Вицове » Герои

Вицове с известни герои

Вицове за популярни, приказни, комедийни и телевизионни герои, както и всякакви други имена които са станали хит в света на хумора и вицовете.
В тази категория има 2123 вица, разпределени в 142 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 12904

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена…
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо!

Добавен преди 4 седмици 12 Преглед

Чък Норис влязъл на концерт на Manowar с тениска на Iron Maiden. Ерик Адамс запял "Fear of the dark"...

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Червената шапчица потеглила към бабината къщичка с кошничката. Обаче и дошло за пръв път по пътя. Уплашила се тя при гледката и се мушнала в един храст да плаче. Изведнъж се появил вълкът.
- Червена шапчице, ща ям!
- Вълчо! - изплакала тя.
- Виж! Нещо ми има и кървя обилно! Какво става?!
Вълкът се стъписал, почесал се зад ушите и рекъл:
- Не съм спец, ама май са ти отрязали т*шаците!

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

Седят лейди Мериан и сър Джон пред камината, гледат огъня и мълчат. По едно време, след около час лейди казва:
- Сър, на челото Ви има муха.
Пак гледат огъня и пак мълчат. След около час лордът казва:
- Лейди, намеквате, че съм л*йно?!
Мълчание, след половин час лейди казва:
- Сър, една жена може да греши, но една муха - никога!

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
- Нанеее, чу ли бе? Руснаците излетели у космосо!
- Сите ли бре Вуте?
- Не бре, само един!
- Е, тогай оти викаш толку силно?

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Нане и Вуте са новодомци и съседи в нова панелка.
Нане чука по стената и вика:
- Вутеее, чуеш ли ме?
- Как да не те чуем бре Нане, оно я те видим!

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед

Чък Норис няма нужда от фейсбук - той вече ви следва...

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Децата 7 пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Къщичката на бабата. На леглото лежи Червената Шапчица и виновно хлипа. До нея се е опънал Кумчо Вълчо и пуши.
По едно време не издържа:
– Е, хайде сега! Ти си си виновна, с твоите въпроси „Защо ти е толкова голямо това? Защо ти е толкова голямо онова...

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Чък Норис копае биткойни на ум! Кой друг може като Чък Норис?

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Пътуват във влака Поручик Ржевски и генерала. Генералът, мръщейки се от разнасящата се смрад пита:
- Поручик, вие сменяте ли си чорапите?
- Сменям ги... - отвърнал поручика.
- За водка.

Добавен преди 3 месеца 2 Преглед

Юридически прочит на Червената шапчица:
- Червената шапчица живеела в Урегулиран поземлен имот (УПИ), предназначен за жилищни нужди, находящ се в малко село, разположен в непосредствена близост до имоти, част от държавния горски фонд. От другата част на горските територии се намирал недвижимият имот на нейната роднина от втора степен по права линия.
В изпълнение на периодичното си задължение за издръжка и гледане, срещу което нейната баба й прехвърлила собствеността върху къщата, Червената шапчица се отправила към горските територии, с цел да престира* на баба си хранителни продукти, като спази уговореното местоизпълнение - в къщата на бабата. Поради неизпълнение на задълженията на общината да поддържа и маркира общинските пътища, Червената шапчица била въведена в заблуждение и тръгнала по един пуст, третокласен път. Там срещнала Вълка - субект, притежаващ свидетелство за съдимост дълго четири страници.
Той се опитал да я убеди да сключат договор за дарение, по силата на който Червената шапчица да му предостави безвъзмездно съдържанието на носената от нея кошница. Тъй като опитът му се оказал негоден, в съзнанието му се формирала умисъл към други престъпления. Той се възползвал от незнанието и неосведомеността на Червената шапчица във връзка с пътната мрежа и кадастралната карта, и я насочил в неправилна посока. Същевременно стигнал първи до цитирания недвижим имот, собственост на бабата, и извършил умишлено убийство по особено жесток начин - чрез изяждане на жертвата. Когато Червената шапчица пристигнала на местопрестъплението, субектът, след като осъществил състава на престъплението „измама", извършил второ убийство. В този момент се появил органът на власт и при превишаване на служебните си задължения изкормил престъпника. С това свое действие той нарушил правото му на справедлив процес, както и още редица текстове от Конвенцията за защита правата на човека, и в крайна сметка държавата била осъдена от Съда в Страсбург.

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Щирлиц отново се отегчаваше в офицерския стол и анорексично ровеше в чинията си. Еднообразието на 300-те френски сирена и шампанско беше потискащо. Точно тогава Мюлер бодряшки пожела да седне до него и това го принуди да вземе кожената чанта в скута си. От нея го лъхна свежата миризма на сланинка, просветна му и той се размечта за водката, сельодката и главата кромид смачкана с пестник върху дъската за рязане... Победата беше близо!

Добавен преди 3 месеца 8 Преглед

Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита:
- От дека си бе, зверо?
- От Гана.
- А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!

Добавен преди 4 месеца 31 Преглед

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
– Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
– Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
– А бе и моята Мара е една к*чка, ама баш каква порода е, не зная!

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед
Вижте още...