Вицове с известни герои
Вицове за популярни, приказни, комедийни и телевизионни герои, както и всякакви други имена които са станали хит в света на хумора и вицовете.
В тази категория има 2465 вица, разпределени в 165 под-страници.
Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от храстите се показва главата на Вълка.
- Къде отиваш? При баба ти ли?
- Да.
- В кошницата носиш питка ли?
- Да.
- А във вестник ли е завита?
- Да.
- Я ми дай вестника.
Сподели
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка.
- Ще те изям...
- Ама нали имам право на три желания за последно?
- Вълка - добре, казвай желанията.
- Ами първото е искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил желанието.
- Казвай второто
- Искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил и това желание.
- Казвай третото...
- Искам да ми направиш три тека...
Направил ги вълкът и умрял. Идва горският.
- Червена шапчице, ще ти съставя акт за бракониерство!
- Ама, аз при законна самоотбрана!
Горският избухнал
- Каква самоотбрана ма, седми вълк ти е за днес.
Американецът, французинът и бай Ганьо пътували с чартърен полет. По някое време, малко дяволче кацнало на едното крило. То извадило голям трион и започнало да реже!
Американецът се провикнал:
- Давам ти хиляда долара бакшиш! Само - спри да режеш!
Рогатото създание се изрепчило:
- Няма пък!
И продължило да стърже още по-усърдно с триона!
Тогава се обадил французинът:
- Давам ти хиляда евро бакшиш! Само - спри да режеш!
Злото същество се захилило гадно:
- Гледай си работата!
И се задействало още по-нахъсано с инструмента!
Накрая, бай Ганьо се изцепил:
- Давам ти 40 лева надница! Само - продължавай да режеш!
Дяволчето го изгледало убийствено:
- Ти, нещо - луд ли си, бе? За някакви си пикливи 40 лева - няма да се трепя като идиот!
И веднага хвърлило триона!
Сър Джон ĸpoтĸo пyши пypата си на брега на Teмзa, когато ce чyвa виĸ:
- Πoмoщ! He мoгa дa плyвaм! He мoгa дa плyвaм!
Джеймс се обръща към джeнтълмeна:
- Πpocтeтe, чe пpeĸъcвaм yeдинeниeтo ви, cъp, нo Bиe мoжeтe ли дa плyвaтe?
- Да, Джеймс. А Вие?
- Aз нe мoгa, сър. Защо Вие не помогнете на човека?
- Той само уведомява твърде шумно, че не може да плува, Джеймс, а не е поискал лично от мен съдействие.
- Сър, той не Ви познава, за да се обърне лично към Вас за помощ.
- В такъв случай, като джентълмен, не мога да направя непоискано добро, Джеймс.
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- Една водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава коняк.
- И конякът свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц...
Интервю с манекенка...
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!! Интервю с манекенка...
Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!
Провеждал се международен конкурс за най-добър тост.
Англичанинът започнал:
- Да пием за британската мощ!
Немецът се обадил:
- Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
- Да пием за прекрасните френски момичета!
Иранецът се надигнал:
- Да пием за меките персийски килими!
Американецът намигнал закачливо:
- Няма да говоря за политика! Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се поклонил учтиво:
- Да пием за Великата китайска стена!
Дошъл ред на бай Ганьо:
- Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност опънаха прекрасните френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги проснаха да съхнат на Великата китайска стена!
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим любов... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам!
- Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка и на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица...
Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.
- Тенкю! - отговорил той.
Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал.
Отговорът на англичанина пак бил:
- Тенкю!
И така няколко пъти... Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:
- На, щом ти е тънко нарежи си сам!
Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили: "Я елате пиленца при батко"...
Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво!? Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно!
Бай Ганьо във влака, срещу него седи американка с котка в скута си. Бай Ганьо си реже салам, Американката го гледа.
- Искаш ли? - пита пита Бай Ганьо.
- Тенкю! - отговаря американката.
- А тънко, тънко - отрязал и тънко парче. Бай Ганьо продължава да си яде.
Американката пак го гледа.
- Искаш ли? - пита отново Бай Ганьо.
- Тенкю вери мач! -отговаря американката.
- А то нема за тебе, па и за мачката!
Бай Ганьо отишъл на гости. Естествено, в типично негов стил - преял като свиня. Отпуснал се на дивана и почнал да пъшка. Домакинът казал притеснено:
- Приятел, да не ти е лошо? Много яко се натъпка, бе, човек! За да ти олекне, иди в тоалетната и си пъхни два пръста в гърлото!
Бай Ганьо го изгледал, сякаш оня е паднал от Марс:
- Ти - пък! Аз, ако имах толкова място - нали вместо два пръста - щях да пъхна две ке*апчета!
Поручик Ржевски се кани да ходи на бал и поставя в десния си джоб банан.
- За какво Ви е банан в джоба? - го пита удивен корнет Оболенски.
- Ще поканя на танц някоя дама, може и графиня Орлова. По време на танца тя ще се допре до дясната ми страна. Ще усети банана, ще се притесни и ще се премести към лявата ми страна. И точно тук ние ще я посрещнем с основните сили!