На една жена и писнало всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите, и решила да го отучи. Опекла месце, направила салатка и сипала ракия.
- Мъжо, що не останеш да си пиеш вкъщи тази вечер?
Съгласил се той. Хапнал, пийнал няколко чаши, па рекъл:
- Жена, едно време, като бях морски капитан...
Тя веднага го прекъснала:
- Че ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, виждаш ли, затова не пия вкъщи!

Добавен преди 2 години 20

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.
- ТАКА се трие с тънък слой!

Добавен преди 2 години 21

Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?

Добавен преди 2 години 22

Из дневника на кака Мара "Блондито" от един морски круиз!
Първи ден - подготвих всичко за круиза и се вълнувам.
Втори ден - круиза започна. Видях делфини и китове. Срещнах капитана - много импозантен мъж...
Трети ден - днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...
Четвърти ден- капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...
Пети ден - вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа ще потопи лайнера...
Неделя - вече за 10-ти път спасявам 1500 души!

Добавен преди 2 години 16

Необитаем остров. Корабокрушенец - английски аристократ, лорд, яхтата му се разбила в скалите на острова преди 10 години. Най-накрая го открива минаващ кораб. Капитанът слиза на брега и с лорда обикалят острова за сбогом. Капитанът гледа - три бамбукови колиби.
- Вие сте сам на острова, нали Сър?
- Съвсем сам, цели 10 години.
- А защо три колиби?
- Ще ви обясня, драги. Първата колиба е жилището ми. Втората - клубът в който членувам.
- А третата?
- Третата колиба е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!

Добавен преди 2 години 7

Татко, защо когато корабът потъва, капитанът вика "Първо жените и децата?"
- Защото след това акулите вече не са гладни, синко!

Добавен преди 2 години 17

На един пиратски кораб, всички заеквали...
Един ден, юнгата на вахта се провикнал:
- Б-б-б-б-бо-боцман! К-к-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд!
И боцмана се провикнал:
- К-к-к-ка-ка-капитанеее! К-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд!
Оттам капитана заповядал:
- О-о-о-ор-оръдията на л-л-л-ле-левия б-б-б-борд. О-о-о-ог-огън!!!
И се чуло от оръдията:
- Д-д-д-д-ду-ду-дуууууууум!

Добавен преди 2 години 10

Пиян капитан се качва на кораба си:
- Боцман, вдигай платната и пълен напред!!!
- Ама, господин капитан, ние нямаме платна. С двигател сме...
- Хлъц... Вдигай двигателя тогава!

Добавен преди 2 години 12

Строй. Тържествено бият барабани.
- Лейтенант Петров, три крачки напред! - командва генералът - За изключителна служба, проявена храброст и дванайсет свалени самолета, ви се присвоява звание капитан и орден "За храброст". Сега кажи, мойто момче, как стана толкова добър зенитчик?
- Амиии... г'усин генерал... Аз исках да стана пилот, ама не ме взеха.
- Е и?
- Ами, тогава си казах "Щом аз няма да летя, никой няма да лети!" и се записах в ПВО-то...

Добавен преди 2 години 16

Строй. Тържествено бият барабани.
- Лейтенант Петров, три крачки напред! - командва генералът - За изключителна служба, проявена храброст и дванайсет свалени самолета, ви се присвоява звание капитан и орден "За храброст" - Сега кажи, мойто момче, как стана толкова добър зенитчик?
- Амиии... г'усин генерал... Аз исках да стана пилот, ама не ме взеха.
- Е и?
- Ами, тогава си казах "Щом аз няма да летя, никой няма да лети!" и се записах в ПВО-то...

Добавен преди 2 години 19

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда! Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас водолазите, кой ви е давал думата?!?

Добавен преди 2 години 21

- Капитанеее! Потъваме!
- Знам, моряко!
- Няма ли да направите нещо?
- Разкарайте този идиот от подводницата!

Добавен преди 2 години 14

Прибира се старши помощник-капитанът от далечно плаване. То са прегръдки, то са целувки, то са подаръци... Естествено, изискана романтична вечеря на свещи, бурен с*кс и безпаметен сън.
В 5 без пет скача сънен старпомът и си вика: "Да му еб*м айката, успах се, закъснях за вахтата! Обаче вече очите са поотворени, гледа в леглото жена! Хвърля една стотачка. Оная се събужда, поглежда с гуреливи очи. Мъж с униформа.
- Не трябваше! И моя е моряк!

Добавен преди 2 години 23

По време на буря, пътник тича при капитана на кораба:
- На какво разстояние е най-близката земя?
- 2 мили.
- На изток, запад...?
- Надолу!

Добавен преди 2 години 18

- Водата е неизчерпаем източник на богатство!
- Ти да не си капитан от флота?
- Не, барман съм!

Добавен преди 2 години 11