- Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.
Ония ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
- 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.
Командирът е поразен:
- И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?
- Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.
15
ДЕТСКИ БРОЕНКИ
1. Онче, бонче,
гроздова в патронче,
риба щука,
иде махмурлука!
2. Митко-Миташки
с глътките юнашки,
неговите булки -
фиркани гъдулки!
3. Ала-баланица
огнена водица!
Ой, гиди Ванчо
пийнал капитанчо!
56
Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да руши шоуто. По време на представлението извряквал:
- "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асаци?"
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
- Добре, предавам се. Къде е кораба?
10