След няколко месеца плаване, силно зажаднелите за нещо женско моряци, слизат на остров. За нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена". На кораба настава суматоха - всеки иска да е със козата. Капитанът строява всички и въвежда ред:
-От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$. Третия ден - 99$.
Капитанът строява всички и почва:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не!
- Защо бе, идиот!
- Ами ние... сериозно ходим!

Добавен преди 6 години 5

- Г-н капитан, обедът няма да стигне за всички!
- Тогава първо ще атакуваме! След това ще има за всички...

Добавен преди 6 години 6

Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник

Добавен преди 6 години 18

- Харесваш ли "Игра на Тронове?"
- Еееееее, как бе, направо съм луд фен, искам да започне веднагаааа.
- Кой ти е любимия герой?
- Капитан Америка!

Добавен преди 6 години 9

Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им - английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай червената риза и пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
- А бе капитане, каква е тази червена риза, та винаги като я облечете побеждаваме?
- Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато някой ме рани да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им - Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
- Ка-ка-ка-кап-капитане, да нося ли-ли червената ри-риза?
- По-добре ми дай кафявите панталони!

Добавен преди 6 години 5

Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?

Добавен преди 6 години 21

Почиващите на круизен кораб, гледат как на някакво островче мъж, брадат и гол, скача нещо крещи и ръкомаха. Отиват и казват на капитана.
- Ааа, не се притеснявайте, той всяка година прави това, като мина от тук...

Добавен преди 6 години 14

Пътниците на “България Ер” разбраха, че финансовото положение на компанията е тежко, след като капитана отвори илюминатора и се провикна:
- Батка, сипи за още 20 лева!

Добавен преди 7 години 14

Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана:
- Какво е разстоянието до земята?
- А, не много, петдесет метра...
- В каква посока?
- Надолу!

Добавен преди 7 години 12

Американска атомна подводница е била потопена от айсберг. Капитанът на айсберга е награден с орден "Ленин".

Добавен преди 7 години 12

Полет за Лондон. Блондинка от икономична класа отива в бизнес класата, сяда и се изтяга. Идва стюардесата.
- Веднага отидете на мястото си!
- Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Стюардесата вика 2-ри пилот. Идва вторият пилот.
- Г-жо, много ви моля, веднага отидете на мястото си!
- Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Докладват на капитана.
- Ей сега ще се оправя с нея. Аз съм женен за блондинка.
Отива капитана и прошепва нещо на ухото. Блондинката скача и отива в икономична класа.
- Какво и казахте? - пита стюардесата.
- Казах и, че бизнес класата не лети за Лондон...

Добавен преди 7 години 9

Силна буря е блъснала кораба в скали и той започва да потъва. Пътниците са в паника. Капитанът говори по мегафона:
- Джентълмени, запазете спокойствие. Няма никаква опасност. Не потъваме. Наредил съм на моряците да отведат жените и децата с лодки, защото ще ви разказвам мръсни вицове.

Добавен преди 7 години 8

В капитанската каюта на кораб нахлува плачейки, раздърпана и окъсана готвачката:
- Мамка му на тоя екипаж. Не издържам вече!
Капитанът пита:
- 'Що?
- Казаха ми, че буря идвала. И аз, чайка с чайките, дадох да ме завържат за мачтата…

Добавен преди 7 години 10

- Г-н капитан, обедът няма да стигне за всички!
- Тогава, първо ще атакуваме! След това ще има за всички. Даже и ще остане...

Добавен преди 7 години 10

- Капитане, капитанее, потъвамеее...
- Знам моряко!
- И няма да направите нещо?
- Я изкарайте този идиот от подводницата!

Добавен преди 7 години 10